第 4 节 熊孩子碰到活阎王
第 4 节 熊孩子碰到活阎王
我有超雄综合征，在精神病院治疗三年，刚刚出院。
结果坐高铁碰到一个熊孩子大吵大闹。
我让他安静点，他不但朝我吐口水，还扔了我的药。
这扔的哪是我的镇定药。
明明是他们一家的后悔药。
1
我有严重的反社会人格，上周刚刚侥幸出院。
今天要回去复诊。
临时抱佛脚，昨晚背了一晚上的正确答案。
比如：“不小心撞到别人要说对不起，而不是杀了你。”
“和别人发生冲突的正确处理方式是报警，而非拎把菜刀上门砍翻他全家。”
“杀人犯法，杀人犯法，杀人犯法！重要的事情重复三遍。”
本来这些生硬难懂的知识点就让我心烦意闷了。
结果坐个高铁，还碰到了一个熊孩子。
不知道哪个老畜生生的小畜生，在车厢里大喊大叫，上蹿下跳。
拿着把玩具枪从东跑到西，看到想吃的东西，也不管认不认识，就用枪指着人家，让别人把零食给他。
不给就吐口水。
乘务员过来劝阻。
小东西的家长却好像没看见似的。
看都懒得看一眼，脱了鞋子，躺在椅子上刷抖音。
声音外放，一个车厢都是肺气肿的罐头笑声。
乘务员忍着脚臭味，上前提醒他看好自己孩子。
他翻了一个白眼，大声地说：“我们买了票，就是顾客，顾客就是上帝，就是要你们服务的，懂不懂啊！”
乘务员说：“您这样也打扰了其他乘客的休息……”
话还没说完，就被畜生家长打断：“公共场所凭什么不让小孩玩？你算老几啊！”
乘务员还想说什么。
那小孩忽然抓着乘务员的短裙，用力地一掀。
虽然没有掀开，但大家都听到了布料开裂的声音。
“是黑色的！黑色的！”小孩大笑，指着乘务员夸张地说，“她里面穿的是黑色的！”
乘务员是个年轻的女孩子，脸皮薄，当场眼泪就砸下来了，捂着裙子落荒而逃。
2
有几个看不下去的乘客，纷纷指责道：
“这小孩做得也太过分了！”
“公共场所也要注意影响啊！你有没有素质！”
“真是有什么样的家长，就有什么样的小孩！”
那家长撇着嘴说：“就你们有素质！”
小孩举着枪大叫：“再叫，把你们都杀了！”
然后冲离他最近的人吐了一口口水，哈哈大笑。
小东西叉着腰，得意地在车厢里环视一圈。
忽然盯上我了，几步跑过来，直勾勾地看着我的平板，伸手：“给我！”
我愣了一下：“什么？”
“平板给我，我要玩游戏！”
我说：“滚！”
他又用那把塑料玩具枪指着我，命令道：“快给我，不给我就毙了你！”
畜生家长说：“你这个人怎么这么小气，玩一下就给你，给小孩子玩一下怎么了？”
我只觉得浑身的血都往头上奔涌，耳朵在“嗡嗡”作响。
脑海里有两个小人吵架，一个说“杀了他杀了他！”。
另一个说“听他的听他的。”
就在盛怒快淹没我的理智的时候，一道声音在耳畔炸响：
“杀人犯法！杀人犯法！杀人犯法！重要的事情重复三遍！”
我意识到自己要失控了，摸出口袋的药，准备吃两粒镇定下情绪。
结果那小畜生眼疾手快，一把就抢走了我的药瓶。
“还给我！”我说，“你不要做让自己后悔的事情。”
小畜生笑嘻嘻地地：“你有病啊！是不是要死了！”
他拧开瓶盖，把药全部倒在了地上：“那你就去死吧！嘻嘻嘻！”
他妈竖起大拇指：“儿子真棒，真勇敢！”
然后下一秒，她就看到自己宝贝儿子被我一个飞踹，折叠着倒飞出去。
还没等他妈反应过来，我就拎起小东西，像打排球一样往地上狠狠地一掼。
“哐当”一声闷响。
小东西疼得“哇哇”大哭，一个劲儿地喊救命。
车厢寂静了一刹那，随即他妈杀猪一样的号叫响彻云霄：
“救命啊！杀人啦！”
吃瓜群众也反应过来，一边劝我不要和小孩一般见识，一边很有默契地把他妈挡在外围，给我留了一圈空地。
