7. 相亲约饭：能否脱单，吃顿饭就知道大半

相亲约饭：能否脱单，吃顿饭就知道大半

桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题

很多人的相亲是从一顿饭开始的，也是从一顿饭结束的，无论是媒人帮忙约的饭，还是相亲男女自己约的饭。相亲这顿饭能不能吃得嗨皮，关系到你在脱单的路上还要奔袭多久，至关重要，但也真心是个技术活，很多小伙伴都曾栽在这里。

一、相亲非得约饭吗？

不是非得吃饭，别忘了吃菜、喝汤！

民间盛传的「相亲三件套」分别是吃饭、散步、看电影，吃饭分量最重，妥妥的 C 位。老祖宗孟子也说「食色，性也」，将吃放在了第一位。吃饭是食，找对象是色，食色是个连体的枝丫，可见吃饭对于相亲的重要性。

有人反驳说：「相亲也可以一起看展、打球、爬山……不吃饭就相不成亲了吗？」没错，相亲节目多着呢，只要女主愿意，你们还可以坐在田头数天上的飞机、找个猪场去喂猪，也可以去动物园研究人类起源。但是，不管你们选择什么活动，一晃到了饥肠辘辘的时间，你总不能对女主说，很高兴认识你，我妈喊我回家吃饭了，拜拜。就像朋友约你打扑克，你大老远跑过去，牌打到中午，朋友不留你吃个饭，你会不会脸上笑嘻嘻、心里骂娘希匹？相亲吃饭，合情合理，具有天然的正当性。

那就吃呗！如果食物选择得当，吃得舒坦，能给人带来好情绪，而好情绪就像优秀的媒人，撮合力一流，让男女主都更有兴趣接触对方，彼此加深了解。陌生男女相对而坐，本来很容易尴尬，眼睛和手往哪放都觉得别扭。边吃边聊，有聊时聊，话题断货时就吃，边吃边想话茬，气氛就自然多了。

吃饭还是显微镜，帮你了解相亲女主。据说是一个法国美食家说的：如果告诉我你吃的是什么，我就可以告诉你，你是什么样的一个人。心理学实验结果也表明，人的食物偏好和性格有较强的相关性。比如爱吃甜的人一般比较开朗、温和，而「辣妹子」则会多一些爽气和热情。假如你的相亲女主点的几个菜都飘满辣椒，再结合她的吃相和说话的方式，就能大体「蒙对」她是个什么样的人。

更重要的是，口味差异性的大小，也具有择偶的参考价值。美国心理学家约翰·卡斯奥博经过长期的实验研究和数据分析，得出一个结论：口味相同的人性格上也相似，口味不同的人性格上可能是截然相反的。如你所知，共同点是两性关系的粘合剂。共同点除了体现在兴趣、爱好和价值观上，在吃这件人类祖传事业上有多少交集，同样有着巨大影响。希望大家善加利用，如果两个人在饭桌总能吃得愉快，那不仅是有饭缘，也有情缘。

和相亲对象一起吃饭，是非常重要的观察仪式。我有次相亲，请女主点菜，她点了一道小龙虾。我心想龙虾这种张牙舞爪的吃法也适合相亲？姑娘怕是吃了熊心豹子胆来的吧？嚯，你猜怎么着，只见人家按了按胸前的衣裳，小心翼翼地带上一次性手套，双手凹成「OK」造型，左手拈龙虾，右手一点点、试探性地掰掉虾壳，悠然地送进口中，红唇上没沾一点油沫儿，然后对我抿嘴浅笑说：「挺好吃的，别光看我啊，你也吃啊！」我当时就震惊了！把吃龙虾这件事整得像做艺术品，让人赏心悦目，我是头一回见，感觉这姑娘气质爆表、灵魂飘香，是不是天上七仙女的表妹啊？这么高能！

了解一个人是不是自己的菜，一顿饭不能摸个门儿清，也八九不离十了。一个人的气质、素养和双商，在点菜、吃相之类细节里会充分显露出来。它们都是灵魂的入口，只要善于观察分析，等饭局结束时做出继续交往与否的决定，大体上不会错太远，这才是相亲吃饭的潜台词，相亲老司机都精于此道。

