第 87 节 对，你不配做我妈妈
第 87 节 对，你不配做我妈妈
我给我妈做了一桌子菜，满心期待着她下班，没想到她劈头盖脸就是一通骂：“你做的菜真难吃，像你考的分一样低，以后别做了，有这样的时间，还不如多做几套卷子！我真不知道怎么生了你这么个女儿，连饭都做不好，分都考这么差。”
她录视频发在了网上，面对铺天盖地网友的斥责，她一遍又一遍地质问我：“他们说我不配做你妈，你来说，我到底配不配？”
多年后，我终于可以冷笑着对她说一句：
“对，你不配。”
1
从小我妈就把我往名媛的道路上培养。
为的就是有朝一日我能够嫁入豪门，踏进上流社会。
现实里的豪门无非就是官二代或富二代。
我五岁开始练琴，七岁开始学跳舞。
不论是站着还是坐着，时刻都要保持挺拔端庄的姿态。
小学时，我的成绩永远都在第一名。
可我妈追求的绝不仅仅是第一名，而是全科满分。
明明数学的满分是一百分，可因为最后两道附加题，满分变成了一百二十分。
我只考了一百一十五分。
我妈就用木尺把我的手心抽得又红又肿，连笔都握不住。
她高高地扬起木尺，重重地抽在我的手心。
她声嘶力竭地哭喊：“我明明砸锅卖铁，舍不得吃舍不得穿，花钱给你补课，你为什么还是算不出来！
“你的脑袋里装的是浆糊吗！比这更难的题目我不都陪你做过吗！”
可我是真的不会。
我委屈得直掉眼泪，却不敢反驳一个字。
没考满分，让妈妈伤心，是我的错。
直到她打得满意了，她才把尺子丢到一边。
她又拖着我去练琴。
我的手心都麻了，指头放在琴键上哆哆嗦嗦怎么都按不下去。
看着我妈逐渐阴沉的脸，我硬着头皮弹。
每弹一下就是刻骨铭心的痛。
我根本听不见那些悦耳动听的音符，我只能听见我妈恨铁不成钢的斥责。
我妈在一旁擤着鼻涕说：“台上十分钟，台下十年功，你不下功夫，以后怎么能跨越阶层，挤进上流社会？
“你以为我累死累活都是为了谁，还不都是为了你吗？你要是再不争点气，怎么能对得起我？”
话音刚落，我的手就不由自主地动了起来。
我妈脸上又有了笑，她淡淡地评价道：“这遍还凑合，勉强能听。”
我好像被卷入一个深深的漩涡，被拉扯、被吞噬。
我妈比谁都要强。
她从大山里考出来，寒窗苦读几十年考到了硕士，又拼死拼活地爬进了普通人挤破脑袋都挤不进去的大公司。
她改变了她的阶层，改变了她的命运，让她一跃成了中产小资，可这辈子再怎么努力也都止步于此。
而她那遥不可及的豪门梦，接下来就要靠我去帮她实现。
2
我妈每天风雨无阻地监督我练琴。
她的耳朵能精准地捕捉到我每一个错误的音符。
只要我弹错一个音，都没等我反应过来，她就立刻喊“停”，然后拿出一旁放在矮凳上的木尺，狠狠地砸向我的手心。
我又不是铁做的，有时候疼得不行也会哭。
眼泪忍不住滚下来的一瞬间。
我妈就立刻凶神恶煞地骂我：“你哭什么！你委屈什么？你有什么可委屈的！”
她的眉毛拧成一团，脸色阴森得可怕。
那会儿我就已经明白了，眼泪是最不值钱的东西，不会换来她的心疼，只会让她更加烦躁。
充斥我整个小学时光的，是永远无休无止的补习班和兴趣班。
以及那一寸厚的木尺，和永远红肿的手心。
初中的时候，我如我妈心愿考上了外国语学校。
我妈逼着我学法语，她说我至少要学会除了母语外的两种语言。
这样以后才不会在满是高端人群的酒会上出洋相。
我很笨，我的天资在这所重点学校里并不算高。
有很多家里富裕，却比我更优秀的小孩。
我妈说，勤能补拙。
与他们的差距，只能靠我不断地努力、努力、再努力来填补。
十四岁那年的夏天，补习班的老师临时有事放了假。
我突发奇想，想要为我妈做一顿饭。
她上班已经很辛苦了，下班回家再做饭的话，那就太累了。
我从柜子里翻出二十块钱，去菜市场东选西挑，买回来一堆新鲜又水灵的菜。
我学着我妈的样子，系着围裙开火做饭。
我翻着网上的菜谱，挑选了几个我妈爱吃的菜。
我摆弄着沉甸甸的铁锅，在厨房里闻着油烟，而后背早就被汗水打湿，湿哒哒地黏在身上。
我虽然很累，可一想到我妈下班回来时看到满满一桌菜，脸上露出欣慰的表情，我心里就很满足。
西红柿炒鸡蛋、玉米炖排骨、清炒油菜和青椒培根。
我还切了一点水果。
我一盘一盘地端到桌上，担心放得凉了，又用盘子扣在上面保温。
我挪了挪盘子，专门把肉菜都放在她那边。
这些菜我都细细地尝过了，都是我妈爱吃的味道。
我坐在餐桌旁，期待着我妈回来。
没过多久，门锁“咔哒”一声。
我妈一脸疲惫地站在家门口，我连忙给她递上拖鞋。
我妈动了动鼻子，沉声地问：“你做饭了？”
我点点头，满心满眼期待着我妈的表扬。
她一个个地揭开盘子，看到满满一桌菜的时候脸一下子就垮了。
她什么都没说，我却知道她不高兴了，这短暂的沉默是她爆发的前兆。
她一脸嫌弃地指责我，她说：“你这么早就做好了午饭，到了饭点不就凉了吗？”
她又说：“咱家就咱俩两个女人，能吃多少？你做这么多菜，这不是铺张浪费吗？我们怎么能吃得了？”
3
我抿着嘴，有些不知所措。
看着眼前凶神恶煞的我妈，刚刚满是期待的好心情一扫而光，犹如被人从头到脚泼了一盆冷水。
我试探性地说：“我有好好地保温，应该还没有放凉，吃不了剩下的菜我晚上会热一热吃掉的。”
我又小声地补充道：“妈妈，我只是想让你高兴。”
她阴阳怪气地说：“我高兴得起来吗？你有工夫做这些多余的事情，还不如让我少操点心来得实在！”
熟悉无力感和挫败感再一次像翻腾的海水把我淹没。
眼泪在眼眶里直打转，我强忍着眼泪说：“妈妈，先吃饭吧，你下午还要上班。”
窗外的蝉鸣聒噪刺耳，让人在这个闷热的夏天里无比烦躁。
我妈用筷子一个个地夹起我做的菜，放在嘴里细细地品尝。
她点评道：“这个菜咸得要死，那个汤又淡得不行，这青椒切得这么难看，油菜火大了......”
