我们如何正确的聊天，才能避免一问一答？
我们如何正确的聊天，才能避免一问一答？
作者：郝开心
这篇内容，是我对沟通和交流的一种认知方式。
我曾经也很困惑，我以前是个不善于沟通的人。那时我觉得不熟悉的话，也没有必要闲聊，也不愿意去和别人交心自己的想法和观点。
可是，现在想想，其实并不应该，人本来就是社交动物，我们理应去接纳和友好的结交更好的朋友。
我看你不爽，你也看我不爽。咱们没有必要沟通。
这就造成一种困窘——能交心的朋友屈指可数。
你不善于沟通表达——）不想去沟通表达——）怕沟通不来——）放弃沟通交流。
你有没有相过，我们沟通的本质是为了交流信息而产生价值。
或，情绪价值。
或，信息价值。
情绪价值就是，让我们彼此放松，哈哈大笑的胡扯。
信息价值就是，让我们了解工作信息，更好的工作生活。
所以，这篇文章不止是适用于和异性之间的沟通，还适用和伙计闺蜜的沟通与扯淡。你要知道，我讲的是底层的逻辑，而不是让你照搬直接拿去用，你得动动你那智商110的脑袋，想想再去试着模仿学习。
好的，又扯这么多，不扯犊子，开整。这篇内容，目的有三个：
1.帮助你成为一个懂得沟通的人
2.让我们的沟通更有效率和价值
3.成为一个受欢迎的人。聊天，不是让你玩套路。
聊天，不是让你讲话术。
想要这些的，还是关掉这篇内容好吧，我做人的根本在于真诚和善良，那些话术真的没意思，也和我的三观不符，我也不希望大家去想向这个方向走。
聊天这个问题，本质上是思维输出的交换。你之所以觉得对方聊得来，懂你——是因为你们懂的共同交集多，能懂跟多的梗。
你之所以觉得对方好玩，幽默——是因为彼此笑点差不多而且总能出乎意料。
先说，很多男生和女生聊天，总是不知道聊啥。
你很喜欢这个女孩，好不容易要到人家的微信了。又不敢开口说话，生怕暴露出自己的缺点，让女孩看低自己。思前想后，终于鼓起勇气，说了一句「你好」。人家回复你，顿时不知所措，心理小鹿乱撞，为了不显示尴尬，然后开始问问题:
你做什么工作啊?
你多大了？
你喜欢吃什么啊?
你.......
你知道人家咋想的不：别问了，求你了，不想回了！
即使很多人不是这样，但是也是会有遇到不知所措的时候，那么我下面要唠的，可以完全解决这个问题，让聊天不再变成问答，更要真诚而有趣。
一、什么是一问一答的聊天模式
可能很多人就会问，这我知道啊！看好，这里面的门道可多着呢！
先思考一个问题，和女生聊天是为了什么？
1.为了解决问题，和女生有工作关系
2.为了调节情绪，使双方感到愉快
如果，和女生聊天是为了解决一个问题，或者说工作的事情，必须要正经，严肃认真的处理好，那么，一问一答的聊天模式没有问题！一点问题都没有，这样可以更加高效，更加质量完成任务，解决问题。
如果，和女生聊天是为了双方调节情绪，就是闲着没事儿聊聊天，增进增进感情，活跃活跃气氛，说不定，还能拉近关系。那么，这种情况就不适合一问一答的聊天模式。
问——答，就是我们解决问题，处理事情的一种交流手段，这种过程无可厚非，很自然。
但是，和女生不熟的时候，问答的模式就会变成所谓的查户口。
您不是派出所的就甭操那份闲心了！
例：
男：吃饭了吗？
女:吃过了
男：吃的什么饭啊？
女：火锅
男：在哪里吃的呢？
女：......
