30. 是风，是雨，是夜晚

因为这个事我有点赌着气，但真正点燃我的，是孟齐毫不在意的态度。

他说反正搞音乐又对学历没要求，吉他弹得好比高数学得好更重要。

「这一点你真的不如梦梦。她就觉得人能做成一样事就够了，何况我做的还是我喜欢的事。」

他拿着我的杯子，煮着我买的咖啡，指点着我的人生。

「姐姐，我觉得你永远不会懂这个。哪怕你念了个 985 出来，不也没能力做自己喜欢的事吗？」

我理亏，无法辩论。

于是原本想就这个话题，问问他打算什么时候娶我，也就这样咽回了肚子里。

【九】

陆宇明听了我和孟齐的这些事，说我已经控制不了了。

他说当时我说只有我玩孟齐的份，显然已经不是了。

我始终垂着头，不置可否。孟齐不喜欢我和陆宇明来往，我只敢在午休的时候，赶来陆宇明所在的公司和他喝杯茶。

这一年我三十一岁了，因为孟齐的事我和家里闹得很僵。我只会偶尔和还在上学的弟弟妹妹寒暄几句，给他们打些生活费。

我对现状感到越来越慌张的时候，从没主动联系过我的孟齐爸爸，打来了一通电话。

他说希望我能劝孟齐回趟家，他们很久没见面了。毕竟孟齐连今年的大年夜都是在我这儿过的。

我劝孟齐回家，他窝在沙发上打游戏，一直没回话。

我多说了几遍，他突然退出游戏界面，我看他那一局明明还没打完。

他站起身，并没看我，拿过他的书包装东西。

我一时无措，只能帮他收拾。

我多问了一句要不要把肠胃药带上，他把书包拉链狠狠一拉：「姐姐，你是我女朋友，不是我妈。」

见我怔住，他上前轻轻抱了我一下。他露出笑脸说，那就快帮他看看机票吧，他确实有些想他妈妈了。

我没想到他那一回，我们再见面就过了小半年。一直到他放暑假。

是他爸知道他要延毕的事，怒不可遏，除了学费和少量的生活费，一分钱都不再给他。

他又从来不攒钱，想来看我就只能自己赚。

他驻唱的收入在我看来很好了，但他大手大脚惯了，一直到暑假才勉强攒出路费。

连住宿费都是我出的。

孟齐拉着行李箱走进我的房门，第一句就在责怪他爸：「他说我以后结婚了他一分钱都不出，让我自己想办法过日子。他到现在都觉得我就是个卖唱的，不要脸、没本事。」

我不敢明说的是，我渐渐也这样觉得了。

我从最开始的信心满满，渐渐开始产生怀疑。

我怀疑我从一开始就只图那份新鲜感，我怀疑我没有能力和孟齐过他想要的生活。

但他总是笑着奔向我，在我单位门口等我下班。

他说不怕苦不怕坎坷，只要能弹吉他唱伍佰，能在累的时候窝在我怀里，他就觉得能坚持下去。

他说我真的很成熟很可靠，风雨来时，总能成为他的庇护。

「姐姐，我有时候很羡慕你。你情绪控制得很好，都没什么焦虑烦心的时候。」他挽着我的胳膊陪我晚上下班后追剧，但我知道他已经换好了鞋，马上要去酒吧。

我觉得我能当着陆宇明面哭，说出自己的无能为力，但却不能向孟齐诉说一次我的烦恼，大概主要是因为习惯了。

从一开始我就习惯当姐姐，在他面前树立一个成熟、稳重、勇敢、坚强的形象，我也深知这是他离不开我的原因，所以我不会也不敢失控。

我怕已经投入了这么多，忽而有一天竹篮打水。

三十一岁了，没有靠山、没有家世。守着一个还算稳定、一眼能望见未来的工作，不算穷困潦倒但尽全力也只能养家糊口。

我没有太多的勇气和精力，在生活、感情或工作方面从新开始。我能守着现有一切不失去，就已经是我能力所及的尽头了。

所以比起玩不起，我更失不起。

「我知道是恶性循环，但我已经没法跳出来了。」我深夜扒在阳台栏杆上，看着城市的点点星火，给陆宇明发了这条消息。

这会儿已经是年底了，我的生日在一月，再过二十多天，我就三十二岁了。

陆宇明说听着很无力。似乎我和孟齐结婚，我会后悔，我不和孟齐结婚，我也会后悔。

凌晨两点了，我突然不敢再像大学那会儿，和他聊人生、聊梦想一聊就是个通宵。我知道他也有他的工作，也有他无法排解的烦忧。

于是我向他打趣说，文艺青年说话是不是都这么充满哲理。

他发了个笑脸的表情，用潜台词是不想再讨论的话回我：「人在深夜里就是容易胡思乱想，其实睡一觉做个梦，醒来也就什么事儿都没有了。」

我轻叹了一口气，对这个老朋友愧疚又感激：「虽然但是，还是要谢谢老陆这么多年的不离不弃。」

我朋友不多，工作这么些年还能联系这么勤的，也只有陆宇明了。