我攥紧了筷子，怎么也夹不起来眼前的菜。
她脸上满是嫌弃和厌恶，像是在看一个垃圾的眼神。
那张得不到满分的数学卷子，琴键下我弹错的每一个音符。
我妈看到或者听到时，她就会露出这种表情。
那些瞬间零零碎碎的组合在一起，无一不在表明我是一个什么都不会做的笨小孩。
我的眼泪一下子就涌了出来，我哭着问：“我已经尽力了，我做了这么多的菜，全都是你爱吃的，为什么我都这么努力了，还是得不到你的一句表扬呢？
“在你的眼里，我究竟是有多么差劲，就连一句夸奖的话都配不上吗？”
我妈愣了一下，然后拔高了嗓门咆哮道：“所有的事情不是尽力就能得到一切，你既然要做，就必须要做到最好！必须做到第一！
“骄傲使人落后，虚心使人进步，如果我一直都在夸奖你，你觉得你能有今天的成绩吗？”
她狠狠地戳着我那个不开窍的脑袋。
她又掏出手机录视频，嘴里还喋喋不休：“你觉得你很有理吗？发到网上让大家看看，让大家来说你做的对不对！”
我瑟缩着，下意识地想避开镜头。
后来，我妈发到网上的这段视频火了。
让我意外的是，视频下面的评论清一色地都是在控诉我妈的，他们说：
【十四岁还是一个孩子，女儿辛辛苦苦地做了一桌子菜，应该高兴才对啊。】
【要是我女儿能给我做这么多好吃的饭菜，我宁愿吃撑了吃吐了也乐意！】
【你明明可以更加委婉地说，女儿太棒了，你真是妈妈的骄傲，但是下次不要做这么多了。】
4
我看到评论时，有一瞬间的恍惚。
我以为天下所有的妈妈都像我妈一样，原来别的妈妈们也会表扬和夸奖女儿。
我有些羡慕别的孩子，羡慕他们能有这样的妈妈。
我妈看到乌烟瘴气、骂声一片的评论区气炸了，她把牙咬得“咯吱咯吱”响，手指动得飞快。
我瞧瞧瞥了一眼，她在疯狂地把那些骂声怼了回去，怼不过的就统统地删除拉黑。
她冷笑着说：“还有人说我不配做你妈的，到底是谁不配？”
她把我喊道她面前，她对着我举起手机，大声地质问：“我配不配做你妈？我配不配？你和大家说说，看看我到底配不配做你的妈！”
我扒着门框有些不知所措，她的脸阴沉得可怕，嘴巴开开合合，一遍又一遍地质问着我。
我扯出一个比哭还难看的笑容，我说：“配......”
我害怕再看到她那张扭曲的脸，话音刚落，我就转身跑了。
后来我妈竭尽全力地拍视频炫耀我和她的关系有多么的好。
她还把我写给她的小作文发在了网上，配文：
“你们这些喷子喷去吧，我和我女儿的关系一直都很好，用不着你们来置喙。”
那篇饱含感谢的小作文是她逼着我写的。
那天晚上，她拿着木尺，盯着我一笔一划地写。
她很是挑剔，要我一遍又一遍地修改措辞。
她指着一段说：“你这里应该说你自己是一个什么都做不好的笨小孩，所以要感谢我，感谢你妈包容你的所有缺点和不足。”
我划掉一整段，按照她说的重新再写。
那上面的每一字、每一句，没有一句是我的真情实感。
我爸知道了网上的事情，还特地打来电话问。
我爸是博士毕业的高知分子，常年都在外地出差不在家。
我妈轻描淡写地说：“网上那群人就是见不得别人好，我怎么管教我自己的女儿，用得着他们评判吗？
“我要是对我女儿不好，她能有吃有喝地活到现在？我舍不得吃舍不得穿，把最好的都给她了。”
我妈和我爸草草地聊了两句就挂了电话。
这件事只是我枯燥无味生活中的小插曲，它改变不了我妈的思想，也改变不了我妈给我规划好了的人生走向。
但我觉得，一切似乎又有什么变了。
5
我中考的那年夏天，特别特别热。
给数学卷子出题的老师们似乎也特别烦躁，最后一道大题我看了十五分钟，却一点思路都没有。
我焦躁不安地抠着手指，眼前密密麻麻的图形变成了我妈那张愠怒扭曲的脸。
在这个炎热的天气里，我吓出了一身冷汗。
我恨不得把脑袋掰开，求遍所有我记忆里认识或者不认识的神仙。
求求他们让我能做出来这道题目。
很遗憾的是，神仙并没有眷顾我。
我并没有像小说里那样，主角在危急时刻突然灵机一动。
我没能解出来那道题目。
出考场的时候，我的腿像灌了铅。
我妈打着伞在树荫下等我，她一见到我就立刻问：“考得怎么样，你觉得能考多少分？考一百一十四没问题吧？”
我犹豫着说：“前面的题我都会，就是最后一道大题，我实在没有思路......”
