你们的网恋坚持了多久？

你们的网恋坚持了多久？ -

姐妹们听我一句劝，网恋中是人是鬼都在演。我和我对象网恋三年，始于灵魂，终于颜值，死于人品。

我们奔现之后，他还偷拍了我的丑照放到网上，送我上 818 火了一把……

网恋奔现第 520 天纪念日，我和男朋友吵的天崩地裂，起因只是一个匿名的贴吧树洞 818：「长得丑就别出来网恋，健达奇趣蛋还穿 JK 我求求你照照镜子？」

镇楼图是一张偷拍，十分劲爆。

我只看了一眼，就头皮炸的发麻，席卷而来的是遍体生寒。

图是这样的：近距离拍摄下，穿着蓝白格纹 JK 长筒袜的女孩子矮墩墩的，头大腿短黄黑皮，像个贴地而行的面冬瓜。

吃瓜群众刷了几十楼「跪求一双没看过的眼睛。」

我控制不住颤抖的手，不停刷拉着屏幕，一直到最新回复，网友们嚷嚷着这是谁的洛阳铲，挖出来了两年前的帖子。

伴随着浴室里水声的停下，我恰好刷完整个帖子，一字一句看完了楼主的咒骂和悔恨。

「怎么会有这种傻逼披着人皮出来网恋啊」

「救命我现在听到御姐音都要 ptsd 了你们别哈哈哈我了行吗」

「奔现之前视频？下次一定，我真傻，我以为人人都知道癞蛤蟆吃不了天鹅肉，哪知道有些癞蛤蟆就是没有自知之明」

「[图片]她还有脸问我为什么我对她冷淡了，还说哪里做错了她能改？重新投个胎差不多吧就是说」

……

酒店桌子上摆着个梳妆镜，映出我此刻苍白如鬼的面色和带着一身水雾擦头发的纪朗。

纪朗还不知道我发现了什么，他裹着浴巾，笑着过来搂我：「还没脱衣服呢？看什么呢，这么认真？」

我机械地将屏幕转向他。

亮屏光中，他渐渐僵硬的唇角和惊慌，一览无遗。

分享链接的正是他发小，下面还跟着长达 30』的

我替他点开，笑出鹅叫的女声打破了此刻诡异的寂静。

「哈哈哈哈哈哈哈狗子快出来吃瓜啊。我也想要一双没看过的眼睛，这女的也太土了，亏她身上这身还是正版货，老板见了都想哭着求她去买山寨。楼主太惨了吧，上辈子造了什么孽？还好你网恋成功了，女朋友那么漂亮。」