另外，从成本上考虑，相亲吃饭也是最划算的。现代都市人都比较忙碌，其他相亲方式的时间成本、挑选成本、脑力成本很大，且都有自己的个性，选对了感受好，但在不了解对方喜好的前提下，选错的概率很高。吃饭本身就是一种爱好，或者说美食是人类爱好的最大公约数，相亲约饭是成本和风险最小的选择。

二、请相亲对象吃火锅，你配吗？

火锅很火，火到相亲男女已经离不开它。说它是相亲饭局的 C 位，咖啡可能不太高兴，表示有意见。但要说吃火锅和喝咖啡是联合主演，大概没有投反对票的。

某知名相亲网站曾对 8000 万会员进行了一次大规模的抽样调查，数据显示，年龄在 20 岁至 40 岁的用户占火锅消费群体的 90%。这个年龄段的消费者是吃火锅大军的主力，也是相亲队伍的主力。两者一不小心就融汇到一起，据说有 50.63% 的单身女性把相亲首选地放在了火锅店。一边吃着心爱的火锅，一边琢磨着对方能不能成为灵魂伴侣，这种感觉很别致。

新闻报道里说，重庆姑娘刘梦雅和几个相亲对象连吃了几顿火锅，吃到反胃。反胃是反胃了，但也印证了火锅的人气之高。我堂妹甚至为了吃火锅，在口腔黏膜崩溃的情况下，依然答应了相亲对象的火锅之约。他回来抱怨加自我安慰：吃东西的时候把伤口也一起吃掉了，那可真叫疼！但是黄喉好吃啊，毛肚好吃啊，豆腐也好吃啊，嘴再疼也要英勇上阵，不然心更疼。大家问她聊得怎么样？堂妹说，吃得挺开心，人嘛，没太注意。

相亲安排火锅局确实有着很刚的理由。

首先是口味易兼容。三鲜锅、鸳鸯锅、麻辣锅、海鲜锅、骨头锅、台式火锅、粤式火锅……款式和门派众多，食材也是五花八门，爱吃啥涮啥，大概是最能调和男女口味差异的食物了。无论荤素，也甭管不同食材之间原本有无瓜葛，都能在一口锅里相处融洽。这或许还能给相亲男女们一点颇有意义的启示：个性虽不同，但能彼此接纳，爱情和婚姻就能和谐稳固，就像口味不同却能在同一个火锅里吃到嗨。

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其次，火锅店这种环境，来往进出的食客多，服务员也是穿梭殷勤，有种过年般的热闹气氛，加上火锅滋滋冒泡的视觉特性和那股热乎劲儿，很容易打开人的胃和心。心开了，不再那么拘谨和藏掖，就容把天聊出晴空万里白云飘的养眼画面。这是其他食物很难提供的福利。

火锅具备这些社交天赋，难怪被相亲男女青睐了，据说火锅店已经成为相亲成功率最高的场所。就算是没聊出火花，吃了一顿美食，认识了一个单身同类，也算对得起你擦到一尘不染的皮鞋。所以如果对方不介意，吃火锅可能真是相亲的最佳选项。

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火锅虽然是年轻人最不嫌弃的食物之一，也是能让相亲男女在不太了解彼此口味时最容易「相吃恨晚」的食物，但是也有风险，对女主的颜值和男主的素质，都是不小的考验。

火锅的画风是看着热气翻滚、吃着龇牙咧嘴，容易把女主捯饬了一个清早才敢出门的妆容毁损于无形，在颜控时代，这无异于一种暴恐行为。火锅是用调料给食物化妆，吃火锅则是给女人卸妆。相亲女主们一定要大胆假设、小心求证，将其视作男主为窥探自己真容而设下的圈套也无妨，切莫吃到得意忘形，露出粉底下的「容嬷嬷」。即使颜值超级自信，但弄花了妆的脸，像开始融化的雪糕，终究是不好看。要求自己时刻保持妆容精致的女主就更要小心，毕竟你面对的是火锅的油烟，而不是天上的云雾，想保持仙女体质，实在是太难为神仙了。因此，有的女主听说相亲地点被安排在火锅店，就一脸为难，但听说男主相当帅气，必须去！