我话音未落，我妈就爆炸了。
她扯着嗓子吼道：“没有思路？什么叫什么思路！你怎么总是在关键时刻掉链子！
“真金白银给你请的家教，一节课八百多！最后你告诉我你没思路？”
周围人来人往，全是家长来接考完的孩子，他们听到我们这边的动静，纷纷侧目。
我恳求我妈别说了，回去再说。
我妈重重地拧上我的胳膊，骂道：“你现在觉得我丢人了吗？你在考场上写不出来题目的时候有没有觉得丢人！”
我哭着和她认错道歉，她这才半推半就地往家走。
她一个人打着遮阳伞走在前面，把我一个人远远地落在后面。
她走得又快又急，每踏一步都带着恨不得把地球踩穿的滔天怒气。
我小跑着追在她身后，却又不敢和她并排走，只敢跟在她身后，保持着一小段距离。
有几个家长带着孩子路过我，与我和我妈冷到冰点的气氛不同，他们脸上或多或少地都洋溢着笑。
一个父亲摸了摸孩子的头，他说：“现在提成绩干什么，考成什么算什么，你这几天好地好放松，别想乱七八糟的，爸给你买好吃的......”
轻柔的风裹挟着些许燥热吹在我的脸上，心里是酸酸的。
我很羡慕。
我回过神来才发现，我妈已经走远了。
我连忙攥紧书包跟上。
是我想错了，原本以为悄悄改变的一切又重新回到了原点。
6
网上一放出标准答案，我妈就立刻让我估分。
我忐忑地说：“差不多六百九，应该能达到五中的线。”
我妈重重地一拍桌子，她骂道：“什么叫应该能！你数学如果最后一道大题算出来，那上五中不是轻轻松松吗？
“比那更难的题目我都陪着你做过，你当时能写出来，为什么在考场上写不出来？你上不了五中，和废物有什么区别！
“干脆你去上技校吧！你去进厂拧螺丝行不行？以后在外面别说我是你妈，我没脸当你的妈。”
五中是我们市最好的学校，重点中的重点。
大家都说，只要考进了五中，相当于半只脚踏进了重点大学。
可市里的好学校不止有五中，还有十中和附属中学。
我蜷缩在沙发上，任由我妈对我劈头盖脸地责骂。
她一个个地扯过沙发上的抱枕砸向我，软软的枕头砸在我身上，明明一点都不痛，可我却好像疼得快要死去。
她发泄够了，下一秒突然崩溃地大哭，她哭喊道：“这么多年我在你身上付出了多少努力？
“我公司里的下属人家的孩子都能进五中，你要是进不去，我以后在公司怎么抬得起头？
“我是硕士，你爸是博士，偏偏怎么就生出一这么个什么都不行的女儿？”
我小声地啜泣，脑袋里都是辩解的话，可嘴巴像是哑掉了一样，一个字都说不出。
那天之后，我妈请了整整四天的假。
她在家里哭了四天，张嘴闭嘴就是我数学的最后一道大题。
她每时每刻都在埋怨我、怪我。
这样的生活让我窒息，犹如被卷进深海里，四面八方涌来的海水灌入我的鼻腔。
不管我怎么挣扎都是徒劳无功。
出成绩的那天，我妈烦躁地坐在电脑前，一遍遍地点着刷新键。
终于页面再一次刷新的时候，屏幕上显示了我的成绩。
六百九十二。
和满分只差了二十八分。
我妈愣怔了一秒，然后拿起桌上的杯子把电脑屏幕砸了个粉碎。
她嘶吼着把家里能砸的东西全砸了，像一头发了疯的野兽。
最后她摔门离去，没留下一句话。
去年五中的录取线是六百九十五。
现在唯一能做的，只有等录取结果。
等待出结果的时间格外漫长，家里像有一团挥之不去的阴云笼罩。
其间，我妈没给我做过一顿饭，她也不许我做饭。
她说，考得这么恶心的人没有资格吃饭。
我饿了就去橱柜里翻泡面和火腿肠。
我从没想过向我爸求救，他一向不管家里的事，也不管我的事。
能从他嘴里听到的就只有：
“好好地听你妈的话。”
五中的分数线出来的时候，我妈又疯了一次。
命运总是荒诞又离奇，它和我开了一个大大的玩笑。
我的成绩和分数线只差了一分。
那天，我妈让我跪在爷爷奶奶的牌位前，用木条狠狠地抽我。
除了脑袋她不敢打，她怕把我本来不聪明的脑袋打得更傻，所以我的胳膊和后背就成了她发泄的主要对象。
皮开肉绽，血肉模糊。
她骂我对不起她和我爸，对不起死去的爷爷奶奶，对不起天底下所有活着和死去的人。
7
疼痛让人麻木，我咬紧了嘴不敢哭出声。
她看到我眼泪后怒气更甚，掰过我的脸骂道：“你委屈什么？我每天在外面比你不知道委屈了多少倍，我都没哭，你凭什么哭？”
她扬起手重重地扇了我一巴掌。
清脆的掌掴声在这个寂静的房间里格外响。
脸颊像烧起来一般疼，“嗡嗡”的耳鸣在脑袋里持续盘旋。
“你哭给谁看？在这个家里你很委屈吗？委屈你就从楼上跳下去，你看看我会不会为你掉一滴眼泪！”
我承认在那一刻，我确实想从高楼上一跃而下。
我不明白为什么不管我怎么做，我妈都不满意。