我蹲下来，揪着小东西的头发，笑呵呵地问他：“刚才想玩什么游戏啊？”
他被吓傻了，一个劲儿地扭头看他妈妈，哭得倒吸气。
我一个耳光抽过去：“我他妈问你话呢！说话！”
他抽抽噎噎地说：“植……植物大战僵尸。”
我说：“好呀，我陪你玩，现在你是僵尸，我是植物。”
然后我抓起一把瓜子，一个个地弹他脑门上：“豌豆射手！biubiubiu！”
弹了一会儿，觉得杀伤力太小，扭头看到旁边桌子上放着一杯冰咖啡。
喝了一口，全喷他脸上：“现在是寒冰射手！”
小东西满脸咖啡渍，湿漉漉的头发贴在脸上。愣是屁都不敢放一个。
“好不好玩呀？”我问。
他疯狂地摇头。
“你竟然敢说不好玩！”我抓起他的玩具枪，照着他的头就是一下，“老子辛辛苦苦地陪你玩半天，你竟然说不好玩！”
他疼得大叫，捂着脑袋疯狂地点头：“好玩好玩。”
我说：“这么好玩，就多陪我玩一会儿吧！”
小东西哭得鼻涕冒泡：“不玩了，不玩了，我再也不玩了！”
他妈终于挤了进来，跟条狗似的，抱着我的腿就啃。
我一脚跺在她后颈，然后抓着她的头，往地上磕。
小说里经常写我们这种人喜怒无常，动不动就暴躁。
别的变态是不是这样，我不知道。但我不是，我绝大部分时候，都极度冷静，比正常人都要冷静很多。
只是在我眼里，人命如草芥，杀人就像捏死一只蚂蚁一样毫无感觉。
比如现在，如果我手上有一把刀，我就会毫不犹豫地剁掉他的狗头。
3
可惜，我不仅没有刀。
还被赶来的乘务员拦下来了。
“报警！”小畜生的妈妈揪着我的衣服大叫，“我要把他送去坐牢！”
我捏着她的手指，一个个地掰过去：“再碰我，老子废了你。”
他妈疼得“哇哇”大叫，好不容易挣脱后，再也不敢造次，
只躲在乘务员身后，恨恨地看着我。
我们被带到了车站的休息室。
他妈嚷嚷着要我赔她宝贝儿子二十万医药费。
但乘务员都向着我说话，说是他儿子先抢我的药在先。
他妈伤疤还没好就忘了疼，马上不干了，叉着腰说：
“就一个破药丸能值几个钱？凭什么这样欺负我儿子？”
我笑着说：“我有精神病，那药是镇定用的。”
她妈显然不信：“你有精神病，我还有精神病呢！不管，这二十万少一分，你别想出这个门。”
于是，我当着她的面，走出了那扇门：“我就出了，你能拿我怎么样？”
然后又一步踏回：“哎嗨，我又回来了。”
再出：“又出去了。”
如果反复几次，进进出出：“出去回来，出去回来，气不气？是不是拿我一点办法都没有？”
那小孩哭得可大声了，跟开水壶成精了似的。
他妈气得脸上的肉都在颤抖，捏紧了拳头，一连说了三个“好”字：“我今天不把你骨头打断，你都不知道你得罪了什么人！”
她打了一个电话，恶狠狠地瞪着我，咬牙切齿地：“我要把你扒皮去骨！”
我点了点头说：“要找我打架，约个时间吧，我今天去看病，一会儿回来了就找你……你不会报警吧？”
我说得无比诚挚，我是真的很想找她切磋切磋，以前看国外那些连环杀人狂的故事，他们都喜欢把受害者解剖分尸。
我长这么大还没有杀过人，现在有这个机会，怎么也不能放过了，就算向前辈致敬好了。
他妈点头， 又气又笑：“好好好，都这个时候了，你还嘴硬。”
4
很快地，我就知道他们家人的报复手段了。
我下车的地方是郊野，从车站到公交车站有一段小路。
我刚拐进巷子，四五个男人就堵住了我。
个个纹着花臂，拎着甩棍和唐刀。
“就是你欺负我儿子的？”为首的那个，上来就给了我一巴掌。
我一个不设防，跌倒在地，后面几个人马上就控制了我。
