3. 相亲姿势：不讨好，但彩虹屁必须包邮献上

台湾作家李敖写过一首小诗，好像是送给有「台湾第一美女」之誉的前妻胡因梦的，句子很清新：「不爱那么多，只爱一点点。别人的爱情似海深，我的爱情浅。」这里的「浅」，李敖或许别有所指，而我的理解是，浅并非寡淡，也非不冷不热，是恰当好处的距离感，是男女关系最得体的状态词。

优秀的距离感神似女明星们的空气刘海，疏朗而不过分厚重，很呼应风的吹拂和爱情手指的穿梭，呼吸感满满，于己清新、于人舒适，难怪会成为流行时尚。

（一）差评距离感的临床表现

相亲阶段和交往初期，单身汪最容易发作的两种毛病，一种是结果焦虑，一种是过分殷勤，最后都是挖坑埋自己。

1. 结果焦虑

所谓结果焦虑，就是当男女关系处于一种不确定、变化中的非稳态时，过于急切地希望知晓结果，从而安抚内心的不安和动荡，根本原因是不够自信。其常见症状是自己匆忙表态，或者催促对方表态，也有集二者精华于一身的，好像家里要拆迁，得赶紧娶个老婆好多分一个人头似的。

我一个同学有个毛病，该急时不急，不该急时偏急。相亲赴约他不急，觉得去早了浪费时间，非等到差不多了才出发，结果路况稍微有点堵，就迟到无疑。到了见面的地方，女主已经自行品完了一杯咖啡，大概也已经翻阅了好几屏「男人相亲迟到是什么意思？」的知乎问答。相亲买单他也不急，倒不是舍不得钱，而是不好意思主动提出道别。有时女主也这么想，真是巧儿爸和巧儿妈吵架——巧儿极（急）了，就杠住呗了呗。有一回相亲，女主大概是没吃早餐，午餐时胃口好得不得了，吃嘛嘛香，点的几个菜很快就见碟底了。女主见同学坐着不动弹，可能是以为在考虑是否再加一道硬菜，或者叫一份饭后果盘，却总也等不来，最后耐心耗尽主动提出买单。虽然最终被同学抢走了资格，但女主脸上的表情已明显晴转阴。

他也有急的地方，比如尿急和表态急。有次陪他在茶馆和女主见面，一直聊一直喝，差不多半小时去嘘嘘一次。最后一趟倒不是尿尿，是故意找借口离开，然后按照事先的约定，由我直问女主的意思。我对女主说：「我这同学人不错，实诚，口直心快，聊了这么久，他对你很有感觉，挺合适的，让我问问你怎么想，希望能坦诚相告。」女主很淡定，挤出似有若无的笑容，只说一句「谢谢能认可我」，再无其他。等同学内心剧烈摇晃地回到座位时，我们都意识到气氛开始有点尬，忽然聊不下去了。简单、客套的道别，看着女主离去的车轮，我突然觉得它像极了一个「到此结束，不必再联系」的句号，我的同学应该也有同感吧。

过了很久，我才慢慢整明白了这次相亲失败的原因：我和同学都是个口直心快的人，心里怎么想就怎么说，以为这是坦诚，从不觉得有啥不妥。当然，也是觉得自己已经过完三十大寿，婚恋大事刻不容缓，非快不可，所以才希望当场交换态度。

其实，这是对真诚天大的误会！真诚是假话全不说、真话有选择地说，真诚是不坑蒙拐骗诈，不把互联网大厂的保安工作谦逊地简化成在 BAT 混饭票。从女主的角度考虑，她也不可能直截了当地给出答案，顶多礼貌地含糊两句，因为说得越具体、越直白，被打脸的可能性就越大。处了多年的准老公，都有看走眼的悔不当初，何况约等于陌生人的相亲对象。

急于知道女主对自己的态度其实是自找没趣。假如对方确实没看上你，难道你希望她直言，让自己面儿摔成面粉吗？

我自己也有类似的翻车经历，区别是我的表态比较委婉含蓄（毕竟是中文系情书界的扛把子），女主回答说乐意再接触接触，我这才敢把忐忑的心按回原地。回家后寻思，表达诚意和态度是对的，但毕竟才聊了一会，彼此了解不过是蜻蜓点水，匆匆表态还是唐突了，也不能保证她的话就是真话，完全可能是为了给我面子。如果对方真是有意继续交往，其实压根就不不必问，过几天再约一次，看她是找借口婉拒还是欣然赴约，不就门儿清？