我不明白我身上为什么有那么多缺点和毛病。
我不明白我到底做错了什么。
后来我常常站在窗户边，看着楼下的湖和天边的晚霞。
我也试着拉开窗户，挣扎着探出半个身体，可耳边呼啸而过的风声更让我畏惧。
我胆小懦弱，就连眼睛一闭跳下去结束这一切的勇气都没有。
庆幸的是，我最后还是被五中录取了。
因为我的语文成绩正好够了定向的分数线。
我妈阴沉了两天又恢复了正常，她对外绝口不提我的具体分数，只说我考上了五中。
她在周围邻居的道贺声中，脸上扬着虚伪的假笑，她说：“我平常可没少在她身上下功夫，要不是她粗心大意，她明明能考得更好。”
高中住校，她带着大包小包的行李送我去学校。
她说：“虽然暑假就给你报了预科班，但你上课时也不能落下，周五我来接你，家教已经联系好了。”
她又说：“钢琴课和舞蹈课排在周日，到时候下了课我就送你回学校上晚自习。”
她对我千叮咛万嘱咐，生怕我没了她盯着，就会脱离她的控制而荒废学业。
我从后视镜里看到了她的脸，还是一如既往的冷漠，话里的语气也是不容置疑。
我一一地应下。
高中的生活要比初中更加忙碌。
早晨六点半要跑早操，接着就是早自习和几节课，午休时间只有一个小时，连觉都不能睡一会儿，就要马不停蹄地去上课。
最后一节晚自习要上到十点半。
说是晚自习，可实际上每天都会有各科老师来上课。
我的睡眠时间一点点地被压缩，再压缩。
我妈给我买了一箱子最廉价的速溶咖啡，她让我困了就直接倒进嘴巴里嚼。
这样还能省下去水房接水的时间。
我拼了命地学，吃饭、上厕所的时候也在背书，刷牙洗脸也是草草一两分钟就结束。
可第一次月考的时候，我的成绩只勉强地排在班里中游，而年级排名就差得更远了，连中游都算不上。
看到成绩的时候，我的心彻底地凉了。
周五放学，我刚出校门口就远远地看到了我妈的车。
我给自己做了几百次心理工作，才有勇气拉开车门上车。
我妈和我说的第一句话是：“你为什么只考那么一点分？你肯定是偷懒了！就连那几个贫困生都考得那么高，你真的丢死人了。”
准备好的措辞在见到她的一瞬间分崩离析，脑袋里只剩下了“对不起”之类道歉的话。
8
高中三年，是我的噩梦。
我每天都在地狱里煎熬，解不出来的数学题、冗长拗口的文章，还有弹不完的琴谱和跳不完的舞。
我被这些东西一遍又一遍地折磨、凌迟。
最后变成我妈嘴里的：“你怎么那么笨啊！教了几遍都不会！你干脆去死好了！”
我不敢真的去死，死亡太沉重了，所以我只能懦弱地苟活。
在夹缝里拼命地喘息。
这样的生活并没有在我考上一个好大学后就结束。
我妈换了一种方式让我窒息。
她在学校附近租了一套大平层，连工作都申请了远程。
只为天天盯着我。
她开始旁敲侧击地说我丑，说我胖。
她听信网上的秘方，整天用铁勺子刮我的眼皮。
她说，这样能让我的双眼皮更明显。
她还用小夹子夹我的鼻梁，据说这样就能让我的鼻子再高挺一点。
她不满意我这张从娘胎里自带的脸，又不愿意让我去整容。
高昂的整容手术费是一回事，其次是上流社会的男人们更喜欢没有动过刀子的纯天然美女。
她给我买了很多减肥药，严格地控制我每一餐的饮食。
我像一头整天吃草的牛，干巴巴地咀嚼着没有味道的水煮菜。
我爸回家的那天，我妈和他大吵了一架。
她在我爸的手机里翻到了，他和别的女人的聊天记录。
言语暧昧。
我爸冷淡地说：“我和她只是同事，何况我和你分居这么多年，我不信你在外面没有男人。”
他连解释都懒得解释。
我妈拍着胸脯歇斯底里地哭喊：“我有什么男人？我要工作，要照顾女儿，我活得已经够累了！”
一个男人厌烦一个女人的时候，是连架都懒得吵。
其间都是我妈单方面叽叽喳喳，而我爸就坐在那里半点反应都没有。
我妈气急，抓起烟灰缸砸在了我爸头上。
一声闷响，让我们三个人都愣住了。
我妈慌了神，她脸色惨白地想要辩解，想要挽回，可我爸却阴沉着脸夺门而出。
我爸走后，我妈坐在一片狼藉中哭的崩溃，她喃喃道：“我为什么活得这么累啊......”
我没忍住说：“你可以和爸爸离婚，现在我也长大了，你可以把生活的重心放在自己身上。
“我不再是一个时时刻刻都需要人照看的小孩子了。”
我妈红着眼睛骂道：“你懂什么？要是离婚了你以后能嫁到豪门里吗？人家一听到你父母离婚，扭头就走了。
“你是觉得你长大了，我就不应该管你了吗？只要你还活着，你就是我的女儿，我就得管你一辈子！”
我不知道我刚刚的话哪里惹到了她，让她这样不高兴。
我解释说：“我不是那个意思......”
