29. 结婚前一天我有了读心术
结婚前一天我有了读心术 脑洞故事盒：从不做人开始 1、 结婚前一天，我有了读心术。 我第一时间跑到老公身边，单膝跪在沙发上，问他：「你的存款真的只有三十万零八十吗？」 【有这么多？】 与此同时，老公的目光从我的脸上移到书上，说了一个字：「嗯。」 如数上缴，我很满意。 我又想到了另一个难题，「我和你妈同时掉水坑里，你救谁
第 1 / 3 部分
结婚前一天我有了读心术
脑洞故事盒：从不做人开始
1、
结婚前一天，我有了读心术。
我第一时间跑到老公身边，单膝跪在沙发上，问他：「你的存款真的只有三十万零八十吗？」
【有这么多？】
与此同时，老公的目光从我的脸上移到书上，说了一个字：「嗯。」
如数上缴，我很满意。
我又想到了另一个难题，「我和你妈同时掉水坑里，你救谁？」
【同时掉坑里？世界上没有那么大的坑吧。】
见我一副吃人的样子，他翻了一页书，说了两个字：「救你。」
【我妈要问，我就说救她。这有什么难的。】
死男人，果然两副面孔。
2、
结婚当天，我紧张得手脚冰凉。
老公到化妆室跟我对流程，我见他老神在在的样子，问他：「你不紧张吗？」
「这有什么好紧张的，你紧张？有我在呢，你怕什么。」
【完了，一打岔忘了。司仪刚才说先迈左腿还是右腿？】
呵，男人。
3、
有一次我们买食材在家煮火锅。
不知道哪来的不明黑盖虫掉在锅盖上。
我吓得条件反射地大呼：「老公，虫子！」
他牛哄哄地扯了一张纸巾，淡定地去捏虫：
「就是普通的小虫子，我弄走就行了。」
我觉得他当时帅呆了，但下一秒就听到一个男人内心的野奔，
【啊啊啊啊啊啊啊啊啊，它的腿居然还动，太恶心了！强哥忍住！】
我一口可乐差点喷出来。
4、
周四我们吃肯德基外卖。他举着爪子盯着我看。
【炸鸡真香。】
我赶紧指着最后一块鸡说：「你吃吧，我吃不下了。」
他嘴硬：「我撑了，你吃。」心里却吐槽【难怪比平时便宜，里面根本没几块。】
我急了，说：「我真吃不下，你快吃了别浪费！」
他也急了，跑到卫生间，说：「我洗手了，你快吃了别浪费。」【多吃一块也不会饱，就当减肥。】
我抓狂：「我饱了，不骗你！」
他：那就先放那吧。【还不好意思了，这点东西都不够你啃完一集甄嬛传。】
5、
我要临时出差一周。
老公问我：「你自己睡宾馆不会害怕吧？」
我正在收拾行李没多想，说：「这有什么好怕的，你怕？」
他倚着卧房的门框冷笑一声：「我可是健身房举重比赛王中王。」
我的白眼还没翻上天就听他心中一叹【哎，人倒是不怕，就怕不是人。】
原来这个男人怕鬼，但我又不得不把他自己扔在家。
我说：「要不你开着客厅的灯睡觉？」
他不屑一顾，「胡扯！」【我本来也是这么想的。】
6、
有一次我们冷战。
我假装他不存在，他也不主动跟我说话。
因为刻意保持了距离，读心术也不能用。
就这样我们两个在同一屋檐下，失联了七十二小时。
期间我经常偷偷抹泪，他却该吃吃该喝喝。
我觉得完了，爱情没了。又突然警觉，是不是他本来就不爱我？不然他为什么不先跟我说话？
怒火瞬间从脚底板蹿到脑瓜顶，我跳下沙发，拉开阳台的门。
发现这个男人正一边抠拖鞋一边腹诽：【她是不是真不爱我了。】
7、
因为我有了读心术，我喜欢问他各种奇怪的问题。
有一天，我问他爱我的灵魂还是美貌？
他拿起电视遥控器调空调，模棱两可地说道：「都还行。」
【为什么问这个？要不要假装上厕所，百度一下？】
我说：「我真的很怕你爱的是我的美貌，这样再过两年我就老了，你会变心。」
他很严肃：「那不会。」
【有诈。】
「这么说吧，我要是变成便便了，你还会要我吗？」
他白了我一眼起身往厨房走：「人好好的怎么会变成大便。」
【你要是变成大便了，那我怎么办？跟着变成马桶吗？】
