3. 相亲姿势：不讨好，但彩虹屁必须包邮献上

相亲姿势：不讨好，但彩虹屁必须包邮献上

桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题

有的小伙伴去相亲，当遇到女神级的姑娘，或者对方能让自己心跳到要吃速效救心丸，就会除了那儿硬，其他都软，底气软、姿态软，一副怂怂的样子。可能是不知不觉间就刚不起来，也可能是装模作样给对方看。无论哪种，底层逻辑是一样的，以为这样的相亲姿势可以取悦女主，能为自己赢得再次约会的机会。呃，好吧！然而问题是，就像求职者不会因为唯唯诺诺地讨好面试官而被录用，你对女神过分的殷勤和用心通常也屁用没有。记住：人家是相亲女主，不是女施主，她对你的青睐，需要你用足够的价值去交换。

一、讨好女神为什么不管用？

开始相亲的头两年，我在家乡一家报社干新闻，收入虽然不高，也还说得过去。头戴着一顶「无冕之王」的帽子，算是有里有面儿，还有一套足以安放爱情的房子加持，靠这两点，给我张罗相亲的人还蛮多的。有个热心的阿姨一次性就给我介绍了三个，并推荐其中的一个作为主打，其余两个备选，让我看哪个带劲就处处，不行的话再帮我找别的。

若干年后回首复盘，我恍然发现，这堪称我相亲生涯的巅峰时期，不仅选项丰富，质量也是上乘。挑人的傲娇眼界大概就是那个时候被拔高的，以至于随着年龄增长和生活的动荡，在后来的漫长岁月里，竟然屡屡相亲未遂，对当初因过于挑剔而一直单身，不免有些后悔。这是后话，不多说，以免被现任封杀。

我遇到的相亲对象大多是教师、医生，也有比同龄人率先富起来的洗脚店店主和拆迁户的女儿，长相在平均线以上。相亲结束，媒人来问结果，我一般会说，人还行，再看看吧！阿姨大妈们劝说无果，只好摇摇头，夸我眼光高，将来肯定能找个一等佳人。但好几次我从别人那里听说，她们背后吐槽我：没啥能耐还翘尾巴，找不到对象活该嘛！

但是，当我遇到了一眼入魂的相亲对象时，眼光和姿态忽然就低到了底线的水平，想立马拉着女主说：「若你不嫌弃，喝完这杯咖啡，我就跟你回家成亲去吧！」然后似乎有个声音从天外飞来：请继续你的表演！于是我就开始装起来：腰挺得更直了，双手凹啥造型都觉得别扭了，桌底下的脚也不敢像狗尾巴一样摇了；平时张口就来的话，到了嘴边也要回炉到大脑，反复确认每一个字都安全后才敢放行；时刻保持迷人的假笑，佯装很钦佩地听对方说话。至于我自己的不同看法，让它老老实实地烂在肚子里就好了。

相亲对象问我对家务活怎么看？我说干家务就是练腹肌，恳请给我机会。其实我写过一篇《从经济学理论看老婆包干家务的绝对必要性》；对方表示不赞成夫妻俩各管各的账，我马上应和：男人怎么能这样？必须麻烦老婆大人当财长，工资必须全额上交。其实，我特讨厌别人知道我的工资卡密码，一个数字都别想知道。

这样的相亲姿势可真奇怪，仿佛坐在对面的不是相亲对象，而是我的女领导和甲方爸爸。虽然我的表演很用心，心里直冒汗，女主对我演绎的新人设却并不满意，回复媒人说：嗯，人还行，再看看吧。

咦！这不是我的惯用台词嘛？

后来复盘了一下：如果我能像平时那样言行自然，或者稍稍装那么一点儿，说不定结局会反转过来。我开始懂得，相亲其实应该输出自己的吸引力，让对方主动走过来。就像把鱼饵放在水里等鱼自己上钩，而不是用鱼饵去追鱼，巴结地问它吃不吃，求它品尝。它不会吃的，多半会被吓跑。

因为害怕相亲对象不喜欢那个真实的我，我隐藏了自己，戴个假面，以为苦心演绎的新人设会让对方的心意外早孕。可即便新人设比我的真实状态更优秀、更美好，那也不过是多了一些优点，并非吸引力的增值。而女主会不会相中我，关键在于我对她的吸引力是否达标，与我有多少优点没有太大关系，优点≠吸引力。对象不是靠吹牛吹来的，也不是涎着脸求来的，是吸引来的。

