6. 隔空相亲：撩嗨对方，去奔现

隔空相亲：撩嗨对方，去奔现

桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题

如果你性格内向，见陌生异性会脸红；如果你与相亲对象分隔两地，无法立刻见面，又担心时间长了会不了了之；如果你希望对 ta 有所了解后再决定是否约饭;如果你想消除见面时的局促和陌生感……恭喜你遇到了这篇干货文，它能帮到你。

一、要想早脱单，装修朋友圈

朋友圈只有一种，款式却有千千万，不同的款式对应着不同特质的人。

相亲先加微信，加微信先翻朋友圈，已经成为相亲男女的标配动作。查看对方的朋友圈就像查看简历，虽然不能完全了解一个人，但能收集到一些基础信息，为下一步行动提供决策参考。重要的是，它通常比媒婆的嘴更靠谱。

朋友圈的装修风格和发布的内容就是一个人的拼图，懂得解码的相亲高手借此查探对方的性格、爱好和品位，以及或真或假的颜值。通过朋友圈充分掌握第一手资料后，就可以给对方先打个分，然后再决定是找借口不见还是速速约饭。而见面，很大程度上是对相亲对象朋友圈内容的求证：

晒了那么多美食，她果真是一个热爱生活的吃货吗？

自拍照那么好看，果真是一个货真价实的漂亮妹子吗？

经常发购物图，会不会是一个花钱女王啊？

……

出门和姑娘相亲，不用老师教，你也会捯饬一下自己，哪怕只是为了让自己不那么丢面儿。但我发现，很多急吼吼想脱单的小伙伴并未意识到朋友圈是另一个「我」，也从未想过要去打理一番。我问为什么？有人说朋友圈可不就是爱发啥发啥嘛，有啥好打理的？结果呢，当你还在意淫人家可能对你芳心暗涌、非你不嫁时，她却不动声色地翻完了你的朋友圈，然后你就被无情出局了，连相亲见面的机会都不给你。真是早起欲奔相亲路，三更还在屋后头。如果他们知道自己错过的人中包括女神级的相亲对象，大概会重新认识朋友圈装潢的意义。

脱单相当于把自己成功推销给某个女孩，她可能是你未来的老婆大人，也可能是路过你人生的女友甲乙丙。朋友圈就是你推销自己的平台，你发布的朋友圈内容就是你给自己打的免费广告。别说你优秀如花，蝴蝶会带着嫁妆飞向你。比你优秀的人多的是，越是优秀的人自我营销越精彩，落后你就输在脱单奔现的起跑线上了。如果你还只是有限颜值和才华青年，那给朋友圈精装修一番，是非常、特别、完全有必要的。

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下面就和大家聊聊朋友圈装潢的硬核技能，请认真做笔记，并时而学习之。

（一）头像要颜值和气质，贾玲、蒙娜丽莎和杨贵妃为什么不适合做头像？

朋友圈里亮相最高频的是什么？答：头像。

在朋友圈这个舞台上，无论你发的是文字、图片、视频还是转载文章，头像都待在它们的左边，像个站位雷打不动的报幕主持，高调地有点不像话。

头像还是相亲对象接触你的第一个媒介。见面之前，对方对你的印象和态度约等于你的头像。优秀的头像让对方遐想联翩，渴望更多地了解你，探寻你的真相。差劲的头像好比护栏上的温馨提示：「油漆未干，请勿靠近！」人家转身就撤了。如果你的头像是一只剔着牙的大灰狼，小白兔是不大可能和你相亲的。

头像是如此重要的角色，那么怎样才能算优秀？当然是和人一样，颜值和气质比翼齐飞了。

颜值指的是头像视觉上的美感，不一定非把吴彦祖整成自己的头像，高逼格的风景照、寓意别致的内涵图之类都算。现在比较多的人喜欢用花花草草、阿狗阿猫当头像，虽然比较雷同、辨识度不高，但毕竟没有副作用，实在没有更满意的头像时，但用无妨。