“小王八蛋，我儿子你都敢打。”他蹲下来，揪着我的头发说，“这里没监控，我就是把你废了，都没人知道。”
他说：“今天就要让你知道，得罪人的下场！”
我敏锐地捕捉到了我想要的信息。
没有监控？
杀人不会被抓？
还有这种好事！
耳边“嗡”地一响，脑子里两个小人齐齐地蹦了出来，在我眼前敲锣打鼓：“开干开干！”
于是，我对着他爸就是一个头槌，然后趁他吃痛松手的瞬间，反拧胳膊，一脚踢在后面那个人的裆部。
那人被我踹得人仰马翻，我趁机站了起来，抓着他的胳膊往地上重重地一磕，夺下了他手上的唐刀。
沉甸甸的刀刃入手的那一刹那，浑身的热血翻涌沸腾，每个细胞都在引吭高歌。
超雄综合征的其中一个特征，就是我体内的雄性激素远高于正常男性，肌肉过分发达。
现在终于有了用武之地！
他爸最先反应过来，一个甩棍朝我头顶轮过来，我不闪不避，挥刀对准他的天灵盖劈下！
完全以命换命的打法，我和他就像两个蒙着眼睛对撞的司机，谁先怂谁孙子！
这一幕像电影的慢镜头，在我眼前逐帧飘过：
白森森的甩棍在我眼前越来越大，他爸的表情由狰狞渐渐地变成惊恐，因为我的唐刀也带着破空声劈向了他的脑门。
在刀刃离他头顶不足一指的时候，我忍不住浑身发抖。
不是害怕，而是因为兴奋。
一种难以形容的嗜血的快感在我的体内横冲直撞，每个毛孔都在欢欣鼓舞！
但是。
他爸害怕了。
在我即将得手的时候，强行偏向了另一边。
他打到我，我也没砍到他。
刀刃在地上砍出了火花，回震震得我虎口发麻。
“草，你要杀人啊！”他爸的声音都在发抖。
我真的要气死了。
煮熟的鸭子还能给它飞走了？
我握着唐刀反手抡了过去。
一次杀不死你，就来第二次！
他爸吓破了胆，好像都不会走路了，连滚带爬地躲开。
另外几个人见状，也是跑的跑，滚的滚。
我哪会这么轻易地就放过他们。
拎着刀跟在后面追。
半分钟之前，他们还说要给我点教训。
半分钟之后，五个人被我一个人追着砍。
5
人的求生潜力真是大。
我在精神病院蝉联三年长跑冠军，也愣是没跑过他们。
路人看到这一幕，帮忙报了警。
我们全进了警局。
了解了前因后果之后，警察揉了揉眉心，表示很是头疼：
“就这点事情，犯得着大打出手吗？还拿刀砍人家，你黑社会啊？！”
我在旁边附和：“就是就是，可把我吓了一跳。”
我亲眼看到警察的嘴角抽搐了一下：“你还装上小绵羊了？就你那架势，我们晚来一步，他们五个能有一个活口吗？”
他爸好像心有余悸，哽咽着说：“警官，多亏了你们及时赶到，不然……”
哭啼啼的样子，真对不起他胳膊上的青龙纹身。
“行了行了，各退一步，写个保证书，然后回家吧。”警官拿出笔和纸，拍在桌子上，“你先来。”
我说：“我写不了。”
“什么？”
“我没有办法保证不杀他。”我说的都是真心话，我猜我的眼神一定清澈见底。
警官愣了一下：“别乱开玩笑，杀人是犯法的，你知道吧！”
我说：“我知道，但是我咽不下这口气。”
警察表情渐渐地严肃起来：“你叫什么名字？身份证号是多少？”
我一一地告知，他很快地调出了我的档案，看着看着，眉头紧锁。
“请你马上过来一趟，再给他做个心理测试。”警察估计是在给我的主治大夫打的电话，“这种人怎么可能出院啊！”
6
半个小时之后，何医生就到了。
了解了前因后果之后，他万般无奈地看了熊孩子爸爸一眼：
“你说你惹这个活阎王干嘛？”
他掰着手指头细数我之前的战绩：
“因为被人撞了一下，一个人拎把砍刀追着三个人砍，追得对方口吐白沫，一个月下不来床。
“坐拥全院唯一一个单人间，没有人敢和他一个宿舍，之前有个躁郁症的大汉和他是室友，但一周之后就变成了社恐。大灰狼变成小白兔。”