他发小眼睛真挺毒的，还能从一张两年前糊图里看出来是正版。

不愧是最早一批入坑的。

其实我也算半入坑 JK，不同的是，我是因为纪朗喜欢才这样打扮。

但我比任何一个行家都笃定，图里这套至今没有复刻的 JK 是正版。

我还明白设计细节哪里吸引人，更知道被 818 的女孩当初挑选时有多小心翼翼，甚至还记得她出门之前打扮了几个小时，奔现的前几天晚上又是怎样的兴奋到辗转难眠。

——因为这就是我。

这他妈的就是两年前，又胖又土的我。

明明开着 25°的空调，我却像吞了一口冰碴子，嗓音窒涩：「纪朗，你发小喊你吃瓜呢，喊你在 520 纪念日吃这种瓜呢。」

今天不仅是我们奔现 520 天的纪念日，还是我们第一个将要共度的夜晚。

「……我谢谢你们送我的大礼了，纪朗，你挺能耐的。」

我脱力般倚在沙发上，一时间看不清楚眼前的处了三年的对象到底是人是鬼。

纪朗的嘴动了动，似是想说些什么。

他想说什么？

说刚奔现时候嫌弃是假的，帖子里那些恶毒的语言是编造的，

还是，他和他直率天真的发小都不是故意的？

我从来没这么冷静过，冷静到明知将手机砸向他会伤了他，还是将他砸的头破血流。

我霍然站起，拿起桌上的车钥匙和包转身就走。

纪朗手忙脚乱地接住手机，肩上搭着的毛巾滑落卷到了脚底，往前一步绊了自己一个踉跄。

他狼狈到顾不上额头流血的伤口，拉住的我的胳膊：「泠泠，你听我解释！」

「放开，你抓痛我了。」我吸了吸鼻子，近乎嘲笑：「我今天总算知道，为什么刚奔现的时候你对我那种态度了。」

「我对你掏心掏肺的好，在你眼里就是条舔狗，就是癞蛤蟆想吃天鹅肉？那你后来为什么变了，就因为我瘦了，好看了？」

我越说越觉得恶心，恶狠狠地甩开他的胳膊，看见他额头上的鲜血流下来糊住眼睛，忽然觉得这人不过如此。

他知道我不玩贴吧，所以连几年前扒我，都不屑于给照片打个码。

「你怎么能做到，继续和我处的？」

「写的出那样恶毒的话还装模作样，让我以为你是喜欢我这个人，而不是一张脸？你到底是人是鬼，有没有心啊？」

纪朗揪紧了浴巾，手背青筋暴起。

他好像有什么要辩解的，又在这情形下找不到理由开口。

纪朗央求我不要走，先冷静冷静。

我深吸了一口气，从来没觉得自己这么冷静过。

酒店的灯滋啦一声灭掉，我拔出磁卡，打开房门，不顾他低声下气的恳求，扬长而去。

我太了解纪朗这个人了，哪怕我们是网恋认识的。

他这个人，从小到大都是女孩子追捧的对象，也就容易成为那些被忽略的同性竞争者的针对对象，久而久之养成了好面子的性格，在外人前容忍不了一丝一毫的丢脸。

所以哪怕我离开酒店后，他疯狂地打着我的电话，一条又一条发着小作文认错，也不肯在我打开门那一刻拉住我。

生怕在酒店回廊吵起来让他丢人。

我深吸一口气，独自一人开着车，漫无目的地在这个城市游荡，思绪飘忽。

我是十八岁那年在网上打游戏时认识的纪朗。

少女的春心萌动，单纯不掺杂质。

可小说里那些王子爱上灰姑娘的故事都是骗人的。

网恋奔现收获甜蜜美好这种事情，只会发生在本来就在现实生活对等的两个人身上。

如果现实生活第一眼就看不上的人，网恋怎么可能会有好结果呢？

只会因为网络滤镜的破碎出现更强烈的落差感。

舍不得放下的那一方，卑微到碾进泥地里，日复一日饮鸩止渴般自我安慰着：网上那些陪伴和爱意，都是真的，只要两个人还在一起，总会有机会变成对方喜欢的模样的。

曾经没奔现时我也忐忑过，可是纪朗毫不犹豫地告诉我：他不在乎我长得好不好看，他爱的是我的灵魂。

正如好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

所以当他失望于我的外表却并没有和我分手后，我以为我跳脱出了见光死的定律，我以为我的灵魂缪斯同样不忍割舍下我的有趣灵魂。

我以为，他回去以后表现出来的「嗯嗯哦哦」的敷衍、半天回一次消息的频率、伤人的冷漠言语行径，都是因为他刚上大二太忙了，都是因为我确实不够好。

我是真切以为，他对我，是抱有期待和未来的。

我告诉自己，人心都是向美的。

正如奔现那天，午后阳光里干净明朗如绵白云朵的少年捧着一束玫瑰花，礼貌摒却了其他女孩子的搭讪，满眼期待地寻找我、望进我眼中时——