女主也有犯这毛病的，记得多年前有个相亲女主，年纪不大，那个时候大概也就二十四五岁吧，身材和颜值也不错。没想到聊到尾声的时候，她竟然问我是否愿意在春节期间（还差四个月）订婚，着实把我吓了一跳，我说现在聊这个有点早了，后来非常担心因为她太急而导致我不幸失身，就没敢再联系她。

相亲阶段及交往初期，彼此并不熟悉，只是有了解的欲望。此时过于直白的态度和手动拽关系「进度条」，都会让对方后退乃至逃跑。而我慢慢发现，那些凭本事单身、拥有郎财女貌的优单族，从来就不会「急」，即便有，也是隐而不露，反而更能吸引对方。

相亲关乎人生大事，何况人类的情感不同于荷尔蒙，有着矜持和羞涩的天然属性，直接问就算无碍，人家又岂能随意作答。你急她不急，终究急也白急，不如不急。即便是炽热的性爱，女人也喜欢有温柔的前戏，而不是不顾吃相的粗鲁。

2. 过分殷勤

过分殷勤的本质是社交距离过短。没有分寸的高频交往，是心理距离的越界，带有轻微的侵略性，轻则让对方不适，重则产生厌恶和抵触情绪。

举个例子，逛街的你瞅到一家时装店模特身上的衣服，颜色、款式还不错，于是你进店想看看究竟。你摸摸面料、看看车缝，又放在胸前试试。这时导购来了，把衣服好一顿吹嘘，说简直是为你量身订做，绝配啊，现金还是刷卡？其实吧，它对你来说谈不上有多赞，也就还行那种，可买可不买，结果导购这么热情洋溢，搞得你有点压力，索性不买了。

就像对相亲对象的过分殷勤，导购的本意是希望通过热情促成一笔生意，结果却恰恰把它搞黄了。

「吃了么」「今天工作累么」「在干吗」「早点睡吧」……打卡式问候样样不少。对方的朋友圈一更新，就以刘翔百米跨栏的速度奔去，把忠粉的角色演得淋漓尽致，手动点赞+留言更是不敢落下。每一句问候、每一个点赞和留言，都是在说「嗨，我很稀罕你，所以时刻关注你，也希望你在意我。」这种心理，大概是希望以全年无休的方式无缝覆盖和对方的所有连接点，感动对方，并以此传递「余生请多指教」的信号。

…

然而，你对女主的稀缺价值在哪里？打卡、点赞，甲乙丙丁都会啊，多你一个边际效用接近于零蛋。这只能让对方觉得你像一个时刻在岗的监控摄像头，盯梢着她的生活，让他感到压力。

空间关系学的研究成果显示，保持适当的距离是人类社交的刚需。回忆一下，当你和陌生人同乘电梯时，大家是不是下意识里喜欢往角落站？因为这样可以形成对角线，能够拉大彼此的身体距离，减轻心理上的压抑感和不适感。排队买奶茶也一样，前后食客会自觉保持适当的距离，咸猪手除外。

这种距离感同样适用于两性关系和情感世界，什么程度的关系对应什么样的距离。它通过男女身体的物理距离、聊天话题的「分量」以及聊天的频次等体现出来，过犹不及，相称才是最佳状态。当你希望更快地推进彼此关系的时候，请先冷静地问问自己，是否已经越过了安全线，对方会有什么样的感受和反应，而不是只顾自己一时爽。

不是说对相亲对象不可以热情，而是要掌握火候：不要占据对方的全部，也不要被对方占满，彼此靠近又不太近，大概维持两个「工位」的距离就好。就像绘画中的留白，给人自由和遐想的余地，才更耐细细品味。

…

恰到好处的距离感成就恰到好处的存在感和美感。姜思达说，分寸感是种美德，你可以有。

（二）让她对你有感的好配方

1. 好故事要有悬念

相亲靠的是吸引力，打造吸引力就要把自己变成一个好故事的开头，留下足够的悬念，才能引人入胜，让对方不知不觉跟着你设计的脉络读完故事。当女主对你的探索欲望被激活，你们的关系才能走向诗和远方。