要知道：问就是在向别人索取信息，索取价值！回答，则是在给别人信息和价值。高情商的人会主动帮助别人，给予价值和主动付出，来增加别人对自己的好感度，别人了解自己越多，自己就越受追捧！
所以，不断索取信息造成，你越来越喜欢她，而对方却不了解你。二、为什么造成一问一答的模式
你也见过不少理科学霸吧，那些有理性思考总是能算出正确答案的人，他们的理性逻辑思维很强，但是，往往感性逻辑就会偏弱。这也就是造成，很多女生说，理工男，不懂女生的原因！
要说造成一问一答的模式，就要剖析我们的大脑！
左脑：主要管理性逻辑分析能力。
右脑：主要管感性情绪分析能力。
所以，明白了吗？我们大多数人从小用右手写字，锻炼的是左脑。即便你是左撇子，没有人提示或者引导，你也很难去发挥想象力。
大多数人造成一问一答的模式，是因为他们总是用左脑去思考问题，聊天的内容都落到实处，是什么就是什么，左脑的理性造成了聊天尴尬，解决问题的思路。
而右脑的感性，总是能够让人们聊天，产生意向不到效果，比如好笑，开心，有趣。
会聊天的人呢，是靠右脑想象，左脑表达。
什么意思呢？就是要去想象关于你俩聊天的场景，提到的话题，想到的不切实际的画面，可以说出来，甚至是扯淡，但是，这就是会逗人开心，会产生情绪价值。
男生和女生聊天，不能大量运用左脑，而要运用右脑的感性思维！
举个例子：
运用左脑：
男：你在干什么呢？
女：看电视啊。
男：哦，看的是啥节目啊。
这就是理性思考的左脑，是去解决问题的，是询问信息的，而没有产生情绪价值。
运用左脑很容易坠入死循环的陷阱，太纠结于一个问题的正确答案，容易造成杠精的感觉！
就是说，太执着于一个话题的正确答案，你要知道这样是没有意义的，对你们聊天的氛围和气氛都是很尴尬的，只会越聊越没意思，谁愿意花时间去配一个人辩论一件没有意义的事情呢？
聊天——是一件浪费时间精力的事情。
如果不能让彼此聊得开心，不能带来情绪价值，那还不如不聊。
——）这也是很多人不回复你消息的原因。
再看右脑：
男：你在干什么呢？
女：看电视啊。
男：原来在一边抠脚一边看电视。
这就是感性思考的右脑，「一边抠脚，一边看电视」，这种场景是想象出来的，可能错误，可能不存在，或许是扯淡，但是就是能够有画面感和带入感。
PS：例子只是为了给你讲讲这个原理，不是让你直接拿去用。
因此，你明白了吗？造成一问一答的聊天模式是因为，左脑思考过度，而没有用到右脑的感性。
但是，又有人说，你这样一直扯淡，人家不觉得你很花，不正经吗？
没错！你一直用右脑去思考的话，会给人轻浮，不正经的感觉。
正确的做法是：
左脑，右脑不断交替输出表达，实在真诚，幽默有趣。
例如：
男：你是做什么工作的？——）左脑
女：HR
男：哟，HR看人眼光贼准，我得捂好自己的隐私——）右脑
女：哈哈，别怕，你又不入职
男：不过，HR平时确实挺累，阅人无数。——）左脑
例子是我随便举的，不喜欢别喷。三、一问一答聊天的解决办法
写到这儿，是不是得写点公式啊？
公式：问——答——反馈
就是在一问一答的情况下，给予反馈的话语，而不是再一次提问问题。
例如：
男：喜欢吃什么菜？
女：我喜欢吃辣一点的！
男：这么有缘，我也喜欢吃辣的。（反馈）
而不是说得到了答案，就再一次询问下一个问题，这样就会避免一问一答的聊天。
这里，就是我所说的反馈，在心理学中，我们都希望自己的表达和付出得到对方的反馈，最好是好的反馈。可是，许多人并不懂得这一点，无止境的索取，就会感觉非常尴尬。
你想想，你是不是喜欢及时反馈满足的事物——譬如刷知乎，短视频。
这些短暂能够带给你快乐的反馈，使你一步步陷入其中，无法自拔，你就会不断拖延自己该做的事情。你发朋友圈，也是希望别人肯定的点赞与认同，这都是反馈。
没有反馈，你就觉得自己别辜负，别人并不懂你，同时也会有点感觉不被尊重。