8、
单位换了新领导，看我有些不顺眼。
我跟老公吐槽：「为什么他明明什么都不懂却那么喜欢指挥？」
老公从沙发上坐起来，用自己人我挺你的口气说：
「哦？你新领导这么伞兵吗？」
我感动成星星眼：「对吧！老公你也觉得是我领导的问题吧。」
他用力点头，「嗯！」【没什么问题，只是你和领导思考问题的角度、高度不一样。】
「他连基本的系统操作都不知道！」
「哦？他这么菜啊。」【这种基础工作，能不能掌握只是时间问题，给你相同的时间，你却未必能做他的岗位。】
老公见我目露凶光，不自在地调整了一下坐姿。
【买键盘的事还是明天再说吧。】
9、
上个月，姨妈没有按时拜访，我高度怀疑自己中了。
可我们还没有要孩子的计划。
我说：「老公，我可能有了。最近总是乏力，嗜睡，胃口还特别好。」
老公正抱着电脑做 PPT，随口说了句：「你不一直都这样吗？」
读心术【 】
呵呵，这是一句心口如一的真心话。
后来去医院化验，虚惊一场。
他表面安慰我说：「这下你可以放心吃麻辣烫了。」
心里却冷冷来了一句：【居然没有，看来我还不够强。】
跟我同学一起旅游。
她老公做皮包生意，经济条件比较好。我同学又爱显摆，一路上炫老公，炫房子，炫手表。
我怕冷场，像个捧哏时不时地搭一句，夸一下。强哥却像老僧入定，一个字都不说。
到了地方，我同学说：「你老公好像不怎么爱说话？」
我打了个圆场，「他一直这样。跟我性格互补。」
我同学也没在意，又见缝插针地炫：「这样多好，不像我老公那么能说。不过也是，他要没有那种口才，也谈不下之前那笔大订单。这上班的和做生意的就是比不了。」
我听到身后某人幽幽来了句【老公这么好，早晚跟人跑。】
我同学爱占小便宜。
平时出去逛，冷饮零食只管吃不掏钱。我脸皮薄不好意思吱声。
过了两天，她老公也飞过来了。
强哥忽然热情起来，跟人家称兄道弟，形影不离。一口一个老总，夸得天花乱坠。
回家后，我算了算手里的钱，多花了小一万。
「老公，我好怂，房费都是我结的。」
他大方地说：「花就花吧，玩嘛。」
【没事，她老公给我花得更多。】
12、
有一次他跟同事吃饭喝多了，半夜一点被送回来。
像个软脚虾，又沉又臭，我让他自己扶墙站着，我拿钥匙开门。
他似乎还残存了一点意识，含含糊糊地一遍遍地叫我。
我想一脚踹飞他，但又怕他是心脏难受。
只好戴上口罩凑近了听。
他还在那重复：「媳妇儿……」
【媳妇儿，我包呢？】
13、
有天晚上我睡不着。
他忽然翻身掐了我屁股一下。
我以为他醒了，问他干嘛，
他没说话而且呼吸节奏也没乱，更像是做梦。
我一时好奇，读心术是不是也能听梦。
贴上去就听到他说【你是大屁股。】
我要掐死他！
还有一次我睡着了，他失眠。
半夜一翻身，发现他整颗大头都在我枕头上，
硬是把我挤醒了。
我怒了问他：「你干嘛？」
他不说话，回到自己枕头上闭眼睛睡觉。
我好奇侧头一听立刻吓精神了。
【我要是不在了你可怎么办。】
我想起来他前几天说参加公司体检。
难道是结果不好？
第二天，
我偷偷查了体检报告，
这家伙有轻度脂肪肝。
他有一条不知盘了多少年的内裤。整体松松垮垮，部分薄到透明。
他坚决不扔，理由是还没坏。
后来我偷偷给它撕了一个洞，他才勉强允许我把它扔进垃圾桶。
当天我们逛夜市，我让他试条短裤，他十分扭捏，说：「连试衣间都没有。不要！」
老板都笑了：「男的围一下就行。两分钟的事儿，谁看你。」
他没理人家，板着脸走了。
我跟在后面听到他说
【不行，我内裤漏了。】
我晕，他又把早上那条内裤捡回来了！
16、
有段时间我疯狂喜欢施华洛世奇。
但是吧，这种东西自己买就显得怪怪的。
我跟老公说：「同事买了一款黑天鹅的，bling bling 的，可好看了呢。」