医生叹了一口气：“送进来是因为他和别人吵架，气不过，用勺子差点把人家眼睛挖出来。”
熊孩子爸爸的表情越来越惶恐，舌头和打结了似的：“都都都，都挖人眼睛了，不坐牢？”
“因为他当时只有八岁。”
“……”
警察深深地看了我一眼：“给他做个心理测试吧，我怀疑他不适合出院。”
医生撇了一下嘴，慢吞吞地掏出平板，调出试题。
“有什么用？他题库都背下来了，结果出来，比正常人还要正常。”
这句嘀咕说得很小声，只有我听见了。
熊孩子爸爸在刷精神病砍人无罪释放的新闻，看着看着，双腿发软，一屁股跌坐在椅子上，浑身发抖。
一百道题，我三分钟不到做完。
要不是网卡，我能缩短到一分钟。
结果显示，我是个善良温柔，情绪稳定，不喜欢使用暴力的好人。
“这能是好人？”
熊爸瞪得眼珠子都要掉下来：“刚才差点把我剁成肉酱，谁家好人是这样式的啊？”
他不知道。
在我出院的那天，院长亲自来送，还找了一支喜事乐队，又拉横幅又敲锣打鼓。
全院的医生护工们，整齐地站在门口，和我挥手作别。
给钱，给脸，给介绍工作。
就是有一点要求：
“千万别再回去了。”
“是啊，正常人。”医生睁眼说瞎话，“你看看这五官，一个不缺，眼睛不多不少，正好两个，可不是正常人吗？”
他麻利地收拾背包：“我家煤气罐要炸了，先走一步。有事电话联系……最好别联系了。”
警察沉吟片刻，对我说：“既然已经出院了，就好好地过正常人的生活，别再惹事了。”
又对着熊爸：“有什么情况，就报警，我们会在第一时间赶到……希望你来得及。”
那家伙嘴角一瘪，一副要哭出来的样子：“大哥对不起，我一时冲动，冒犯了您老人家，您就把我当个屁放了吧。”
我十分大度地拍了拍他的肩膀：“叫大哥就生分了……叫爹。”
“……”
他不说话。
我捏着他的肩膀，微微一笑：“叫不叫？”
“……爹”
“真乖。”
然后我俩趴在桌子上写保证书。
我一直搞不懂这东西有什么用，保证不做了就能真不做了？
正常人的社会是讲道德、讲信用的。
我就不一样了。
我压根儿没道德。
我就写了一行字：【保证今天不杀他。】
他写了几页，从他家宝贝儿子做错事，写到对我的冒犯，又写到他上有老、下有小，可劲儿地卖惨求放过。
洋洋洒洒几万字。
看得我“啧啧”称奇。
我认识一个叫李云舟的爽文作者，天天卡文，要是他能有这男的一半水平，也不至于被读者追着骂。
7
写完保证书。
我们双双出了警察局。
他和踩了两个风火轮似的，跑得飞快。
一眨眼的工夫，就没影了。
要是博尔特看见，估计都要把他列为劲敌。
可是有用吗？
没用！
刚才写检讨的时候，我看到了他放在桌上的身份证。
上面有他详细的家庭住址……
不着急，我有的是耐心和他慢慢玩。
我去药店买安眠药，药师竟然不卖，要我出具医院的证明。
又去超市买砍刀，因为我衣服上有血迹，导购直接叫来了保安。
这都是什么世道。
杀个人这么麻烦？还有没有天理了？
我于是给医生打电话，让他帮我弄几瓶安眠药。
他很警惕：“你要这玩意儿干嘛？”
我说：“我要把他们一家都放倒，然后分尸，装进行李箱，去河边抛尸。”
他大惊：“你怎么能这么干？！”
我说：“难道你有更好的办法，说来听听？”
他说：“我是让你别杀人，谁要和你讨论杀人方法啊，混蛋！”
我说：“为什么不能杀？”
他沉默了好久，声音显得疲惫：
“你要不要听听你在说什么？杀人犯法啊！还为什么！你把他杀了，你不也完蛋了？”
“那我要是不被抓住，不就可以了？”