我的十八岁，就因此充满了初见时递给他的橘子汽水的沁爽，和落日下河边漫步盛着玫瑰的浪漫。

心动而又美好。

所以我锲而不舍地舔了半年，学着穿衣打扮，仅仅为了减肥折腾进医院三四次。

终于在大半年前，我也成了别人口中的「女神」，再次见到纪朗时，他眼中的倾慕不似作假。

被人视若珍宝和视若草芥的感觉，天差地别。

就当我以为一切都变好了，我们的未来明亮宽敞时，这个早在两年前发布的帖子给了我兜头一盆冷水。

我甚至情愿从未看见过这个帖子，希望这只是一场噩梦。

等醒来时我的少年会像网上刚认识一样，跟我有说不完的甜蜜话，而不是剥下一层人皮，乍然露出与外表截然相反的狰狞可怖，在我心上最柔软的地方狠狠捅上两刀。

手机

我将车子靠边停下，站在江边，熟稔地掏出一支女士香烟点燃吸了一口后，出神地眺望江面。

淡淡薄荷味的烟雾弥漫开来，一点火光澄红，伴着手机微弱的光在暗夜里跳动。

纪朗发了很多长段落，他说他当时年轻，不懂事，看很多人网恋奔现后吐槽，就跟了个潮流。

他说他真的忘记了还有这个帖子的存在，因为他好好的和我在一起了。

他说他现在是真心喜欢我的，这半年来他对我什么样，好不好，我能看在眼里。

他说是人就会犯错，求我再给他一次机会，他会加倍对我好来弥补，我怎么打他骂他都可以。

……

我垂下眸子，悬在拉黑键上的手指略微停顿，最后还是只用力地按下电源键，熄灭了屏幕。

原来真的有人能将态度转化的泰然自若，将那些数不尽的诋毁和嫌恶，轻描淡写成不懂事。

原来刀子只要不扎在自己心窝子上，多伤人的事情也可以想方设法地「弥补」。

可能正是被称为癞蛤蟆的那段时间，我拼命地去讨好纪朗，我才会这样的了解他，才会在此刻大吵一架后，冷静到自己都觉得不可思议。

我捻灭了还剩大半截的烟，将它远远地抛向垃圾桶，在空中划出了一道白色的弧线。

我没删也没拉黑纪朗，也没直接提分手，只是再没理过他。

电话不接，消息不回。

常言道风不转水转，不是不报时候未到。

纪朗可能做梦都想不到，有一天我也会对他使用冷暴力。

就像他以前一样。

但是我们刚刚和好了。

在他破釜沉舟般捧着一束玫瑰花来到我宿舍楼底下的时候。

我也没想到纪朗会来宿舍楼底下堵我，看见他时，我还是不免恍惚怔楞了一刹。

纪朗很高，整整比我高了一个头，我穿着高跟鞋才勉强一米六，堪堪够到他的上臂。

他有一米八五，一双长腿笔直，腰杆脊背也挺直，如松而立。

修长的脖颈，细碎清爽的短发，流畅的脸部线条，高挺的鼻梁，天生带笑的唇角。

夏日里穿着短袖白衬衣的男孩无意识地随手理两下衣领，下颔稍扬时，喉结也跟着微微滚动。

这样的男孩子，轻而易举将人带回十八岁那年的盛夏。

燥热的蝉鸣和枯燥的课程中，只有他是彩色的，像一瓶散着白雾气的冰镇橘子汽水，装饰了无趣的日常。

只要一眼，一句话，就会沦陷在他满眼热忱和温柔笑意中。

这明明是我最为他心动的模样。

可我现在怔愣回神后，忽然觉得这个人，也就那样吧。

不咸不淡。

如果换成另外一个人惊艳了我的青春，我那些爱意和眷念可能也是一样的。

不会有什么差别。

我有些说不明白自己到底是什么心情。

有点微妙，又有点莫名其妙的不甘心，唯独没有和好时应该有的波动。

以前恨不得将心都挖给纪朗看的时候，我在备忘录里斟酌字句，小丑似的发着可爱的表情包，绞尽脑汁地找些话题。

只为了对方看我一眼，生怕他淡淡地回个「哦」就再无音讯。

这种自导自演的矛盾酸涩感，没有体会过的人是不会理解的。

姿态低到泥地里，连自尊都支离破碎。

然而现在，我不需要卑微地祈求，只要晾着他几天，他就眼巴巴地追到了学校来。

是他更舍不得多一点，是他先低的头。

意识到这点后，我惊觉我竟想不起来以前的悸动了。

好像一夜之间爱意凋零，再说些什么都索然无味。

连纪朗放下他最重要的面子当着宿舍楼来来往往的人面前，舔狗一样地单膝跪地捧高一束玫瑰，都乏善可陈。

我居高临下地看着他，听着他那些认错和保证，脑中闪过网恋三年一千多个日日夜夜的碎片，最后化作轻轻的一声「嗯」。

我答应了他和好，那一瞬间他眼底有光燃起，他说：

「泠泠，我好喜欢你。」

「没原谅你，」我接过了玫瑰花，「看你表现。」