PS：无论是男生还是女生，和朋友家人回消息一定要及时，不要拖，即使是短句的回复，也是必要的，因为你不能让在乎你的人，感到失望和不尊重。
人啊，都希望，有及时的反馈。
你说，反馈我也不会啊，不能总是胡扯吧，给你几个正确的方向。反馈要向着四个方向靠拢，基本不会出错。
1.赞美他人
2.激发话题
3.幽默逗乐
4.展现自己
01为啥我要说赞美呢，因为每个人都是希望自己被肯定，能得到别人的认可啊，这就是人性，无法改变的。这点你不用反驳，反驳也没有用。你试着去大大方方，没目的性的夸赞一个人，她一定会很高兴。
我从小被夸到大，以前总会脸红，可是挡不住心里暗爽啊！现在没什么感觉，所以你要知道，赞美是奢侈品，偶尔的一两句可以，如果天天去夸赞，那就没有意义，又显得你不真诚。
赞美别人，这还得我举例子吗？
例如：
男：你有什么特长爱好吗？
女：我会跳舞！
男：会跳舞的女生很有气质，很ice。
这就是普普通通的赞美，谁都会产生满足感，像嘴里吃了块儿糖。这点当然要区别与所谓的「舔狗「，舔狗是无止境的付出和卑微的讨好。我们本来就是平等的，有感而发，有什么卑微吗？
赞美是一种美德，同样，是一种给予。
02激发话题就是说，沟通必然会产生断片的状态，你再会聊天，也有没办法接话的时候。因为，这不是你一个人能够左右的，是两个人的思维碰撞。
聊不下去，就扯点相关的，你能看到的其他事情，那不就是所谓的话题吗？
例如：
男：这个照片拍的挺好看的。
女：是吧，我也觉得。
男：这个风景在哪里，回头也去转转。
女：alaala
就是没话题的时候，看看别得能想到的方面，就是新的话题，不过人家要是不想搭理你，你也不用想方设法去想技巧啥的。
03幽默逗乐，我们说话最好是能带点幽默感，太正式官方，你这个人就会非常严肃，给人一种不可亲近的感觉。我们都喜欢，和幽默有趣的人沟通。
你要是个开心果，那可不是讨人喜欢？
例如：
女：我们好像不是很熟吧？
男：哦，那就再煮一会儿，熟了再说。
这就是中文语言文化中的精粹，词语更有许多的意思，只要用不同的意思在不同的场景表达，就会产生意想不到的幽默感。04展现自己，为什么要去主动在对话中展现自己呢，因为许多人不了解你的原因，是因为你是谁，这件事非常重要，可是很多人都不在乎。你是谁，能够为别人提供什么价值，自己有没有自身的价值，这个是最重要的事情。
例如：
男：在干嘛呢？
女：在吃饭。
男：你在吃饭，我在做饭。——）让别人了解你，你自己还会做饭。
女：你会做饭啊？挺优秀的嘛！
OKOK
聊天还是要靠自己的努力去经历生活，去体验生活中的细节，不断学习进步，要知道谈资是通过经历，学习，体验得来的，所以，奉劝大家去热爱生活，去旅行，去挑战，对生活充满希望。
这不是什么话术，也不是什么套路。
我只是希望，能让更多的人去享受真正聊天的快乐，而不是为了聊天而聊天这件事，那聊天本身也就没有了意义，对吧！
聊天是两个人的事情，尬聊，其实对男女都没有意义，还浪费时间。
想要把自己变得幽默，学富五车，博学多识，才是你侃侃而谈的根本。
这些技巧，只是给你一个参考，有收获就好。
你说的话啊，里面藏着读过的书，走过的路，爱过的人。
把自己变得丰富，才是你无惧一切的底气。
共勉
作者：白梨影
如果做到这5条，还是反应慢，说话磕巴让人尴尬，那你直接来打我。
我就不信了，像我这种反应慢到被怀疑有抑郁症都能治好，你竟然还会改不了。一、你为什么反应慢在开始说方法之前，我们需要先弄清楚，为什么我们讲话反应慢，老是思来想去半天，说不出个所以然。下面这个场景你一定很熟悉：
朋友问你，男人是不是都花心，你的大脑立马开始运作，
这4个问题想下来，能快速作答就怪了。所以真不是你反应慢，而是你的思考有问题。
不是先天脑瓜子导致了我们「慢」，而是后天方法不对，让我们快不了。
那应该怎么思考呢？