“你怎么油盐不进……天啦，大哥，现在到处都是摄像头，你怎么跑？！”
“所以我要注意摄像头是吧，谢谢你的提醒。”
“……我累了，毁灭吧……”
“我的小学老师曾经和我说过，有志者事竟成；世上无难事，只怕有心人！”
“这种事情就不要说得这么励志啊，我服了……”
8
后面几天，经过我的踩点和实际勘察。
发现医生说得确实有道理。
就不说那些无孔不入的摄像头。
光是大数据就足够让我头疼：买啥都有记录 身份证绑定，只要我敢犯事，一分钟不到就会被找出来。
在这个年代，杀个人真难。
白看了一肚子解剖书。
全无用武之地。
现在，我颇能理解古人怀才不遇的心境了。
但是我这个人就是睚眦必报，杀不了你，那我就折磨你。
我在他们家附近租了一个房子。
每天啥也不干，就跟在他们屁股后面。
很快地就摸清了他家的活动规律。
我发现他家还真是狗看了都摇头。
垃圾随手乱扔，明明走两步就是垃圾桶，他们非要丢在地上。
小区扫地大爷问他们怎么就不肯多走两步。
他们说自己是业主，付了物业费，就要享受服务，不然要你们扫大街的干嘛？
小孩也皮，一放学就满小区乱窜，趁着夜深人静的时候，按人家门铃，然后大笑着跑开。
周末的时候还喜欢守在电梯里面，每一个人按的楼层他都给取消掉，然后笑嘻嘻地看着别人。
你再按，他再取消，再按，再取消。
你要是敢动手，他就朝你吐口水，然后跑开。
我亲眼看到一个外卖小哥，求他不要再玩了，他的订单要超时了。
然后那个小孩就更起劲，整个人躺在电梯门口，就是不让电梯走。
小哥没办法，爬了三十多楼送的餐。
我小时候顶多算狠，他这比我贱多了。
还有那个孩子爸，当初在警局就差给我跪下来了。
洗心革面的态度很诚恳，但是一转眼就翻脸。
他喜欢在监控死角，找一些比他好的车，然后偷偷地用钥匙划。
越好的车他越开心。
嘴里还念叨着：“开这么好的车，钱来得干净吗？我来为民除害，嘿嘿。”
一家子人都很抽象。
他们没素质，我没道德，也算是棋逢对手了。
9
我开始跟踪他们。
其实也不算跟踪。
毕竟我都光明正大地出现在他们面前了。
比如早上，孩子他妈正在吃早饭，刚盛一碗粥，我呵忒，朝里面吐一口痰。
她妈回头看到是我，表情相当精彩：
刚开始是盛怒，然后是震惊，慢慢地变成惊恐，朝四周看了看，大概觉得周围都是人，我不敢拿她怎么样。
马上就硬气起来了，问候我全家：
“你个要死的，怎么往人碗里吐口水？”
她这倒是个好提议，我于是又吐了一口。
这次是朝她脸上。
她“啊”的一声大叫，气疯了，抄起筷子就想砸我。
我顿时兴奋起来：我查过，如果她先动手的话，就算互殴，如果我把她打死了，我也大概率不会判死刑。
我期待着她砸过来，手已经暗暗地握住了口袋里的折刀。
可惜，她胆子太小了，又放下筷筒，急匆匆地跑了。
没劲。
大的不敢动手，我就去折腾小的。
每天堵在小屁孩的学校门口，等他放学。
拎着一个鸡，当着他的面破肚开肠。
把肠子掏出来，缠在鸡脖子上，打个蝴蝶结。
极具艺术美感。
但是小孩就怕得不行。
双腿当场失去行走功能，瘫在地上，和没有脊椎似的。
说实话，我不知道这种场面有什么可害怕的。
小时候，大概七八岁，我在家门口的菜市场抓到了一条蛇，然后把它头剁下来，缠在脖子上玩。
我玩得很开心。
但是其他小朋友都怕得不行。
说我满脸是血的样子，像个屠夫。
我很高兴他们都是懂我的人——我的梦想就是当一名连环杀手。
只是从那以后，他们就不肯和我玩了。
于是我只能和小猫小狗玩，然后把它们都杀了。
10
正常人的世界我无法理解，也一直融不进去。
这么多年，我还挺孤独的。