如此说来，最适合请她吃火锅的，还是《还珠格格》里小燕子这种开朗、实诚又接地气的女孩。我总觉得，如果女主面对火锅和你，毫无戒备地大快朵颐，要么是没把你当外人，要么是眼中就没有「人」。

相亲吃火锅，男主得兼职当服务员，为女孩调蘸料、涮食材、调火力。要防着汤油飞溅，溅到自己可能会被吐槽不细心，比这更遭的是溅到了女主胸口，那尴尬可就大写加粗了。还得时不时给女主添菜，提醒对方鱼丸熟了、毛肚熟了、黄喉熟了，当然也要安抚好自己的味蕾，可谓事务繁忙，真心不易。这些动作细节还能暴露男主的涵养和性格，稍有闪失，都会被女主打个叉，减去几分，像我这种心灵手不巧的男人真是难以招架。

我在前面的段落里说火锅店的一大好处是热闹，有人说是环境比较嘈杂，不方便交流。其实这是个伪命题，选择带包间或隔断的火锅店不就行了？有了相对私密的空间，又有杂多但不刺耳的环境声作为「背景音乐」，即使聊天气氛突然「安静」，你至少不会听到自己尴尬的心跳声。当然，带包间的火锅店肯定不是很低档的小店，也正好体现了你对相亲对象的尊重。但是据我的经验，在火锅店相亲也确实有个毛病，就是你不知道服务员什么时候会出现。有次我正在添油加醋地粉饰自己的过往，服务员突然冒出来，喘着气问：要加汤吗？等她加完汤，我已经忘记刚才把牛吹到哪了。

如果你把火锅店作为相亲的唯一站点，可能会有不便。吃完了还想散散步、聊一聊，但满身的火锅味会让你们成为直立行走的火锅，闻着彼此的味儿，估计是聊不下去的。所以强烈建议先去喝杯咖啡或者散会步，再去吃火锅，吃完回家冲澡，这就妥妥的了。

相亲火锅局的利与弊都给大家分析了，总结下就是，火锅虽好，但也挺挑人，实力差点儿意思的，请劝退自己。

最后教你一个小妙招。吃火锅时，如果人品欠揍的男主咬了一口牛丸，发现没熟，又放回锅里继续煮。你千万不要恶心，可以自己也捞一个啃一口，「哦，真的没熟啊！」，再扔进去——男女平等很重要！

三、相亲点菜的正确姿势

相亲不仅要好好说话，还要好好吃饭，挺费嘴。我嘴皮这么薄，大概是因为相亲次数太多，吃呀吃，磨出来的。

相亲点菜绝不是吃这么一个维度的事，相比点什么菜、好不好吃，在点菜上彰显出的态度要重要 100 倍。简而言之，点菜这件事，只要让女主感受到自己诚意爆棚就算大功告成,如果恰巧又吃得开心，那真是简直了。

如果把相亲比作一出戏，那么相亲男女就是演员，「吃」只是道具。道具的好坏固然会影响一出戏的品质，但决定成败的还是演员和他们的演技。所以呢，没必要在点菜上太较真，如果你翻了半天菜谱，还是一脸选择困难症表情，女主会心想，哎呀，这人真婆妈，点个菜都跟便秘似的，这么费劲！不如把更多的心思放在和对方交流上，当女主认可了你，就算你点了一桌土疙瘩，她也觉得是美味，有点贱贱的样子。记住，人家姑娘很忙的，和你见面不是来蹭饭的。

虽然点菜不是太要紧的事，但是底线水平还是要有的。什么是点菜的底线水平？就是菜可以不好吃，但让人能下得去口，最保险的方式是让女主自己点菜。放心，如果你没有遭遇水逆，女主不会只点贵的不点对的趁机薅你一把羊毛，毕竟你不是她怀恨在心的渣男前任。但女主一般不会直接告诉你她喜欢大虾、猪蹄还是臭豆腐，而是让你「随便点」。这时，点什么菜就全靠你的眼力见儿和判断力了，你对她的了解程度约等于你选菜的精准度。从女主的性格和爱好去揣测她喜欢的食物类型，或许是唯一的方法论。但如果此前你只知道对方性别女，此外一无所知的话，那就只能靠掐指一算了。