这里需要先给大家补充一个知识，
《慢思考》一书说提到，人拥有三套脑系统，分别是反射脑、思考脑和存储脑。
反射脑：对感官世界的反射，反应速度最快，是自发、无意识的。
思考脑：有意识地思考、逻辑分析、综合考量、回顾过去、做出预判等。
存储脑：对信息进行筛选、分类和存储。
当有一个问题抛过来时，「反应慢」的人，往往会用「思考脑」进行逻辑性十足的分析，但是思考脑为了确保万无一失，运行速度很慢。
最后明明是在认真想问题，却被朋友、上司视为反应迟钝，甚至会被误以为跑神，没认真听讲。
所以，为了可以快速回答，遇到问题时，咱先不把它交给思考脑，而是给储蓄脑和反应脑。
怎么做呢？
就是通过对方提出的问题，进行感性想象，联想出自己曾经遇到的类似问题，接着用储蓄脑回想当时情况，根据过往经验提炼出看法。
看不懂没关系，看个例子，保准明白。
拆书帮的赵周老师一次参加会议，见到一位互联网大佬在讲台上，一口气回答了二十来个刁钻问题。
正当他要佩服对方强大的知识储备时，却发现了其中「套路」。
原来，这个大佬几乎次次都是听到问题后，沉思一分钟左右，就开口说：
我先给你讲一个我经历的和你刚刚讲的很像的一件事/处理的一个案子。最后再绕回到对方问题上，给出建议。
这样的回答有具体场景，有事后复盘分析，更利于听者摘取有用信息，满意地点点头。
下次，再有人问你「男人是不是没有每一个东西的时候。」
如果你单身，就立刻想一下你爸、你偶像、你的男同事，男同学
如果你有伴，就即刻想一下你男盆友，然后再是你爸、你偶像……
反应慢的底层逻辑给你放在这了：
不是你反应慢，而是在用讲求严谨、正确性的思考脑进行深刻地逻辑分析。
为了提高反应速度，接收到问题后，立马感性想象是否之前有过类似经历，用储蓄脑将经验调出，再加以整理分析。
二、有条理地整理观点——「金字塔原理」
这时，你一定要问了，确实想到了一件类似的事或人，可是它们细碎如一地鸡毛，我该从哪开始捡起？着重捡哪几种？
这问题问得贼好，毕竟，朋友在问「男人是不是都花心时」时，重点在是否专一，钟情。
并不想听你讲他东西乱放，讲话直男。
所以，联想＋回忆事件后，还有极其重要的一步，就是好好组织一下这些陈芝麻烂谷子。
如何整理，可以跟《金字塔原理》这本书学学。
《金字塔原理》在写作界名声多大，我就不说了，几乎人人一本，做写作老师不推荐它，就是不专业。
而写作上的一些方法，用在讲话中也是如鱼得水，毕竟写跟说之间的距离，有时候，就差一个「综上所述」和「我们总结一下」。
一个金字塔结构，从横向和纵向两个方向扩散，纵向是自上而下的顺序进行，横向按照演绎或者归纳推理来进行，有归类的作用。
还举那个例子「男人是不是都花心」，该如何整理信息呢？
先结论：不能这样说，要分人了。分论点一：我男票不花心；分论点二：但我闺蜜的男票就花心。分论点一的论据①：我和男票在一起5年，至今未发现变心迹象，分论点一的论据②：时不时就夸我，主动和异性保持距离；分论点二的论据①：闺蜜男票留校考研，闺蜜出来工作半年，男票就和学妹好上了。分论点二的论据②闺蜜男票时常提醒闺蜜，约会要化妆，精心打扮。如何整理生活经验？
一句话总结：先联系身边人提炼出观点，然后分情况，接着讲故事作为论据即可。
三、提高大脑反应速度——「A4笔记法」
可是可是！俺想悄咪咪地问一下，如果迟迟想不出与场景类似的经历，是不是就没救了。
当然不是！想不出来，真的太正常了。
如果有人每次都能立马想到，那你一定要拜他为师，这人不是神仙就是偷偷锻炼过！
他怎么练的我不知道，但是我有一个方法能帮你炼成「神仙」。
这个方法叫做A4笔记术：
就是为了锻炼我们瞬间认清现状、整理问题、考虑出解决办法的能力。
让你明白你不是知识匮乏，而是没有及时想到。
怎么能立马就想到，下面就教你！
举个生动的例子让你明白得妥妥的：
日期：.