我看这小孩也够坏，说不定和我是同类。
于是我就尝试着和他交朋友。
往他抽屉塞一些蛤蟆、蜈蚣。
希望他喜欢。
他应该是喜欢的吧？
每次看到开心得都哭了。
我也很高兴，这次偷偷地往他书包里，塞了几条蛇。
他一打开书包，看到一团缠在一起、饱满偾张的可爱小蛇，朝他吐信子。
何止是高兴得要哭，甚至还尿了。
当场翻了个白眼，幸福地晕了过去。
老师打了 120，医生也不敢靠近蛇。
打电话叫来消防员。
费了老大劲儿了。
这期间，那小孩醒了，看到蛇还在，昏死。
又醒，又看到，又昏死。
反复几次，大小便失禁，口吐白沫，精神也有点不正常了。
这次从医院回来之后，小孩说什么都不肯上学了。
他妈也不上班，就在家里陪着他。
这下没得玩了，我就只能玩他爸。
他爸是另一种玩法：
我每天跟着他上班、下班，然后不停地拍照，把照片放在他的工位上、厕所里，以及一切他能看见的地方。
比如他上完厕所回来，老板拿着他带薪拉屎打王者的照片，问他怎么回事。
比如他开完早会，发现自己浏览小网站的照片，被到处疯传。
比如他划车的证据，被我贴在了小区大门口。
然后车主们堵在他家，找他赔钱。
仅仅过了三天，他爸就要疯了，辞了工作，也缩在家里当上了缩头乌龟。
11
他们报警了。
摄像头拍到我一直跟着他们一家三口，所以嫌疑很大。
我说拜托，这条路你家开的？我乐意走哪里走哪里，你管得着吗？
只要没有抓到我实质性的证据，我打死不承认就是。
我又没什么道德，撒起谎来面不改色、心不跳。
他们无奈，拿我没有一点办法。
过了一周左右，他们放松了警惕。
竟然又开始正常地上班上学了。
我岂能如他们所愿？
他家在一楼。
我就挑了一个月黑风高的夜晚，偷偷地翻进了他家的院子。
蹲在窗户下面，听到里面传来“嗯嗯啊啊”的声音，知道他们在干那事。
我就悄悄地站起来，贴在窗户边，盯着他们。
然后在他们兴致最高的时候，气沉丹田，发出响亮的三声：
“嘿~嘿~嘿~”
我的脸贴在玻璃上，鼻子和嘴巴被挤得扁平，加上白惨惨的月光，我都不敢想这幅场景有多有趣。
果然，他爸一看到我，一下子就跌倒床下。
那女的抓起被子裹在身上，尖叫：“鬼啊！！！！”
我又笑：“你们在干嘛呀？”
那女的白眼一翻，竟然晕过去了。
男的反应过来是我，气得直哆嗦。
指着我的手指都在发抖：“你你你，到底想干什么？你信不信我报警！”
我说：“报呗，反正关几天，我出来后接着干，嘿嘿。”
他无奈地垂下头：“大神，我求求你，放过我们家吧，这一个月，你把我家搅得鸡犬不宁，工作工作没了，学学不上了，就算天大的仇，现在也该两清了吧。”
我说：“不行，我还没有玩过瘾，除非……”
他眼睛一亮：“除非什么？”
“你看我刚出来，在这里也不认识什么人，就和你家熟悉一点，你是不是要表示表示？”
“怎么表示？你要······”
我揽过他的肩膀：“要什么钱呀，多见外。我就想在你家住半个月，顺便找找工作，只要工作一找到，我立马搬走。”
“你住我家？这不合适吧，兄弟。”
“你不愿意也可以，那我就只好和以前一样，一直跟着你们喽，我这个人念旧······”
他愣在了原地许久，应该是在权衡利弊，过了好一会儿，他深深地看了我一眼，说：“那你发誓，半个月后你立马搬走。”
我举起一只手，笑：“我发誓。”
12
第二天一早，我拎着大包小包就搬到了他们家。
他爸过来迎接：“来就来，还带什么礼物。”
我说：“滚一边去，没有一个是给你的。”
然后当着他面打开，挨个介绍：