非关风月。他明白，我也明白。

很偶尔的，我会在想假如一开始认识孟齐，我也能保持止于友情的距离会不会很好。

高兴的时候聊聊他热爱的音乐，我偶尔奔往他的城市给他捧场，听他唱一首伍佰的《夏夜晚风》。

至少不会一步错，步步错。

【十】

孟齐给我发消息说他马上登机的时候，我正在上班。

一份文件反复改了八百遍，我头疼得不行，看到他的消息，潜意识里更烦躁了一些。

为着这份烦躁，我瞬间愧疚又自责。他在尽力向我们的未来奔赴，我竟然最先想起的只有他醉倒后充血的脸。

他放寒假了，在我这儿住几天，赶过年再回去。

QQ 官方消息给孟齐提醒我最近过生日，他当时正好躺在我腿上，看到后立即坐起身子，问我打算怎么庆祝，想要什么礼物。

我也看到了，略感尴尬，只能摆摆手，「我不太搞这些小孩子的活动，怪折腾的，算了算了。」

我去洗水果，回来的时候发现他正捧着我的手机。

他知道我的解锁图案，屏幕亮着，他划拉着，蓦地问我：「姐姐，什么叫恶性循环？」

我心里猛地一跳，下意识冲过去想夺过手机。

但孟齐捏着手机的手向后一甩，他垂眸冷冷看我，在我的注视下删掉了陆宇明的微信。

一股无名火蹿到我喉间，我声音很大：「你明明知道的，我在这儿就他一个老朋友。」

「别把搞暧昧的男闺蜜说得那么好听！」孟齐半跪起身，胸膛剧烈起伏，「我不在这儿的时候，你不会天天和他在一起吧？」

「我和你不一样！」我气炸了，翻了那本我和他都讳莫如深的旧账，「你别拿我当你一样，就因为孤单，因为寂寞，明明有对象还和别人亲热！我还嫌恶心呢！」

他当晚摔门而出，大概是寄宿在那群狐朋狗友那里，有一周没回来了。

就是在这期间，我收到了一个陌生的 QQ 好友申请。

备注非常简洁明了：你好，我是孟齐的前女友潘晓梦。

她从孟齐的 QQ 空间翻到的我，是来宣誓主权的。

我和潘晓梦的聊天记录，可以用幼稚和搞笑来形容了。

她说话的风格，特像之前很火的小学生网恋文风，没两句就说：「我和孟齐分手的时候，我给他承诺过，只要他说想我了，我就会回到他身边。」

不等我问，她发来 QQ 聊天截图，是孟齐今早凌晨四点多发给她的一句话：「宝宝，我想你了，好想抱抱你呀。」

带着孟齐常给我发的可爱表情包，我看得又气愤又恶心。

这事到这儿已经够荒唐了，没想到潘晓梦意外给我透露了另一件事。

另一件更荒唐恶心的事。

她说，按理说我当时就是第三者，他们那会儿从俄罗斯回来谈得好好的，不知道我怎么巴结上孟齐爸妈，突然就拐跑了孟齐。

脑子里浮现当时孟齐委屈巴巴说「她明明知道我有女朋友」的脸，我反问潘晓梦：「你不知道孟齐在俄罗斯的时候，就已经和我谈了好几个月的恋爱了吗？」

小姑娘果然发来一个「？」，我说醒醒吧妹妹，咱俩都被玩了。

我抱着手机静坐在沙发上。

屋子里弥留着孟齐身上甜暖的味道。但我知道，哪怕沉没成本已经太多了，我至少不能再搭上我未来的人生。

已经不能再忍让了，人活着得有个底线。

待人的底线，和被人对待的底线。

我开始一件一件收拾孟齐用过的东西。傍晚时分整理了一大纸箱，直接联系了快递邮到他家里。

好巧不巧，林阿姨给我打了笔钱。说虽然孟齐爸爸很固执，但总不能让我破费照顾孟齐，就当是生日礼物。

我当即就退了回去，为着至少孟齐爸妈每次接待我都很热情周到。

我说了一句比较重的话：「林阿姨，我说句实话，我能和孟齐走这么远，一定程度是我觉得你们很好。你和孟叔叔都很厉害，但我没想到孟齐会这么不一样。我和他正式分手了。」

我重新加了陆宇明，虽然已经过去了好几天。但成年人对一些事情都很敏感，也很默契。

他没有追问，也没有指责，收下我编的「不小心按错了」的谎言，说：「没事儿，刚好我这几天也很忙。我爸心脏上的老毛病又犯了，也没注意到这个。」

他说他正忙里偷闲，读到一首诗，他觉得挺好。和以前上学的时候一样，有好文章都给我阅读。

是郑愁予的《赋别》，内容振聋发聩：

「这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；

你笑了笑，我摆一摆手。

一条寂寞的路便展向两头了。

……

你说，你真傻，多像那放风筝的孩子

本不该缚它又放它

风筝去了，留一线断了的错误；