如果你性别男，我不建议你发以下模板照：

● 西装革领，双臂交叉。

● 手指画面外。

● 拇指和食指托住下巴。

● 一手扯西装襟子或领带，一手揣裤兜。

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眼熟吗？这些公式化摆拍 pose，从各界大佬到职场小白，几乎人人必备。微信好友里也是比比皆是，但他们通常是伪成功人士，以及诸如保险、地产、公墓、信用卡等各行业推销员。或许它是你最满意的照片，毕竟是花钱拍的，但不建议相亲时当头像，更不要发给对方。这种靠「鞍装」凹出职业感和成功感的照片，对姑娘们来说，不仅看腻生烦了，还严重缺乏个性和亲切感，不适用于两性社交。

我个人的体会是，如果相亲对象的头像是形象姣好的女性插画，通常更能激发我了解对方的兴趣。我初恋女友的头像，就是一个时尚与雅致兼具、身材凹凸有致的女性水彩插画，一直沿用至今。注意这句话中的「凹凸有致」，强烈不建议用蒙娜丽莎、杨贵妃和相声演员贾玲的形象做头像，他们都很有魅力，但共同点是「胖」，不太符合当代找对象青年的审美趣味。

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有气质的头像是指它能体现你自己的一些特质或优点，而不是人畜无害的通货。假如你是健身达人，一张自己运动状态中造型不错的照片，就是你的最佳头像。如果你是个阅读达人，放一张自己在书墙前的打卡照，甚至懒到就放一本书作为头像，也是妥妥的。但是像《知音合集》《地摊文学汇》《故事会十年精选》之类就算了，不然会让人联想到过气网红罗某凤。

如果你恰好真的很帅，请忽略对头像气质的考虑，随便「咔嚓」一张当头像，相亲对象会自动为你脑补满分的气质。不要觉得发自己的帅照显得肤浅，肤浅是太多人一辈子实现不了的梦想。如果你有资格肤浅，有能力肤浅，请尽情肤浅吧！也不要去想冲你帅照而来的相亲对象是否靠谱，这至少说明她的审美趣味属于人类正常水平。另外，冲别的东西来可能更不靠谱，比如你的房产证和银行卡。

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如果颜值确实差点儿意思，还能放自己的真人做头像吗？只要颜值中等偏上，或者捯饬一下能够达到这个水准，再或者你对颜值并不介意，那就但放无妨，好让相亲对象通过头像直观地了解你的长相，也过滤掉那些不能接受你长相的人，省得浪费时间。身材高挑，请选全身照。脸部是亮点，请用半身照。眼睛是亮点，请用脸部特写照。拍脸的话适当美个颜就行，不要过分到连老妈都问这是谁家的孩子。脸上痘痘啥的 P 干净，如果见面时女方问起，就说这两天刚长的痘痘，听说主人的相亲对象很赞，忍不住出来瞅瞅。

▲ 请想象我现在的颜值

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▲ 请想象我现在的颜值

试着跳出自己的视角，站在异性的角度感受下自己的头像，也可以请身边的女性朋友看看，征询她们的看法，如果都说这张照片是她们见过的最好看的你，就对了。

哦，我好想知道，那个用身份证照片当头像的男孩，现在怎么样了？

（二）朋友圈发什么能暴击对方兴趣点？

朋友圈发什么，取决于你想成为谁？

经常发布一些旅行图片，看似只是景色和旅途见闻的记录，其实是说你是喜欢远方、热爱旅行的人，而不是宅家抠脚的懒汉。

经常发小动物，你给人的感觉可能也是萌哒哒的，有着毛茸茸的质感。

如果每天来一发自己的哲思，别人会觉得你是古希腊思想家转世。

作为一个准备脱单的男人，应该重点发布以下内容：

● 体现自己帅气的图片+故作谦虚型文案。

示例：都说我的皮囊太好看，我很沮丧，因为我的才华和内涵更胜一筹。

潜台词：朋友圈的女孩快来看啊，我是一个有灵魂的帅哥，我就是你们苦苦寻觅的绝佳相公啊！

● 锻炼身体的图片+自我表扬型文案。

示例：好身材属于有毅力的人，谢谢自己的坚持。

潜台词：我身材棒棒，每天抱你转圈圈不在话下，你累了我的背就是你的弹簧床，特别擅长演绎家庭爱情纪实动作片。

● 做饭和搞卫生的照片+欲扬先抑型文案。

示例：老妈说我除了聪明能干情商高会挣钱，也就剩孝顺、会疼人这个优点了。

潜台词：我将来是个会心疼老婆的暖男，想尝尝我的拿手菜吗？

家务分配？不存在的，我包了。

● 专注工作的照片+自我调侃型文案。

示例：都说为未来拼搏的男人最有型，于是我经常自愿加班，「996」像呼吸一样自然。

潜台词：我是有进取心的男人，我负责挣钱，你负责貌美如花就行。

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除了上面这些，经济条件也是相亲对象十分关注的事情，咱们要心照不宣地积极配合，委婉地满足对方的八卦欲望，比如发一张通过车窗拍摄的风景图，偶尔吐槽一下房子太大，打扫费力，以此告诉她们你有房有车，万事俱备，只差东风刮来一个女主人。