打个比方，相亲角色中的你，要把自己当作一个火夫，正在烹饪一锅美味的杀猪菜，并自信对方会很喜欢它。但不要急着告诉她，只是描述一种大快朵颐的场景，吊足她的胃口，让她充满期待。然后一点一点地透露，用的是什么优良食材、配料有什么讲究、吃法有何特别以及营养几何，让她忍不住等到菜出锅的那一刻。等菜上了桌，即便她发现并没有想象得那么美味，你的手艺不过如此，但他付出的时间成本和心理期待成本，也会让她不愿轻易说拜拜。等了这么久，毕竟是饿了，只要菜不是太难吃，她会坐下来和你共进午餐的。如果刚开始你就一古脑地全剧透出来，女主一瞧，食材和技术也就这样吧，瞬间兴味索然。

…

另外，在特定的时间和场合，人所能接受的信息负荷量是有上限的，超出极值就要扑街。在相亲这种脆弱的关系阶段，聊的内容过多、话题过重，对方消化不良的风险就会增加，导致不适和反感。

如果你明明可以靠脸吃饭却偏偏靠才华，请认真鄙视我的所有硬核建议，因为你不会出现在相亲市场。但 99% 的人不过是凡夫俗子，魅力没达到足够蛮横霸气的段位，用一点悬念技巧来提升自己的魅力值是相当有必要的。

2. 保持社交的舒适感

相亲男女的目的虽然明确，但毕竟「和你不熟」，除了吃饭、聊天，也没别的事可做，聊天话题的范围和深度也有很多禁区和雷区。这种状态是比较微妙的，有点像 59.9 分，把握不当，可能永远停留在不及格的水平上，时间久了自动归零。火候恰当，则能更进一步，实现质的飞跃。

上文提到，刚交往时，联系过度、关心过度、表达过度、情感过度，超出了现有关系的承载力，就像两个不熟的人脸贴脸谈话一样，让人不安、局促，真是尬死人了。为了保持心理上的安全距离，你越是想前进，别人就越是后退。可能老板和员工的关系，比较类似这个阶段的男女：既想被老板重视、关注，刷出存在感，但又不想和老板接触过多，被老板时刻在意。

以上，请自行体会一下。

制造最佳距离感，让对方知道她在你心中的重量和占地面积，同时又显得似乎没那么必不可少。这样，对方既能感受到你的诚意，又没有心理压力。如果把明显、充分的存在感，用数值 10 来表示，那么最佳存在感应该是它的一半上下，大约 5 分、6 分的样子，这是相亲初期比较理想的状态。

「我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。」我想借用法国女作家西蒙·波娃在《越洋情书》里的话，表达一个意思：推进和相亲对象的关系，不是靠你单打独斗，要用心感受对方是否与你同步，如果是，就点一下，带着她一起升温，水到渠成。如果不是，请管住自己的冲动，保持社交距离，等风起。

只有当女主和你的交往始终保持在恰当的火候上，让她感到巴适，你才有可能获得更上一层楼的机会。她家二楼的风景可好着呢！

（三）最佳存在感硬核操作指南

1. 故意忘要对方联系方式

我记性很好，小学同学欠我一块橡皮没还，我到现在也没忘，但相亲时我却经常忘要姑娘的联系方式。难不成是故意？你猜对了。

我这样做可能比较鸡贼，主要是希望通过这种神奇的操作，让姑娘误以为我没看上她，然后心里很不爽。我期待的结果是，她即使也没看上我，但碰巧是个好奇心爆棚的人：哼，居然看不上本公主，岂有此理！那么她大概会很想知道自己遭嫌弃的原因，并予以反驳，好证明我是个没眼光的择偶痴呆症患者。

好嘛，这样一来，姑娘对我的再次出现就有了期待，因为她想把心里的问号掰直了。当我回头向介绍人要来联系方式主动联系她，至少就不会被立刻拒绝，因此获得了更多与之相处的机会。在进一步接触的过程中，说不定她会发现我居然也有 N 多优点，只是比较隐性而已。剧情就这样翻转了。