书太厚了，本不该掀开扉页的；

沙滩太长，本不该走出足印的

……」

我给陆宇明只回了两个字：「放心。」

放心，我不会再自欺欺人了。

【十一】

那晚过了夜，凌晨快两点的时候，我接到了孟齐的电话。

是他的朋友帮他打的，说孟齐已经喝到吐了，喊胃疼。看我的备注是「姐姐」，以为我是他家里人，让我来接他回去。

我在睡衣外边直接套了外套，赶到酒吧的时候满脚泥泞。

才下过雪，短暂的洁白后处处污秽。

有一个叼着烟满脖子纹身的男人，一直在说：「我们都劝他少喝点少喝点，他也不听。」

我实在嫌吵，瞪了他一眼说：「那你们一开始别拉他来喝酒不就好了？难道不喝酒你们就不会唱歌了吗？孟齐真喝出事了，你们谁能负责？谁出医药费？」

聊到钱的事儿，视线全都避开，脚步尽数后撤。

我骂不省人事的孟齐：「你看看，这就是你搞的事业。」

孟齐在这时对我说了第一句话：「姐姐，你不化妆的样子好丑啊。」

我没忍住扇了他一耳光。这是我长这么大第一次打人。

「孟齐，你打着追梦的名号、做这些烂事的样子，才是真的丑。去你妈的要和我过一辈子，我嫌你脏！」

我把孟齐扔进出租车里，给他订了就近的宾馆。

他酒醒了几分，哭着拽我的胳膊。

他求我别走。

我当即就给他爸打了视频电话。

他爸爸半夜被惊醒，一脸茫然。我说打扰了孟叔叔，我给这小子订了天亮之后的机票，他要是到时候没回家，麻烦叔叔派人来我这儿接一下他。

孟齐看见他爸那张脸，本能地害怕，一下子就不撒泼了。

他被他爸瞪了好一会儿，在他爸说了句「赶紧滚回来」之后，和被驯化的狗一样唯唯诺诺连忙点头。

我突然觉得孟齐可能是个新品种渣男：爸宝男。

还是明明凡事儿全靠他爸安排，还放下碗骂爹的那种。

「孟齐，这一回我来删你、拉黑你。我和你不一样，不会反反复复吊着一个人，我没那么犯浑。」我当着他的面，拉黑了他的所有联系方式。

「咱俩老死不相往来，懂吗？你要是敢来找我我就报警，听明白了吗？」

姐弟恋小说里的姐姐，大多洒脱、豪爽、万般自由。

我大概终于是在最后分手的这一环，做到了这些。

那之后我确实再没见过孟齐，但他偶尔会借别人的手机，在凌晨给我打电话。

嗯，永远学不会考虑一下我第二天还要上班。他永远都只爱自己，在任何时间段，都只满足他自己的需要。

我当然不会接，只要是他那个城市的来电，一律看见后拉黑。

和孟齐分手之后，我还原了一睡觉就静音的习惯。也调整了一段时间，终于不会再在夜里惊醒。

那些我以为会和抽丝剥茧一样痛苦的断舍离，其实并没有想象中那么难受。

因为停止的是损失，所以至少不会再失去什么。

以及现实生活里，真的没几个追妻火葬场。

孟齐家有钱有势，他还很年轻，皮相也好，他也许会在一些醉了酒的深夜想起我的好，但也顶多到此而已。

他有玛莎拉蒂，但他不会开着他的玛莎拉蒂来追我坐的高铁。

这才是现实。

而这些反反复复的渣男，也不是浪子回头。无非是还没在情绪或肉体上剥削够，再或者撑死是玩够了想结个婚走流程。

我把我想通的这些话讲给陆宇明听，他说我真是懂事了好多。

我说我三十二岁了，走到这一步，已经很丢脸了。

他问我此时单身焦不焦虑，我说我永远单身都不焦虑。

真正让人焦虑的，是所遇非良人，是对爱情这件事充满无知幻想。

陆宇明赶回老家要照顾他爸做手术那天，我给他转了八万块钱。

我让他别啰嗦了，是以后我买房肯定还得找他借钱。

一时间天宽地广，我觉得空气都清新了好多。

一人吃饱全家不愁的日子里，我全身心搞工作，也顺利地升了职。

我后来偶尔会约同事朋友出去小酌一杯，也会点几首伍佰的歌。

还看见过好几个和孟齐风格很像的驻唱歌手，说「谢谢姐姐」的声音同样甜暖。

有女同事投去灼灼的目光，说也许找个小奶狗谈一场甜甜的姐弟恋也挺好。

我笑着望向年轻男人怀中的吉他，我想起我当时留下了买给孟齐的所有物品，哪怕卖了二手回点本，也不愿意让孟齐白占便宜。

我对女同事说，姐弟恋本身没什么问题。但追根究底也只是男男女女谈恋爱罢了，可千万别觉得自己是姐姐，就要万事包容忍让。

总会有些深谙套路的弟弟，装傻充愣，让你耗尽精力钱财也无法陪他长大。

先自爱，再爱人。

我与同事碰杯，将荒唐过往一同咽进肚子里。

别怕吃一堑，重要的是能长一智。

—end—