喜欢和合适这种东西就像一个淘气的皮孩子，爱使性子。你问女孩为什么会喜欢你，她可能答不上来，因为她自己也不知道，反正遇到你就知道自己喜欢上你了。同样的道理，没感觉就是没感觉，不是你不帅，不是你差钱，你甚至连青春痘都那么别致、好看，但就是没能让她的心怦怦跳。好像是有点儿冤，可上哪说理去？

既然如此，就算你使出十八般功夫和全套演技，把所有优点都在短短的相亲戏中兜售给对方，就可以坐等女主用爱慕暴击你吗？有没有觉得自己像一个捧着成绩单的小学生，心切地盼着妈妈摸着他的头说：我儿真棒！你终于看到，相亲对象礼貌性地笑了，对你的爱慕似乎就躲在那似有若无的笑意里，却总也不现身，只随手给你发了一张「好人卡」。她可以慷慨点赞你的优点，但拒绝支付爱情。

生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑,非常对称和公平。但相亲对象可不是镜子，哪怕你使出了这辈子最动人的笑容，内含讨好巴结和脱单期待，她却没义务以笑还礼，倒可能转身走掉，给你一个好看但与你无缘的背影。

当你一心想要拿出最好的自己来取悦相亲对象，就会担心自己不够好，就会过度地关注自己的表现，哪怕是一个小小的细节也不愿放过，变得战战兢兢、紧张焦虑。这样一来，你反而很难捕捉到对方真正的痛点和期待，也忘了探究自己的哪些标签最能吸引对方，以及如何高倍数放大它？

如何让对方拥有获得感，才是需要你使出便秘力气去研究的问题。比如对方是一匹野马，而你正好有个带草原的院子，那你的吸引力就是超高分。你拼命展示自己拖地一尘不染、带娃一身不吭、扛煤气罐丝毫不慌，就没什么意义。牛粪完美地集齐了丑矮搓，却俘获了屎壳郎的心。你看，吸引力就是这么简单粗暴，根本无需讨好对方。

就算你讨好相亲对象大功告成，终于迎娶女神，那又怎样？你能保证自己永远是那样的人设吗？不，要不了多久你就会暴露的，哪怕你是戏精附体的老戏骨。更糟糕的情况是，对方看出了你的刻意讨好，你在她心中的价值就会瞬间掉地上，而她懒得低头俯视你。

最好的姿态是，不谦卑不傲娇，稍微装个蒜就挺好。希望你听得懂陈奕迅的《红玫瑰》，歌里唱道：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐！

另外，有些人压根就不可能是你的菜，就算你有孙悟空的本事，能给自己打造 72 种人设，会玩各种戏法，也一样走不进对方的领地。就像我瞒着老婆一直偷偷喜欢的偶像柳岩，对，就是那个上半身特别丰满玉润的柳岩，如果和她相亲，我拼命地讨好、取悦、跪舔，或者矜持、高冷、淡定，结果不会有什么不同。听说柳岩最近去相亲了，还一天见了两个，我很想知道他们后来怎样了。

二、彩虹屁，它真香

自降身价的低姿态不会让你在相亲场有多少斩获，但凉薄的态度，也可能让你难有好收成。讨好不可取，但彩虹屁必须有。彩虹屁这玩意儿，不仅适用于职场，也是相亲男女间非常有效的社交货币，且从不贬值。善用彩虹屁，凡夫俗子迎娶女神，不是梦。

那么问题来了，彩虹屁是个什么新物种，怎样制造彩虹屁才算高级有品味，才能让相亲女主感到极度舒适，照单全收，一饮而尽。

我查了下「彩虹屁」的简历：网红一枚；2017 年生，祖籍韩国，性别不详；职业是花式夸人，经常混迹于饭圈，代表作品有彩虹屁表情包和花样繁多的夸人金句。比如：想在你美丽的睫毛上荡秋千，在你的鼻梁上滑滑梯，在你的眼睛里看星星。

…

彩虹屁不是马屁。马屁是臭的，很多时候既恶心了自己也污染了别人。彩虹屁就大不一样了，无论是形式还是内容，都做到了清新脱俗，有创意有诗意还时尚新潮，让人赏心悦目。你若说它是加了美颜滤镜和高级特效的马屁，我也勉强同意。「别人一夸我，我就局促不安，因为夸得还不够。」大文豪萧伯纳的这句话，大概就是指彩虹屁令人跪服的功效吧！