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树立光辉形象固然靠谱，恰到好处地来一波反向操作，也能有不俗的效果。比如隔三差五自嘲一下，不但无损形象，还能给人亲切、自信、有趣和诚实的印象。我就经常写些打油诗放 QQ 空间和朋友圈里，怼怼自己苦逼的单身汪形象，有趣的灵魂不知击中多少了女网友，点赞留言数猴蹿式飙升，给我介绍对象的人也多了。其中有一首是这样胡诌的，你大概能有一点共鸣：

我是宅男一枚

指敲键盘

看电影大片

刀光剑影手枪炸弹

看着太赞

还能顺便

学学主角怎样把爱恋

饿了也不做饭

左手可乐右手饼干

脏衣成堆懒得管

翻过来继续穿

地板落尘厚如毯

反正没女孩光临

随它便

宅男生活

貌似爽着砸蛋

其实烦得底朝天

我泪眼汪汪求苍天

我有个婚姻 想被你包办

苍天搂着嫦娥喝小酒

让我马上滚蛋

…

始料未及的是，这篇反映我本人当时现状的纯纪实文学作品，后来引起了一位相亲对象的极大关注，并由此诞生了下面的对话：

女：「写得很有意思啊，真的是艺术来源于生活。嗯？」

我听懂了，这是在求证我平时是不是人如其文。我当然不敢承认了，于是灵机一动找了个「背锅侠」。

我：「这诗写的是我一个朋友，这个人又懒又宅，家里和猪窝一样。」

女：「写的不是你自己吗？」

我：「纳尼？我怎么可能是这种人！」

…

买把扫帚，给朋友圈来个大扫除：

脱单期朋友圈最不适宜的表情是「怼」，怼老板、怼同事、怼交通、怼天气、怼没品的明星、怼一不小心踩到狗屎……即使你言之有理，但相亲对象不是判官，没兴趣关心你吐槽的具体事物，她们更在意你高频的吐槽行为本身所传递出来的信号，很容易给你下一个偏颇的论断：这是一个爱抱怨、心理亚健康的人啊，本公主还是小心避让为妙！

…

所以，脱单期的小伙伴切勿把朋友圈当成情绪垃圾桶，一眼不爽就吐槽，一言不和就抱怨。负情绪的内容发多了，相亲对象一看，心想这个人不够阳光啊，和他在一起恐怕会经常被怼，还是撤吧。由此看来，不但逼你去相亲，还监督你清除朋友圈负能量的人，才是真正对你负责的亲爸亲妈啊！

朋友圈里的转发内容不要超过 30%，尤其是不要手滑发一堆鸡汤文。不是说朋友圈内容都必须是自己原创，也不是说鸡汤文就是臭鸡屎，而是这些东西发多了，相亲对象会怀疑你的脑袋是不是别人的跑马场。一个人没有主见和独立思考的能力，就如同干尸在裸奔。我教你一个小技巧：转发内容的时候加上自己的点评，让别人看到你对待此事的态度，这样就不会给人留下人云亦云的肤浅印象了。

还有，自媒体平台上有不少流量很大但是三观很歪的标题党内容，如果你之前有转发过，请像对待苍蝇一样清理干净。转发这些东西，等于告诉对方：看啊，我是一个大写加粗的无聊又低俗的人。

（三）装修朋友圈，请勿扰民

朋友圈装修的基本原则是：

● 垃圾去无踪

● 美化不虚夸

● 干货顶呱呱

这三条标准看似简单，要做到却一点儿也不容易。

垃圾去无踪——你首先得知道什么是垃圾信息，什么东西不能发，什么东西没营养，要少发，很多人未必有这个眼力见儿。有的人眼睛很大，但眼神不好，脑仁比葡萄干还小。

美化不虚夸——都说朋友圈是人类的照妖镜，缺少什么才炫耀什么，不虚夸一下怎么显出自己很能呢？就像滤镜下的我们，明知道那不是真实的自己，甚至连自己都不敢相认，但有几人敢素颜献个丑？