老公一拍大腿，怅惘一声：「哎呦！法师干嘛呢！」
我凑近一看，他在开黑。
我们距离很近，
他鼻孔的气吹在我脖子上，心里坏笑着：【看她气那样，一会搜搜哪里有店。】
我转怒为喜，又佯装生气默默走开。
过了两天，他神神秘秘地递给我一盒子，说：「我亲自挑的，一眼就看中了。」
我狂喜，但我万万想不到，盒子打开，
里面不是吊坠不是天鹅，而是一只……小……猪。
我惊呆了，问他：「老公，这是什么？」
我很想演一演，可是脸就是忍不住垮掉。
【粉色小猪，多像你睡觉的时候。啧，怎么不太高兴？】
幸亏他没把这话说出来，假装淡定地说：「你要的水晶啊，猪年纪念嘛。」
我立刻顺水推舟夸了句：「哦~还挺可爱的。」
心里却想：屁咧！别以为我忘了，今年是虎年！
有次逛街，遇到一姑娘身材一流。
是真的好看到我都流口水那种。
我真心实意地咏叹了一句：「我喜欢她。」
他嗯了一声，【有多喜欢，刚才让你办卡你还瞪人家来着。】
他公司团建，我作为新婚家属破例参加。
同事们好奇心蓬勃，问我俩谁先追求谁。
我大方承认我追他，
引来同事们一片惊呼。
然后我就听到正在烤串的强哥心里发牢骚，【那还不是朕默许的，否则你休想得到朕。】
朕？？？
过年回老家串门。
他二婶儿作为婆家代表把我夸成了花。
我脸皮厚嘴又甜，也输出了不少彩虹屁。
场面非常和谐红火。
这时他突然来了一句：「什么时候开饭啊？她饿了。」【我都不好意思了。】
有没有搞错？人家夸我呢，他有什么不好意思的？
而且为什么他不说他自己饿了？！
过年回娘家，他跟姥姥一起看电视剧。
我在厨房摆饺子。
我妈说：「你姥姥看的电视剧，我都看不进去。这孩子真不错，陪着一个小时了。」
我也觉得挺稀奇，走近一看，
电视里女主角哭得稀里哗啦，
我姥姥哭得稀里哗啦，
强哥居然也跟着频频拭泪？！
我说：「老公你哭了？」
他没搭理我，内心却波涛汹涌，【小花太可怜了，你看你也哭，不哭还是人吗？】
我？（有被冒犯到，我也看过我就没哭。）
为了证明我也是有人性光辉的，
我给他讲述了我认为最感人的电影，玩具总动员 4。
他听完，疑惑地问我：「这不是动画片吗？」
我说动画片只是它的外壳，
重点在于，这个故事里所有人都无法回到过去，必须离别，这还不值得一哭吗？
他敷衍我：「哦哦，那是挺感人的。」
【从幼儿园玩到大学然后还能送人，这玩具质量也太好了。】
……老公，其实这不是重点。
春节过后，我们都胖了。
坐在沙发上，他的小肚子叠了一层。
我抓住那圈肉，开心地胡扯：「知道这是什么吗？是爱的把手。」
他的目光移到我身上，
我才发现我的更夸张，叠了三层。
我威胁他：「不许说话！」
他倒是没说出口，可是我听见了，他说：【你那个是爱的阶梯。】
我恨读心术……
年后健身房异常火热。
我一直在排队等器械，他那边却没什么人。
回家的路上我跟他抱怨，
他说：「那也没办法，我那个配重一般人用不了。」
我刚想问他有多重，就听到他心里嘀咕【今天的屁确实有点多。】
对不起，我不认识这个人。
有只蚊子尾随我们回家。
他比我招蚊子，我窝在床上指挥他上蹿下跳打了半小时也没打着。
我笑嘻嘻地气他：「老公你真是我的天然蚊香，有了你什么蚊香都弱爆了，古有王朗卧冰，今有贤夫养蚊。」
他突然跳上床，把我从被窝里捞出来全方位地抱住。
一张大油脸在我头上蹭来蹭去。
我说你干嘛？
他说想你了。
我脸还没来得及红就听到了这厮的真心话【让你得瑟，把你盘入味给蚊子上道新菜。】
我发现门缝里有按摩小卡片。
于是挑了一张最香艳的悄悄塞进他包里。
质问他：「真没想到你是这种人，必须给我一个解释。」
他皱眉看看卡片，出人意料地说：「我也是一时冲动。」
我以为自己歪打正着，真捉奸了，语无伦次地问：「你咋了？」