这么好的武器不用，你怎么敢说自己是相亲大神？彩虹屁是重视、待见、欣赏相亲女主的花样表达，是一个蘸了蜜的褒义词。只有深刻理解这一点，我们才能扎扎实实、毫无思想负担地自觉践行彩虹屁相亲法。

相亲本质上是一种有婚恋目的社交活动，社交就少不了礼仪和语言技巧。送上一波真诚的彩虹屁，是相亲的基本礼节和起码的诚意。连不用花钱的夸赞都吝啬，你说你看上了女主，人家还真是不敢信。

人们喜欢喜欢自己的人，真诚的赞美会让彼此更有好感。如果你想让女主喜欢你，你就得先喜欢女主。女主感觉到你喜欢她，才可能喜欢你。她可能拒绝你，但不会讨厌你。彩虹屁可以帮你表达对女主的认可、欣赏和喜欢，如果她也回馈给你彩虹屁，恭喜你们有戏。如果爱情有个别名，或许就是礼尚往来、互动良好的「彩虹屁」。

我总结毕生相亲之心得，总结出一套《高级彩虹屁操作指南》，在此送给大家，祝各位备好安全套，早入洞房。

（一）个性化：夸柳岩身材好有意义吗？

柳岩曾在《奇葩说》节目中自曝有过多次相亲经历，但均告失败，原因是「对方对我的满意度都是百分之百，不过我对对方的满意度基本都是零。」潜台词是，我这样多金又高颜的优质女，一般人是看不上的。话里的每一个字、每一个标点符号都底气十足，像是皇帝老儿选妃子似的。

如果你和柳岩相亲，夸她说：「知道你身材好，没想到好得这么过分、这么霸道，天下女人都要与你为敌啊！」你猜柳岩会不会很开心？一定是无感，因为人家身材好那是地球人都知道的事，用得着你再提醒一遍？啰不啰嗦？夸她的人那么多，你又算老几？

…

同理，你夸马云真有钱，夸爱因斯坦智商高，夸乔峰的降龙十八掌厉害，人家的耳膜早听出老茧了，连反应都没有，更别提记住你的赞美。

彩虹屁有差异化才能屁到见效，人云亦云的赞美之词，在女主看来无非是烂俗套，显得你也就是肤浅的普通人一枚。颜值特别高的女人，一般也比较忌讳别人过度关注自己的容貌，生怕被误解为只有皮囊没灵魂。

夸相亲女主的原则之一，是淡化女主显而易见的大优点，重点关注她身上比较隐性、细微的优点，比如一个颜值好的女主，可能也是个事业有成的人，或者有一手好厨艺，手机拍照水平也不错。而这些，别人都不太容易发现，而你发现了并送上彩虹屁，女主就会觉得你比其他相亲对象更能懂她、欣赏她，自然会给你正向的回应。

总之，特色鲜明的彩虹屁，女主更受用，更能记住你，让你在众多相亲男主中「旁逸斜出」，成为她眼中「街上最靓的仔」。

记住，有理有据又与众不同，是彩虹屁的高级境界。

（二）具象化：少用形容词概括，多用事实描述

已经烂大街的形容词，像什么「好看」「漂亮」「可爱」「有气质」，这些连还不会写作文的小学生都会用的表达能有多少杀伤力？最要命的是这些词语早就被群体免疫了，更多的时候只是一句有口无心的废话而已，和男人见面打招呼说「吃过没？」属于同类。

向女孩放送的彩虹屁必须有实实在在的信息量，有干货，还得有理有据、逻辑自洽，否则就是耍流氓。

相亲女主想听的是：我哪里好看了？哪里可爱了？哪里有气质了？你得说出个子丑寅卯来，而不只是一个抽象的形容词。举个例子，现在你要夸女主有内涵，不要只是简单的一句「我觉得你挺有品味的」，多空洞啊！优秀的表达应该是这样的：「虽然对你了解还不够深，但从你的谈吐和举止中，能够感受到你的内在非常丰富。刚才你对张爱玲作品的理解，也很独到，让我印象深刻。」这段话同样是赞美对方有内涵，但是有观点有论证。等于是告诉对方，我对你的赞美不是客气，没有水分，是实事求是的。这样，女主才会相信她在你眼中是真的有内涵。如果你的彩虹屁段位更高，还可以笑着加上一句：「我是个小编，以后写文章的时候可能会借用你的观点，你不会怪我抄袭吧？」此言一出，女主定会开心一笑。