“那你是什么意思！你是什么意思你说啊！”
我说不出来，我一句话都说不出来。
她狰狞扭曲的脸，还有那双哭到红肿的眼睛和开开合合骂我的嘴。
她抓着我的肩膀使劲儿地晃，她的手指牢牢地扣在我的肩膀里。
我的身体里好像有什么东西一点点地碎掉了。
我妈发泄完又像个没事人一样，上一秒她还在让我去死，下一秒又风轻云淡地问我，晚上吃不吃虾。
她的情绪不稳定得可怕，让人永远都猜不到她会在哪一秒爆发。
在那一瞬间，我脑袋里的弦彻底地断了。
9
我在书上看到过一段话：
【一个人内心无力的根源，就是因为看不到自己的拥有，从而丧失力量感，产生匮乏感。
【心理匮乏最容易让人产生习得性无助的负能量，让人持续地在跌倒的漩涡中原地踏步。】
我叫沈灿，我妈想让我像繁星一样璀璨耀眼。
可是本该在天上闪耀的沈灿，却如流星从高高的夜空中坠落，跌在海里，被深海的漩涡一点点地卷入深底。
窒息的海水从四面八方涌来，带着黑暗把星星一点点地吞噬。
我妈就是我这辈子永远无法逃离的深海。
我翻出橱柜里的药箱，厚厚的一板全是最常见的感冒药。
我一颗一颗地掰开，机械地塞进嘴里。
我也不知道我吃了多少颗，直到药箱里所有能吃的药都被我吃了。
我看着空空的药箱发呆，期待着传说中死亡的降临。
希望我死后真的能如我妈所愿，变成天上璀璨耀眼的繁星。
门外传来我妈“咚咚咚”的砸门声，她对着薄薄的门板破口大骂，叫骂着让我开门。
我害怕地蜷缩进角落，看着眼前不断震颤的薄薄门板。
后来我妈砸烂了门锁硬是闯了进来，她看到空了的药箱和散落一地空药板。
她愣怔了几秒钟，然后用尽浑身的力气扇了我一巴掌。
她哭着嘶吼，声音哀戚又破碎：“沈灿！你是不是疯了？你要是真的死了，有没有想过我该怎么活？”
我默不作声地看着她。
她揪着我的衣领，连拖带拽地把我扯出家门扔上车。
一路上她开得飞快，油门直接踩到底，迫不得已被红灯拦下时，她还会一边哭骂着一边捶着方向盘。
我被送去医院洗胃。
我躺在急诊室里的小床上，一截长长的管子从我的嘴里直直地塞进了胃里。
冰凉的液体翻搅着胃，每一个细胞都在叫嚣着恶心。
就在我侧身躺着吐了个昏天黑地时，我看见眼前白色的隔帘上飞溅出鲜红的血液。
急诊室是一个很大的屋子，里面摆着许多单人床，每个床位之间只隔着一道白色的帘子。
我隔壁是一个出车祸的中年男人，他和我被一起送进来的时候，神志还很清醒。
他嘴里一遍又一遍地问着：“我什么时候能出院啊，我还得给我娃凑学费，这可耽误不得......”
随着那片飞溅在帘子上的血逐渐地滑落时，医生和护士一窝蜂地全涌了上去。
我听见他的监护仪发出持续不断的鸣音。
在那一瞬间，我突然觉得“生命”两个字格外沉重。
我不能让我这种人玷污了生命的价值。
我妈把身上的外套脱下来，盖在了我满是污秽的身上。
她的眼睛还红着，她一脸疲惫地说：“走吧，回家。”
我扶着床坐起来点点头，哑着嗓子说：“嗯。”
10
后来，我和我妈都十分默契地谁也没再也提起那天晚上的事情。
很长一段时间里，她开始试图讨好我。
她不再让我吃难以下咽的草，而是会偶尔带着我吃火锅、吃烤鱼。
她也会在我照镜子觉得我自己胖时，搭茬那么一句：“还行，现在这样就挺好的。”
虽然我还是没办法从她嘴里听到那些夸奖的话，但是她终于肯退让，我就已经很谢天谢地了。
这种短暂的和平与宁静只维持到我大三实习。
我妈听到我要找公司去实习的时候，有些不高兴，她说：“你要实习干脆来我单位好了，不就是一个实习证明的章。
“你今年也不小了，文凭只是一张嫁入豪门的资格证，你要想清楚这么多年追求的到底是什么。”
我说：“我不需要你帮我盖章，我想去别的公司实习试试看，这没什么不好的。”
我迎上她带着怨气的目光又说：“何况嫁入豪门改变阶级一直是你的追求，从来都不是我的。”
她的眉毛拧得能夹死苍蝇，眼睛却一眨不眨地盯着我。
这是她无声的威胁。
只用了一天，她专门回了一趟单位，就给我盖了实习证明的章。
她把两张纸甩在我眼前，她说：“是不是我最近对你太好了，你反而蹬鼻子上脸了？
“你都是我生的，也是我一把眼泪一把鼻涕地把你养大的，你的追求就应该是与我一样的！”
我没有反驳，垂着头向她道歉。
我妈安排我去相亲，去见各种各样她所说的富家子弟、豪门贵胄。
她给我买了很多精致漂亮的裙子，我像一个被她牢牢地攥在手心里的物件，任由她摆弄。
相亲就像面试一样，我带着厚厚的一摞简历。
上面详细地写着我二十几年来获得的所有荣誉。
我挺着腰，脸上挂着假笑坐在咖啡厅里，看着对面那个瘦削又目中无人的男人。
他是个拆二代。
他翻看着我的简历，不怀好意地说：“家里也不算有钱嘛，会跳舞？那柔韧性一定很好喽。”
他眯着眼睛打量着我。
胳膊上立刻密密麻麻地起了鸡皮疙瘩，我强忍着生理不适说：“会一点，但钢琴弹得更好点。”
他歪着脑袋说：“是吗？可我更喜欢会跳舞的女人，因为在......”