他叹口气：「其实那女的你还认识。」
我眼泪汪汪，听到他心中狂喜，
【她喜欢吃没麻没辣的麻辣烫，吃火锅总把每个丸子咬一口再给别人，还美其名曰。】
他：「你猜她是谁？」
我：「洗洗睡吧。」
晚上十一点，领导要我跟他对标书。
我忙着吃瓜，强哥帮我看的微信。
我说：「领导最近倒是不针对我了，改奴役我了。」
然后就看到强哥在穿袜子，「我陪你去，小区黑。」【半夜约女同事在车里看标书？欠收拾！】
我赶紧提醒他，「你可别得罪人，我还得在人手下混呢。」
他倒是没得罪人，全程像个探头一样站在车前看着我们。硬是把我领导盯毛了，草草了事。
我表扬他，遇事沉着不冲动，不跟小人计较。
他表面平静，说：「看你面上不跟他一般见识。」
心里却得意【我举报他违法停车了。】
上次旅游，为了不在同学面前丢面子，硬着头皮买了块百元精油香皂。
本打算这个月拿出来用，到夏天刚好洗得滑不溜丢。
但是死活找不到了。
强哥看我翻箱倒柜，颇为大方地说：「我买了一联舒肤佳，你用呗。」
我扶额叹气，告诉他：
「一两句话很难给你说清楚精油皂和香皂的区别。你玩去吧，一会我就能想起来。」
他：哦。【有什么说不清楚的，你那个皂干搓不出沫。】
家里的沙发被他坐变形了一半，
我剥夺了他坐沙发的权利，只允许他坐小矮凳。
吃饭的时候，他比我矮了一截，还时不时冲我傻笑。
我纳闷，凑近听到，他诗情画意地说【这个角度看，我媳妇儿的双下巴像月牙。】
他很喜欢篮球鞋，但不怎么舍得给自己花钱。
有次琢磨了半个月，买了双假的。
我给他买了正版，他开心得穿着鞋在屋里做了好几个空气投篮。
然后就把鞋供起来了，出门依然穿那双假的，把我气死，我发誓再不给他买鞋了。
直到有一天下雨，他找我要鞋。
我纳闷：「你不是不舍得穿吗？怎么下雨天反而要穿？」
他嘴硬：「谁说不舍得。」【假鞋掉色，上次下雨公司保洁阿姨追着我擦地板，有点丢人了。】
有次加班晚回家，老公把堆积的家务都做好了。
我一边表扬他，一边拿水杯喝茶。
然后就发现玻璃杯底花了，
我有点可惜地说：「完了，我的史迪奇掉了！」
他抬头茫然地问我：「什么东西？」
我说：「玻璃杯底下有个蓝色印花是史迪奇，好像掉色了。」
他：哦……【原来不是胶啊，我说拿钢丝球都蹭不干净呢。】
我的史迪奇……你去得也太痛苦了……
强哥做菜很好吃，但是煮汤一塌糊涂。
我称之为刷锅水。
有次我感冒，只想喝普普通通的白粥。
他扎进厨房忙活了俩小时。
搞出了一碗油汪汪的糯米莲藕排骨汤。
告诉我：「营养丰富，适合病人。」
因为生病，我脾气很大，说：「人家就想吃点白粥，你为什么非要做汤，为什么付出了这么多的努力，最后还让人心烦。」
他耐心地告诉我：「挺好喝，我尝了，真的。」
【什么都不吃只吃粥怎么行，再不好就去医院打点滴，这瘦成什么样了。】
他真是又温暖又烦人……
有天婆婆跟我们视频，说有个亲戚家的孩子毕业实习，问我能不能让他住两天。
我还没说话强哥就急了：
「孩子男的女的？男的来她不方便，女的来我不方便。」
我婆婆怼他：「我又没问你你掺和什么？该干啥干啥去。」
她又跟我解释了一下，孩子就红眼班机落地那天住一宿，第二天要是能置办完东西，人家就去租的房子住了。
还真就是名副其实的两天，我一想那也没什么吧？
强哥再度强势打断：「妈你没事别老给我揽活，我一天多累啊，哪有心思接待别人。这事不行啊，不聊了。」
他直接挂断，我惊呆了，说：「这不好吧？！」
他把手机拿走，告诉我：「没事儿，我跟她说，你别管了。」
【我妈就是看你心软才问你呢，不能开这个头，今天给你发亲戚，明天就能给你发邻居。这个家要没有我啊，啧啧啧……】
发现化妆台上有拆包的压缩面膜。
我问强哥：「你拆它想干嘛？」