这种彩虹屁的操作精髓在于找到落点，越具体越好，事实胜于雄辩。比如：「你之前在微信上推荐的那款男装挺好的，同事们都说好看。」「你穿的这件碎花裙哪里买的，好好看啊！」「你点的这道菜我第一次吃，味道很棒的。」这些看起来是在夸物品和食物，其实是间接地赞对方好眼光、好品味。

如今，相亲男主夸女主似乎已成标配，缺了它，倒显得没有格局和修养似的。虽然相亲女主接受彩虹屁天经地义，但也请互动和回馈，让彩虹屁来回飞一会儿，那才足够欢乐！当男主赞你人见人爱、花见花开，你应该夸他口才真好，而不是「英雄所见略同，我也觉得自己貌美如花」。

以上虽然只是高级彩虹屁之二，但做到举一反三、活学活用，相亲就绰绰有余了。不过光知道什么东西能夸是不够的，还要知道什么东西不能夸，不然很容易掉沟里，看下文了解一下。

（三）把对方的缺点当个屁

向相亲对象放送彩虹屁要瞄准对方的优点，所谓优点只是我们的主观判断，事实上呢，被夸的人未必和你有同感，或者像上面举例的柳岩的身材，因为被夸麻木了，也就无所谓。但只要是绝大多数人认同的特质，比如踏实勤奋情商高，你就可大胆地放送彩虹屁，能不能把对方夸得每个细胞都乐开花，很难说，但肯定没有风险，至少不会和你翻脸。

同时，每个人也有缺点，有些堪称缺陷，明显到像一座大石头挡在司机面前，绕道都不成。在相亲场景下，你不主动而委婉的提及，总感觉有个事没解决，对方心里也不踏实，心里暗自嘀咕你是介意呢还是非常介意呢？既然绕不过，你心想干脆也放一波彩虹屁吧。

那我要送你一块警示牌：前方大坑，小心避让！

约过一个姑娘，青春期已经过去很久了，脸上的青春痘还跟钉子户似的赖在脸上不走。她的痘痘确实出众，到什么程度呢？就是能让磨皮美颜软件武功尽废那种。从她不太敢和对视的眼神里，我察觉到她比较在意这一点。为了表示我的「毫不介意」，我决定夸她一下，对她说：「没事的，我觉得你是一个身残志坚的人，虽然脸上的痘痘不好看，但我相信你考研一定会过的。」姑娘后来有没有考上研究生我无从得知，因为当天吃完饭我就被她删除好友了。

痘痘是身残？还影响考研？我这夸的，到底是放彩虹屁还是在人家的痛点上插锥子？多么奇葩的神仙逻辑，多么典型的用词不当！这是 2006 年，我还是相亲界的小白，言值也忒太差了。

后来被电视剧《大太监》的一段台词雷到，我瞬间顿悟了。剧里的皇上说：朕就是怕，朕就是怕会有满脸的麻子。皇后放彩虹屁说：不要紧，一点点的麻子就好像天上的星星，多有诗意。

把脸上的麻子比作天生的星星，开动想象力，或许它们还能一闪一闪亮晶晶。这比喻相当清奇，就语言本身来说，堪称高级，不是一般人能想得出来的。本来脸上有点麻子没什么，我记得有好几个女星就有些麻，照样美不胜收呀。但脸上有麻子毕竟不是优点，非得夸它一下，还用天上星这么美好的字眼，总觉得哪里怪怪的。当事人听了大概也不会觉得有什么诗意，倒可能觉得不但脸麻，浑身都要麻出鸡皮疙瘩了。

你刻意掩饰甚至拔高美化对方那些不美的、不好的东西，就是欲盖弥彰，恰恰说明你在意。你一在意，人家当然就难受了。

你或许有这样的体会：和相亲对象吃饭，你不小心把几滴汤汁溅到了手上。你是希望对方给你递上纸巾、帮你擦拭，还是友情提示说小心点儿？恐怕都不是，虽然这些都是善意，但你最希望的却是 ta 假装没看见，然后故意低头吃菜，好给你机会神不知鬼不觉地擦掉手上的汤汁和一丝尴尬。谁能说，这不是最温柔的一种彩虹屁？

对于相亲对象的不足，最好的优待方式就是它明明存在，却假装没发现，就当它是一个有味无形的「屁」。

三、相亲社交的最佳距离是存在感÷2