后面的话实在过于不堪入目，他自己以为很好笑地开着一些有颜色的玩笑。
看来有钱不是衡量素质好坏的标准。
有钱人里也有烂透了的人渣。
我妈就想要我嫁给这样的男人吗？
我承认我很没有用，但我的直觉告诉我，就算我再废物，也不应该嫁这样一个人第一次见面就毫无礼貌的人渣。
我攥紧了手，脸上的假笑有些僵硬，我说：“这玩笑并不好笑，我们聊点别的吧。”
他阴阳怪气地说：“不就是开玩笑吗？你至于吗真的是，开不起玩笑。”
他话音刚落，有一杯咖啡直直地泼在了他脸上。
他愣住了，混着冰块的咖啡不断地从他湿答答的头发上滴落。
“开玩笑至少要两个人都觉得好笑吧？你这个顶着猪脸不尊重女性的渣滓。”
我吓了一跳，扭头向后看去。
是一个幼态娃娃脸的甜妹趴在沙发靠背上。
她的声音甜得像泡在糖罐子里，可说出来每一句话都是淬了毒的利刃。
我的第一反应是，她骂得好脏、好难听。
但是好爽。
11
她嘴里那个猪脸男气得不清，一拍桌子就站了起来，他骂出了让人耳熟能详的一句台词：“你知道我是谁吗？知道我爸是谁吗？”
她冲猪脸男比了个中指：“管你是谁，打听打听你姑奶奶我的大名再说这么牛的话，记住了，你姑奶奶叫季星。”
季星。
我妈和我说过这个名字，是南城区一把手的女儿。
据说她和我是一个学校的，但我从来没见过她本人。
猪脸男很明显地意识到了问题的严重性，他胡乱地抓起纸巾抹了一把脸就落荒而逃。
一瞬间我有一点慌，脑袋里拼命地组织着措辞，想着回去该如何和我妈解释。
季星拿着纸轻轻地擦着我裙子上的咖啡渍，她说：“刚刚我太生气了，明明已经瞄准好了，但还是把你的裙子弄脏了，对不起啊。”
我受宠若惊地拿过她手里的纸巾，笑着对她说：“谢谢你，还是我自己来吧。”
她的脸突然在我眼前放大，近到我甚至能看到她脸上细小的绒毛。
她没来由地感叹道：“还真是和学校论坛上的帖子说的一样，你居然真的那么漂亮。”
我从来不关注学校的论坛，也从来不听学校的八卦。
除了有课的时候我会在学校，其余时间都是和我妈待在一起。
从小到大，我的世界里只有我妈。
季星十分自来熟，拉着我和她坐在一桌。
我有一搭没一搭地和她聊着。
她的思维很跳脱，还带着一股浓浓的中二病。
这天是我和季星认识的开端。
后来回到家，我和我妈一五一十地说了当天发生的事情。
我妈非但没有生气，反而还很开心，她兴奋得直拍手，她说：“好啊，你和季星能当好朋友是最好不过的了！”
我有些愣神。
我妈从不允许我交朋友，不过她给我安排的满满当当的日程表，也让我没工夫交朋友。
就在我怀疑眼前这个中年女人到底是不是我妈的时候。
我妈又立马补充道：“她有一个哥哥，叫季尹，现在还没结婚呢，你可要牢牢地抱住季星的大腿，想办法让她介绍她哥给你认识！”
我都还不认识季尹，我妈就已经开始做起她的豪门梦了。
她高兴地眉开眼笑，立马掏出手机花重金又给我下单了几条贵得令人咋舌的小裙子。
为了和季星套近乎，我开始在学校里有意无意地“偶遇”她。
她和我是一个专业的，但不是一个班的。
上专业大课的时候，我挑了位置，专门坐在她斜前方的位置上。
只要她一抬头，就能看到。
果不其然，课间的时候她就主动地和我搭话了。
她兴奋地用笔戳了戳我，她眉眼弯弯笑着说：“好巧啊沈灿！”
我故作惊讶地轻笑：“好巧啊季星。”
12
季星身上一点都没有那种传说中官二代的架子，反而倒像是在乡村田野里无忧无虑长大的疯丫头。
渐渐地，我和她熟了起来。
她会拉着我旷课去学校外的小吃街，从街头吃到街尾。
她也会在高档的中餐馆里，点一份养生菌汤火锅。
她还会在临近考试周的时候痛哭流涕，求我的复习笔记。
我回家的次数也越来越少。
在此期间，她带我见识了我从未见过的广阔世界。
我第一次觉得，哪怕是路边丑丑黄黄的小狗都变得如此有趣。
我问过她，明明她身边从不缺朋友，为什么还会和我这种人一起玩。
她嬉皮笑脸地说：“谁不喜欢和漂亮姐姐贴贴呢？”
片刻后，她脸上的笑垮了下去，她又说：“他们太假了，知道我爸是当官的，你懂吗？就是那种刻意讨好的样子，我真的很不喜欢。”
暑假的时候，她说要开房车带我去自驾游。
和季星待得久了，我也被她的情绪和性格所感染。
我甚至以为我和她成了真正的朋友，不带任何目的，无比纯粹的友情。
我在家收拾行李的时候，我妈在一旁阴沉着脸冷声地问：“你别忘了你是去干嘛的，让你和她哥谈恋爱，不是让你和她谈恋爱。
“这么长时间了，我每次问你加到她哥的联系方式没，你就说快了快了敷衍我。”
她这么一说我才想起来，我现在居然学会了和我妈打太极。