“这个锤子和钉子，敲颅骨用的，我听说人的头骨很硬，得用这个粉碎。不然不好装；这把锯子，分尸用的，电影里都用电锯，我觉得那玩意儿动静太大了，还是手动的好；这个裹尸袋······”
他爸的脸色“唰”地白了，哆嗦着嘴唇说：“不是说好，平安相处半个月就搬走吗？怎么还带这些东西？”
我说：“之前想把你们全家分尸来着，费了好大功夫才弄到这些玩意儿，我不是想着给你介绍一下我的玩具嘛。”
“啊？”
我在餐桌旁坐下，抓了一个麻球塞进嘴里，又喝了一口豆浆：“不过你放心，现在我对杀人没兴趣。”
他爸松了一口气，我又说：“我也不会在你们家白吃白喝，肯定会给你们回报的，你放心好了。”
话音还没落，门口传来一声尖叫。
母子醒了，看到我跟看到鬼似的。
“你你你你！”他妈指着我，“你怎么会在我家！老公！”
那孩子“嗖”地一下躲沙发后面去了，抱着头，瑟瑟发抖：“别打我别打我。”
他爸苦笑，正不知做何解释。
我说：“给介绍一下啊，都是谁。”
他爸愣了一下，很是听话：“这是我老婆，你们之前见过······”
我说：“哦，想起来了，之前我打过她，一拳就打飞了。对了，你儿子我也打过，哎，我还打过你。
“巧了不是，你们一家子都栽我手上了！”
三个人又气又无奈。
我指着空位说：“坐啊，站着干嘛？把这里就当自己家，别和我客气哈。”
他们：“······”
他妈战战兢兢地在我旁边坐下，伸手去拿馒头。
我抄起菜刀，“哐”地一下砍在桌上：“让你坐，没让你吃啊！”
他妈吓得一个哆嗦，一屁股跌坐在地上：“你你你······”
我又笑着把她拉起来，往她发抖的手里塞了一个馒头：“和你开玩笑的，你还当真了。”
她惊魂未定，瞪大眼睛看着我，犹犹豫豫地咬了一小口。
我一脚踹了过去，将她连人带椅子踹飞：“说了不让吃，还敢吃！”
他妈崩溃了，飞也似的跑回房间，“砰”地关上门，大骂：
“神经病啊！”
13
我“嘿嘿”一笑，转头对呆若木鸡的他爸说：
“老哥，我这么做都是为你出口气。”
“什么······什么意思？”
我掏出一沓照片，递过去，在他耳边小声地说：“我跟踪她的时候拍的，你看，你多绿啊！”
照片上，他妈躺在不同的男人怀里，摆着各种奇奇怪怪的姿势。
他爸看着看着，额头上青筋暴起：“妈的，臭婊子，背着我偷人！”
一脚踹在门上：“给我滚出来说清楚！”
“我什么时候偷人了？！你也是神经病啊！”
当然没有偷，照片都是我 P 的。
两口子忙着打架，我又盯上了小朋友，露出一个和蔼可亲的微笑：“你读几年级了呀，成绩好不好？”
他：“你不要过来啊！”
我一把把他揪起来：“和你好好说话你不听是不是，老子问你话呢！”
小屁孩哭得鼻涕冒泡：“我读三年级啦！”
“那我来考考你。”我拎着他回到房间，“把这套卷子做完，错一道题，我打你一顿。”
“设三阶方阵 A 的三个行列因子分别为······什么啊，我看不懂·····妈妈！”
我一戒尺抽他头上：“给我写！在哭我打死你！”
“可是我看不懂啊！老师没教过这个！”
“没教过就不会做吗？”我按着他的脑袋，磕在书桌上，“你不会自己学？！”
那边好像解除了误会，他爸顶着脸上的抓痕，问我：“这又是干嘛？”
我说：“我给他补习呢，现在竞争多激烈啊，不能让孩子输在起跑线上。”
他抓起卷子一看：“《高等数学期末考试题》······这也补得太早了吧。”
“你不卷，有的是人卷。要有忧患意识！”我按着熊孩子的脑袋，“给我好好地写！错一题，我把你吊起来打！”
“我的天老爷啊！”
愉快的一天，在他们一家三口的哭喊声中开始了。
14
在接下来的一周时间里。