作为一只平淡无奇的单身汪，不抖个机灵，叫出点新意，谁会注意到我很饿呢？所以这样做也是不得已，因为我的外表实在对不起各位看官，而内在美又藏得太深，一般人真看不出来，只好以这种方式争取更多相处的机会和时间。你别说，这个小心机还真有效果，差点就追到一位女神了，可惜最终还是因为我身材太瘦，姑娘一阵犹豫后把我拉黑了，但留了一张「好人卡」作为纪念——小小礼物轻又轻，送给你呀莫伤心。脱单路上本坎坷，脸皮厚点好相亲。谢谢哦！

不过，这一招想要得逞已经越来越难。介绍人在相亲现场的话，一定会例行公事，提醒双方互留联系方式，手机号倒在其次，微信必加，并且确认已互为好友才算完工。

那就说「好的，好的，咱们多交流啊」，毕竟谁还没个巴掌大的面子呢。但相亲后不急着联系，而是过两三天再找对方。如果姑娘也喜欢我，相亲次日，她应该希望我能主动联系她，如果我没有和她联系，她就会有失落感，但并不绝望。她觉得我可能在忙，给耽搁了，很快就会收到我的信息，继续等好了。然而又过了一天，又过了一天，我还是没动静，我猜她的失落感会升级，并报以最后的希望。这时我突然冒泡了，先诚意道歉，再说未能及时联系她的理由，给她一个惊喜。这就像作文中的欲扬先抑法，多了情绪的波澜，姑娘或许会更喜欢我吧，很鬼的人常能制造浪漫不是？这有助于我们走得更远。

你以为这是拼演技？不，它全靠诚意，我是有意把爱情和婚姻交给姑娘才这么做。而且风险也极大，一旦被对方识出破绽，那就是费力搬起石头砸瘸了自己，亲手加速了相亲的死亡进程，心里那个疼啊，堪称 360 度的拳打脚踢！

瞧吧，姑娘，为了得你垂青，我们单身汪都快被逼成传说中的智叟了。哎哎哎，就说你呢，看这句话的人。

2. 「挤牙膏」式聊天

一开始每周只聊两三次，升温后再加频。优秀的聊天内容要像「挤牙膏」一样，吊对方胃口。聊天如饕餮，再好吃也不要吃撑。杜绝尽兴，意犹未尽是相亲聊天的最高境界。别把最能引发彼此共鸣和兴致的一次性聊完，不妨把话题拆解成多个细分的小话题，一次聊一两个，一次聊嗨不如十次聊开心。

我有过这样的经历：相亲那天，我和姑娘从人生观到婚恋态度，从兴趣爱好到职场经历，从难忘体验到生活趣事，话题层出不穷，聊得非常投机和开心，聊得忘记了时间，相见恨晚。初次见面就这么对味，我觉得和姑娘很有戏，打算趁热打铁，想着以后要多聊微信，从而快速推进关系。没想到的是，那之后的聊天却越来越不顺利，很难重现当天的聊效。

后来想想，其实道理很简单：当天的话题被过度透支了，聊得太深，缺少了继续交流的余地。再好的话题也不能像复读机一样没完没了，就像中午刚经历了一顿丰盛的大餐，晚上再来一顿，胃就受不了了，就是吃也会觉得味道比午餐差了点意思。此时我和姑娘的关系并未稳固建立，随着时间推移，当天热聊产生的亲切感也会迅速流失，双方的感觉逐渐疏离。原来，聊天应该像悬疑片，每一次结尾都要留下悬念，她才能念念不忘，才会期待下一次聊天。

正在相亲的小伙伴们，希望你能记住我的教训，不要聊嗨了就玩命地聊，更别把话题榨干、聊尽，然后发现越聊越淡，越来越无话可说。

我总结出一套适合相亲男女的「吃甘蔗聊天法」，给大家：

甘蔗从梢往根吃，越来越甜，但可能因为最初的那几口，滋味实在平淡，过早地放弃了。从根往头吃，先甜后淡，一开始起劲，但透支了后面的吸引力，有半路放弃的风险。这对单身男女交往初期如何选择聊天话题，是个不错的启发。