她手里拿着衣架子，一下一下地磕在一旁的小桌子上。
发出“笃笃笃”的声音。
衣架子在我眼里变成了幼时的小木条。
我的心一下子沉了下去，我闷声地说：“没有，我只是不想那么明显地接近她，这次出门我一定要到联系方式。”
她一字一句地说：“做不到的话，你知道后果。”
季星开车带我去了一个很远很远的城市。
一路上，我看遍了层层叠叠的青山和五光十色的晚霞。
她在一个湖边停了车，从车上搬出烧烤架子。
她沐浴在晚霞的红光里，一边烤着肉串，嘴里一边念念有词，她挤眉弄眼，用古怪的腔调吆喝着：“羊肉串，羊肉串，十块钱三串，美女来一个不喽？”
她似乎看穿了我，觉得我心事重重，所以一直在变着法地逗我开心。
可她越是这样，我就越是愧疚自责。
我深吸了一口气说：“季星，我实话实说吧，我接近你和你做朋友，是因为你哥。”
她握着竹签的手猛地一顿。
她缓缓地转过头问：“你说什么？”
13
我从小就不会撒谎，也不擅长隐藏心思。
因为我妈总是能一眼看穿我，然后用小木条不断地鞭笞我，抽打我。
这让我很害怕，来自灵魂深处对谎言和隐瞒的畏惧。
于是我一五一十地和季星说了一切。
她轻飘飘地说：“我当是什么呢，你喜欢我哥你早说啊，但是其实他有一个喜欢很久的女孩了。
“她是我哥的白月光，我哥爱得死去活来，此生非她不娶。”
听到这句话的时候，我心里反而松了一口气，有种如释重负的感觉。
季星很是委屈地看了我一眼，然后眼珠子一转开始噼里啪啦地说她哥的坏话。
七天不洗澡，天天抱着臭脚闻，还有小学的时候尿裤子什么的。
她还说她哥有暴力倾向，长得又丑又搓，和土豆放在一起，都分不清哪个是她哥，哪个是土豆。
我扯过小凳子坐在她身旁，我说：“我不喜欢你哥，我从来都没见过他，哪谈得上喜欢，是我妈要求我这样做。”
她愣怔了一下，她说：“大清早就亡啦！你妈是什么成分的封建残余？”
那天晚上，我和季星裹着一张小毯子在夜空下看星星。
篝火噼里啪啦地燃烧着，带着火星的青灰色烟雾飘散在空中。
这是我第一次敞开心扉，和一个人聊我二十多年的经历过往。
解不出来的数学题、冗长拗口的文章，还有弹不完的琴谱和跳不完的舞。
我妈像一个深深的漩涡，把我卷入越来越深的海底。
我说完这些的时候，心里平静得没有一丝波澜。
这些痛苦的记忆过于稀松平常，让我觉得一个孩子的成长就是理应如此。
可靠在我肩膀上的季星却哭得稀里哗啦，用完了两包抽纸。
她抬起脑袋，静静地凝视着我，满是繁星的夜空倒映在她的眼睛里。
她说：“你为什么要一次次原谅你妈？”
原谅？
她又说：“她就像是一支只有一颗子弹的手枪，是你一次次地原谅，才一次次地递给她子弹。”
“让她一次次地在你身上开枪。”
我的脑袋还没有反应过来，眼泪却先一步夺眶而出。
原来，是我一次次地原谅我妈。
而不是，我妈一次次地原谅我。
我在她怀里崩溃地大哭，第一次歇斯底里，用尽全身力气地痛哭。
眼泪是最不值钱的东西。
可对那个幼时小小的、蜷缩成一团的我来说，放声哭泣都成了奢望。
那深深扭曲的漩涡或许可以卷走幼时的我。
但是星星属于夜空，它迟早会回到天上。
每一个被原生家庭拖累的孩子，都应该是高高挂在天上的星星。
璀璨夺目，闪耀其间。
14
和季星一直待到快开学，我才回了家。
中间我妈给我打过很多次电话，我要么不接，要么就是在敷衍打太极。
我打开家门的时候，第一次觉得身上无比轻松。
我妈阴沉着脸坐在沙发上，一副早已恭候多时的样子。
她开门见山地问：“你没拿到季尹的联系方式，你怎么好意思回来的？”
我看着她的眼睛，一字一句地说：“我不喜欢季尹，我不想嫁给他，我也不想嫁入你所谓的豪门。”
她拔高了音量，放慢了语速，咬着牙说：“你再给我说一遍。”
这一次，我没有避开她的目光，毫无畏惧地迎上她恨不得把我千刀万剐的眼睛，我说：“我有我自己的生活，我做了你二十多年的傀儡和物件，算是报答你对我的养育之恩。
“现在，我要去追求我自己的生活。”
我妈像一只炸了毛的猫一跃而起，她翻出柜子里许久都没用过的木条。
她扯着我的肩膀，大声地命令我伸出手。
我不愿意。
她气得浑身都在抖，她一只手拽着我的胳膊，另一只手扬起木条准备抽在我身上。
我一把甩开了她的手。
她手里的小木条脱手而出，跌在地上，在寂静的屋子里发出“当啷”的脆响。
她突然毫无征兆地开始大哭，她骂道：“沈灿！你突然间怎么和变了一个人一样？妈妈是哪里做得不好吗？
“我哪一次不是为你千挑万选做了最好的决定、最好的安排？”
豆大的泪珠从她眼睛里滚落，她悲鸣着，哭得是那样的伤心，那样的撕心裂肺。