纪朗看着开心极了，想抱住我。

我下意识地后退半步，随后将玫瑰捧在胸前，不着痕迹地挡住了他的动作。

我能清楚地感知到，心口好像缺了点什么。

这束玫瑰花填不满。

无论纪朗再说什么，也填不满了。

我不知道我这样说会不会被定义成渣女——我答应纪朗和好，不是出于两个人好好在一起的目的。

我的理智和情感割仿佛割裂开了，我甚至没办法找到一个形容词准确描述我现在扭曲的心理。

得过且过，能拖就拖。

只要想起那个让我如鲠在喉的帖子，我就无比厌恶眼前的人，再清爽的少年，也泛了油腻。

但我也不想就这样放过他，任凭我用血肉拔刺的仙人掌，轻而易举落入别人怀抱。

后果就是，只要我稍稍不顺心，我就很难控制住自己的情绪，什么话都不吝出口，不会害怕纪朗不回我消息或是玩失踪。

我们俩好像将那半年的癞蛤蟆舔狗对换了个位置。

纪朗越是小心翼翼，我越是想作践他。

他远没有当年初遇时那么重要了。

哪怕他说尽甜言蜜语哄我开心，哪怕他做到所有热恋情侣间浪漫的事。

每周一束的玫瑰花，节日的手工小礼物，情侣空间的点滴日记。

他愿意翘掉社团活动抛下等着他打篮球的哥们，只为了将我变成他社交圈的中心，他愿意跨越大半个城市，只为了给我送现炖的红糖水，他愿意省吃俭用节衣缩食，只为了回赠我一双情侣款的限量 AJ。

他一定很爱我，因为爱一个人的眼神是藏不住的。

可我和舍友吃饭再也没喊过他，保温杯里的红糖水被随手搁置到冰凉。

纪朗问我为什么不穿他送的鞋，我敷衍地回答——

「我现在更喜欢穿高跟鞋，能显得高点，摆脱健达奇趣蛋的身高范围。」

他忍了又忍、青了又白的面色，不大好看。

他有什么觉得委屈的？

刚奔现半个月的时候，我第一次把他介绍给舍友认识，他在带着生理期 emo 的女发小甜蜜双排放松心情，放了我的鸽子，我尴尬地等到菜都冷了才收到他的解释。

我送了他七八双限量 AJ 零零总总几万块，被他的好哥们问起来时，他说他当陪玩攒钱买的，哪有什么富婆女朋友看上他。

……

我知道我的心态不对。

或许从很早之前，就不对了。

爱情中，当一个人开始有反常的言语和心态情绪时，不是已经觉得无力到没话说，就是爱意殆尽，不在乎了。

我诡异地享受着这份扭曲，但还是不可避免地对纪朗越来越冷淡。

纪朗总会问我，我是不是不喜欢他了？

我说——

你别这么敏感行不行啊。

我们才和好一个月。

他欲言又止的神色讪讪的。

这场面似曾相识，连搪塞的话都原封不动。

本该敏感而脆弱的人是我。

说实话，看着以前对自己敷衍的人极尽卑微，挺爽的。

我深刻觉得我骨子里就是离经叛道的，不是什么好人。

否则我当年也不会为了纪朗执意报考来这个陌生的城市，离家千里，举目无亲。

况且我的大学在东城区，纪朗和他发小付安然都在西城区上大学。

我和纪朗可以说是聚少离多，都没有一起过夜。

520 纪念日那天是第一次，结果好端端被毁了个彻底，纪朗也再也没有脸提起过一起出去住。

现在回想起来，这段感情到底是怎么维系下来的？

我到底是图个什么？

图他曾经嫌弃我，图他任我孤零零飘荡在陌生城市，图他发小和他从没有分寸感吗？

还是图他「率直开朗」的发小有事没事在我面前跳一跳？

想得越多，我越觉得心底泛冷。

像套上了一层厚厚的铠甲，堙灭了所有柔软。

纪朗发来

手机叮咚响了一声，我低头一看，纪朗问我，「今天有空吗？」

下面紧跟着一个未曾见过的可爱表情包，随后被撤回，换成了以前他经常发给我的表情包，看起来刻意极了。

有人说，当你的男朋友突然多出很多你不熟悉没发过的可爱表情包时，必定是和其他人聊天时偷的，大概率是女孩子。

我几乎知道纪朗接下来要说的事，会和谁有关。

果不其然，纪朗随即给我弹了个

我示意坐在对面的朋友先点下午茶。

「泠泠，你怎么不回

「我一天二十四个小时盯着手机？从你发消息到现在才五分钟。」我看了一眼时间，不耐烦的感觉窜起：「有事就说，我很忙。」

纪朗明显是被噎住了，呼吸都粗重了几分，我隐约还听见电话那边有女声叽叽喳喳的。

「那你晚上有空吗？」他长出一口气，问道：「然然说，我们好久没聚聚了，就上次帖子那事，」

「她也是听说了我们两个吵架才知道，她觉得特不好意思，给我们惹了事。她想给你赔个不……」