干货顶呱呱——干货就是人品够好、实力够硬，它们穿着内容的外衣，老老实实地放在朋友圈的货架上，相亲对象一目了然。但有人要么没干货，要么不知道自己有干货，要么干货不够干，还自我感觉超好以为尿不湿。你觉得相亲对象会怎么想？

面对上面的三大原则，如果你的态度是「双手一摊、与我无关」，只想打造高逼格的朋友圈人设，而且胆子够肥，那就花钱去万能的某宝，各种三高(高清、高端、高逼格)图片，买一送三，任君挑选，还有多款吹牛文案模板随你配搭，专属定制也随时奉上，恭喜你一秒逆袭成人生大赢家。

传说有个小伙伴用大神级的 PS 技能，让自己和周润发合了张影，并发朋友圈配文如下：今天在发哥家里喝了一杯红酒，这几年来也就今天破了例，毕竟得给发哥一点面子呀！

呵呵，我假装信了，毕竟得给你面子呀！

…

温（严）馨（重）提（警）示（告）送给各位：「朋友圈装修」是社交调味品，放得适量，能让你更美味，而放太多就倒胃口了。戏精式装修朋友圈极易翻车，一旦被相亲对象戳破，就会变成自取其辱的笑料，够吃瓜群众乐呵大半年了。

一切过分的朋友圈装逼操作，都是毛猴穿名牌西装，红屁股迟早要走光。这种没公德心的扰民式装修，是谁都得投诉啊！

二、相亲对象调研大法

怎么操作呢？举个例子吧：

小方和一个叫赵丽颖（不是明星赵丽颖）的女孩有三个共同点：都是单身、家乡都在合肥、年龄居然也恰巧一样。小芳是赵丽颖的第 16 个相亲对象，一个很远的远方亲戚做的媒。但两人一个在北京，一个在合肥，又很忙，一时半会还见不了。小方听说赵丽颖肤白貌美工作好，有点心动，打算进先聊着。

他有两个意图：

首先，表示自己有意相亲，只是一时抽不开身，暗示赵丽颖等等自己，先别急着去见别人。这好比是提前给饭店打电话预定包厢，先占个位，至于最后去不去，到时看情况再说。

其次，先隔空了解一下赵丽颖，初步判断是否对味儿，然后再考虑是定良辰吉日见面，还是自行消失无踪。

小方的想法很有代表性，也没什么问题。

如果你就是小方，那么，你应该怎样了解赵丽颖，来一次跨地域的云相亲呢？

第一步：想办法搞到赵丽颖的微信。这个应该不难，当然是找介绍人要。关键是姿态要积极，务必在介绍人催促你加她微信之前主动要，这和相亲时由男主提出约饭是同样的逻辑，这样才会给对方一个好印象。

第二步：加上微信后别急着开聊，简单招呼并介绍下自己是谁就成，然后找个理由「闪人」，比如这样的：「我现在要去老板办公室一趟，晚上聊。」「我出差在外地做培训，过两天聊哈！」这些具体的理由会让对方感觉你好重要、好厉害的样子——不是怂恿你耍诈啊，具体理由可以是虚构的，但真实的你必须和它们相称。不要明明是个拖拉机司机，却说自己马上要开飞机去迪拜。这是你的第一次自我营销，想给对方什么印象标签，可以自己设计相关的理由。

第三步：翻看赵丽颖朋友圈的历史信息，重点关注最近一年的内容。看朋友圈不是让你随便翻，要以探究的心态，从这些信息中，初步梳理出她的职业情况、兴趣爱好、三观乃至三围，为后面聊天寻找素材和切入点，这个过程请在打过招呼后第一次正式聊天前完成。上面找借口不聊的目的，正是为你通过女主朋友圈掌握其基础信息创造时间。

不立即开聊的另一个作用，是激发赵丽颖的兴趣。通常来说，相亲男女互加微信后会马上互动一番，而你却迟迟没有动静，赵丽颖就会有一种「你是稀缺的」的微妙感受，很迫切希望知道你的迟缓，是因为有事耽搁，还是由于她的吸引力不够。