按照以前的发展，我现在该道歉了。
我说：“我从来都没有让你为我做决定，为我做安排，你有没有想过，你认为最好的决定，根本就不是我想要的。”
她的哭声戛然而止，眼睛里满是难以置信。
她看我的眼神像是在看一个陌生人。
我推开她，径直地捡起地上的小木条，然后重重地砸在桌子上。
我觉得我根本就没有用多大力气，可小木条顷刻间却折成了两半。
我犹嫌不足，红着眼睛继续摔着那个小木条，直到它碎得不能再碎，烂得不能再烂。
烂到再也不能重重地抽在我身上。
我妈歇斯底里地拍着胸口哭喊：“你到底是怎么了？二十多年我为了你殚精竭虑，你累，那你觉得我就活得很轻松吗？
“为了你我才不愿意和你爸离婚，为了你我才和单位申请远程，妈妈也很累啊，可都是为了你，为了你的将来。”
原来一个女儿厌烦一个母亲的时候，也是连架都懒得吵。
我抿着嘴一言不发。
在她冲过来想扇我一巴掌的时候，我避开她夺门而出。
她很快地就追了出来。
她一只脚踩着拖鞋，一只脚光着，披头散发快步地跑着跟着我身后。
她一遍遍地喊我的名字：“沈灿！沈灿！”
可我自始至终都没有停下脚步。
就像中考完的那天，我小跑着气喘吁吁地跟在她身后时，她也从未停下脚步回头看我一眼。
15
我把我妈的电话拉黑，从家里搬了出来。
还好我的行李都放在季星的车上。
她站在学校门口吞云吐雾的时候，我冲她伸出手，笑的得无比轻松又畅快：“季星，我现在无家可归啦！”
她顺势踩灭了烟头，丢进一旁的垃圾桶，然后紧紧地抱住了我。
后来在毕业典礼上，我搁着学校的铁栅栏，远远地见了我妈一眼。
她伸长了脖子，想在密密麻麻的人堆里找我。
可我拍完毕业照之后，直接头也不回地走了。
毕业后，季星跟着我一起创业开公司。
她家虽然不缺钱，但是她执意地要和我一起胡来。
她笑嘻嘻地说：“你懂什么，这叫投资，你是潜力股，又漂亮又有钱的富婆姐姐谁不爱呢？”
我和她一步步地摸爬滚打，从摆摊卖煎饼再到现在一家不大不小的自媒体公司，她一直都陪在我身边。
虽然公司不够牛, 但也足够我俩吃吃喝喝一辈子。
公司也慢慢地稳定, 我也可以当甩手掌柜。
攒够钱的第一件事, 我就买了一套房子，装修装修做成了民宿。
然后和季星开着房车浪迹天涯。
这样的生活洒脱又自由。
后来, 我爸也给我打过几次电话，无非就是说一些让我回去，我妈很想我之类的话。
我对着电话说：“我妈也很想你, 那你有回去见过她吗？
“就连你都不愿意见她, 凭什么要求我去见她？”
电话那头的我爸沉默了。
我的外公外婆和爷爷奶奶早就去世了, 我妈还是独生女，我就是我妈的一切。
曾经的我也以为, 我妈也是我的一切。
但我现在明白了, 她不是我的一切, 她的爱沉重又窒息。
或许那根本都算不上是爱, 只算是一种控制欲。
真正的爱是相互的, 一个爱孩子的母亲, 会因为孩子的痛苦而痛苦，而不是对孩子的痛苦冷眼旁观，抑或亲手把孩子拖入深渊。
我只是拉黑了我妈的电话, 并没有删掉她的微信。
她会给我发消息, 打语音电话。
她发来的消息我偶尔兴起了会看看，但从来不回复，也不接电话。
我在朋友圈的分享着我旅途中的趣事。
她给我发来的消息从斥责谩骂, 最后变成了哀求和道歉。
【灿灿，妈妈很想你, 家里的月季又开花了，不知道妈妈能在下一次开花的时候见到你吗？
【灿灿，我搬回了以前的家里，墙上和柜子里都是你的奖状，妈妈不知道怎么突然有点想哭, 我的女儿真的很棒啊。
【灿灿，今天买菜时碰到了以前的邻居，她说我很幸福，有一个很好很爱我的女儿，妈妈也是这样觉得的, 妈妈也很爱你。】
……
她每一句话的开头都是【灿灿】，可在小时候, 她从没这样亲昵地喊过我的名字。
也从没这样夸过我。
我以为她生来就不知道该如何表扬别人。
她说着一个母亲的委屈和无奈, 渴望了二十几年的母爱突然在我离开她的时候汹涌而至。
可我已经不需要她的爱了。
我也永远不会原谅她。
季星说得对，我妈就像是一支只有一颗子弹的手枪，是我一次次地原谅, 才一次次地递给她子弹。
让她一次次地在我身上开枪。
我绝不再会给她一颗子弹。
星星挂在高高的天上，凝视着海上的那个曾经把它卷入海底的漩涡。
原来漩涡是那样脆弱，那样渺小, 那样不堪一击。
番外
多年后。
季星她哥结婚时，我也出席了。
我看着台上帅得惨绝人寰的新郎官季尹时陷入了沉默。
季星在我身旁兴奋地鼓着掌，起哄她哥和她嫂嫂亲一个。
我戳了戳她的胳膊肘：“你哥这么帅，为什么你之前和我说他又丑又挫, 还像土豆？”
她转移目光，嘴硬道：“你别瞎说啊，我可从来没说过！”