主题：反应慢，总是词穷就没救了吗？
想法：1.反应慢的根源在于，遇到问题都先用思考脑去想问题2.建议多多联想日常生活经验3.用金字塔原理去整理信息4.用A4笔记术锻炼瞬间思考能力5.不剧透，往下看
提醒：一定要计时，进入头脑风暴的状态！
初期学习者务必反复告知自己：
完成比完美更重要，先把反应速度提上了，思考质量也会随之上去。
所以，有时真不是我们没有相关经验，而是没有提前准备。
四、专治一时语塞——《即兴演讲》讲话构架
我我我，我觉得吧……我再想想怎么说啊……
就是吧……我忘了我想说啥了………
那个……等一下，我再捋捋……
这些话，你是不是经常说！
我为何如此清楚，哎，还不是因为我之前曾是一个说话慢到，结巴到被怀疑有抑郁症的人。
明明在脑海里的想法，骨架立体，肉身丰满，咋说出来就成了一团乱麻！
甚至在脱口而出那一刻，还在纠结：先说哪个字比较好？
这个问题的救星是《即兴演讲》这本书，里面提到的一个讲话思路框架，用起来体感贼好。
他的框架思路包括：
对！这就是一个模板，套进去用就完事了！
就像让刚入职的小年轻去写邀请函，他可能半天憋不出来一个字，但如果给他一份模板，分分钟给你整一打。
可以看出来，和金字塔原理有相似之处，但使用阶段不同。
金字塔原理是在整理信息阶段，这里切中在怎么说。并且后面以「呼吁行动」结尾也十分自然，更符合我们讲话的语境。
还拿上面「男人是不是都花心」例子来说，在讲完闺蜜的例子后，顺着接一句：姐妹们搽亮双眼，好男人在等着你呢！
瞬间你就是个，积极阳光又正能量的女孩纸了！
五、破解紧张——享受「想不通的15分钟」
以上全做到了，是不是就能成为「讲话大咖」？
还不能！
为啥呀？因为我们会紧张。
曾看过一本书《认生的人》，副标题直戳人心，叫：对不起，我可能对人过敏。
术都学到了，但是能否升级为「道」，还得看心里障碍克服没。
我真是不能再懂你了。因为反应慢，怕说错，我们说话更慢，引来他人白眼后，时时都在察言观色。下一次说话，还没开口，先盯着对方瞅半天，观测他眼底有没有流露出不耐烦。
冥想、深呼吸啥都我都试过，但对我来说最有用的，是《认生的人》这本书里的：「享受想不通的15分钟」。
就是每次需要你讲话时，无论是同学聚会，还是与男票约会，或是与父母博弈。都提前给自己15分钟时间，设想一下，最坏的情况，一定可劲往坏了想。然后再想，最好会怎样？
这个方法尤其适合担心自己说错话，做不好的伙伴！
比如，我！
那次，和老师以及老师的两个朋友吃饭。老师我不熟，那两个朋友都不认识。但久仰老师大名，格外珍惜这次见面。
深呼吸了十次，还是紧张得不行。然后我就在脑中想象了一下，最糟糕的情况：讲话结巴，说病句，平翘舌音不分，词不达意，脸红脖子粗。
老师从此不再联系我，俩朋友在心里取笑我。
然后怎么？可以接受呀！当然不接受也不行。并且我意识到能和老师见上一面已经达到目的，后面如何都无所谓。
同时又想了，还不错的情况：淡淡微笑声音甜美、准确幽默接话、大方发表独到见解。
然后怎么？觉得自己自信满满呀，虽然是想象的，但肢体已经不自觉地舒展开来，展示出自信姿态。
讲话的紧张感，主要来源于我们对未知与突发状况的恐惧。
预设最坏的状况，相当于让大脑提前有了准备，心里有谱，甭管这个谱好不好，都能踏实很多。
如果你等会就要去见朋友，不妨现在就快速在脑中过一下，最糟和最好的情况，毫不夸张，一定会舒畅很多。
最后我们再来总结一下：
不是你反应慢，也不是你脑袋不灵光。而是你总用慢速的思考脑来回答问题，事实上，调动日常经验更快速也更靠谱。
以上5个方法，就是不断地让你联系日常生活，之后把生活经验，有结构地铺排。然后用模板把它讲出来。最后通过想象最坏和最好的结果，不抱希望地，不不，错了，是不过分紧张地坦荡应答。
各位客官学会了吗？
一周锻炼一项，一个多月就能看到明显效果了，记得到时候来评论区记录学习心得吼！