我知恩图报，不仅支付了一块钱的高额房租。
还对孩子的教育进行了全方位的提升。
《高等数学》不会，《应用物理》《天文》《有机分子》······总得会一个吧。
不然以后怎么吃饭？
结果他竟然一个都不会。
我这个人还是很讲道理的，文化课不好，那就补艺术吧。
我让他用他妈的化妆品涂鸦，拿铁丝在他爸的车上画画。
培养了好几天，可算能画一个还算规整的圆。
他爸妈感激涕零，非要给我塞钱，还要给我找房子，就差跪下来求我搬走。
但是被我义正辞言地拒绝了：“君子一言，驷马难追。说在你家住半个月就一定要住满半个月。”
然后，我又对他们的体能，进行了全方位的魔鬼训练。
比如凌晨两点，一盆冷水浇醒，拎把刀逼着他们去跑个十
后来我又觉得如果追着出租跑, 一趟能省二十五，于是改让他们追着出租车。
对经济学有如此通透的理解, 这个世界上除了我, 也找不到第二个人了。
我觉得今年的经济学奖没有我的提名, 我可以合理地怀疑有黑幕。
短短三天下来，他们就瘦了十斤。
堪称减肥奇迹。
除了走路打颤、口吐白沫、神志不清外, 也没有其他副作用。
“你看我对你好吧, 跟着我不比你买那些减肥药管用多了？”我对孩子妈说。
孩子妈“阿巴阿巴阿巴”了半天, 我才理解她的意思：
“是瘦了，也没寿了。”
就这样一直熬到了两周后。
这天，他们家简直和过年一样。
杀猪宰羊、鞭炮礼花地送我出门。
我一想到这些天的温馨记忆，还真有点舍不得。
人都是有感情的。
他们应该也是。
一家三口全哭了。
我说：“我舍不得你们。”
他爸说：“千万要舍得。”
我眼睛一瞪。
他爸改口：“我也舍不得你！”
我说：“既然大家都舍不得，我就不走了吧。”
三个人“咯噔”一下，齐齐地给我跪下：“求你了，走吧。天下没有不散的筵席。”
我说：“那是因为钱没给到位。”
我摸出一张二十，算给他们听：“半个月房租一块，一个月两块, 一年打个折就是二十，拿着我续费会员。”
他爸人都傻了，好半天才吞吞吐吐地说：“你什么意思, 不是说好了君子一言，驷马难追吗？”
我说：“我又不是君子。”
“你还有没有道德？”
“没有啊！”
“有没有信用？”
“也没有啊！”
“你发的誓算什么？”
“算过去誓。”
“草！还跟我玩谐音梗！”他爸盛怒，冲去厨房拿上菜刀，“你不要欺人太甚！”
这一刻终于来了吗？
我顿时兴奋起来，我等了好久了！
赶紧抽出砍刀：“来来来，打一架。我们都动手了，哪怕把你杀了，我也不太可能判死刑。而且我有精神病，嘿嘿嘿。”
他爸犹豫了。
我说：“别怕，你赢了我死了, 你去坐牢，老婆跟人跑儿子跟人姓而已；我赢了你死了, 你十八年后又是一条好汉。怎么算都不亏, 来，快来！”
“哐当”一声。
他爸的刀掉在了地上。
“你真的要把我逼死吗？”他哭着说。
结局：
常言说：跑得了和尚跑不了庙。
现在这三个“和尚”竟然连庙都不要了。
他们给我喂了褪黑素，一觉醒来，发现他们家搬空了。
他爸在桌子上留了个纸条：【草泥马的, 遇到你算我倒霉，这辈子别见了！狗日的。】
我坐在空荡荡的房间，往日热闹温馨的画面浮现在眼前。
不由得油然而生一阵寂寞。
好好的家，怎么就散了呢。
只是，我早就想到这一招了。
在来的第一天, 就在他爸的车上装了 GPS。
我拿出手机, 清楚地看到屏幕上有个红点, 在高速上朝着城外狂飙。
看方向，应该是回老家。
这是要把我带回老家见家长吗？
他们真的，我哭死······
我收拾好行李, 拦了一辆车直奔车站。
“亲爱的家人们，我来了，嘿嘿嘿！”
完结。