所以你最好谦虚点，别钻进「虚假同感偏差」的思维陷阱里。所谓虚假同感偏差，是指人经常认为自己喜欢的别人也会喜欢、自己觉得好的别人也会觉得好，然后很热心地「安利」给他人，忽视了「如人饮水冷暖自知」的认知个性。当你点好了菜，正准备得意一下，请掐大腿提醒自己，女主未必也一样喜欢，然后谦虚地问：「不知道点的是否合你口味？」而不是热情过度地给对方塞菜：「来来来，这个菜忒好吃，这个更好吃，这个最好吃，多吃点！不吃不知道，吃了都惊叫。」

能共情的食物是极好的，想象下在遥远的异乡偶然吃到家乡菜时，那种味蕾与情感共舞的快感。我曾和一个叫小佳的姑娘在上海相亲，介绍人告诉我她与我同乡，所以我特地选了一个徽菜馆。点菜时我发现了一道叫炒薯梗的菜，顺口说了句，我小时候经常吃这个，没想到她说也是。好巧，那就来一份。我们在这道菜里找到了儿时的回忆，聊到了家乡和自己的陈年旧事，产生了共情，那是一次非常愉快的相亲。

如果你选了一家特色菜馆，女主会产生一个心理预设，认为你要请她吃特色菜，结果你却问服务员有没有番茄炒蛋。当女主的心理预设被无情戳破，会豪爽地送你一个「这人没品」的形象标签。同理，选了高档餐馆，就别尽点便宜货。否则，在对方眼里，你就不是来吃饭的，是来装逼的。

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也别忘了问对方有没有忌口。女主通常不喜欢坦陈她喜欢吃什么，但不会拒绝透露不喜欢吃什么、不能吃什么（比如生理期的忌口）。否则男主点了一桌海鲜，而对整个大海都过敏的她将无从下口，内心是撕裂和崩溃的。

除非女主告诉你她可以，否则别点味道奇特的食物，比如香菜。香菜真是个神奇的存在，爱它的人恨不得以身相许，还发明出香菜泡面、香菜薯片、香菜饮料和香菜料理。恨它的人甚至成立了「反香菜联盟」，国外还有专门抵制香菜的网站。调查显示，世界上约有 1/7 的人不待见香菜，而在我的印象中，七成的相亲女主也都视香菜为敌。芹菜也是同类。我一个吃货女同事，夏天去吃火锅，总是换上一件文化衫，背上有四个大字：不要香菜。有回点单的时候对小二说：「嗯哼，看我的背。」小二是个害羞的小男生，以为同事想撩他，顿时脸红。

点多少菜合适呢？点多了有装排场的嫌疑，尤其是女主只蜻蜓点水地尝尝，浪费了大半，那种心疼的感觉就像心里破了一个洞，冷风吹着口哨往里面灌。点少了显得没诚意，抠搜搜的，可能连尴尬都对付不了。因为菜不仅是用来吃的，但凡话题青黄不接了、不想聊了，一切略显尴尬的时间间隙，都可以伪装成低头吃饭的样子，用吃压压惊。难怪相亲越是互相看不上眼，菜就吃得越多，于是「每逢相亲胖三斤」。

送给大家一个点菜公式：相亲点菜数量=N+2。N 是相亲饭局的人数。如果只有男女主，N=2，2+2=4 个菜，两道硬菜、两道素菜，也可以再加一个汤羹，不寒碜也不浪费，妥妥的。

男主为了点菜可真是操碎了心，女主们就别太矜持了，好吃就认真地吃，不好吃就假装认真地吃，时不时做出很享受的样子，最好再象征性地夸男主几句，让他忽然发现自己还有点菜的天赋，真是意外的惊喜。说不定男主心花一怒放，好嘛，赶紧再给你添几道硬菜，心里还感激涕零遇上了伯乐。

相亲成了，吃以助兴。相亲未遂，吃以补偿心情。吃完之后，相忘于饭局，不带走一片云彩，不留下一丝情意。

四、女主让你「随便」，该咋办？

电视剧《爱情公寓》里，有一段关谷和小雪的对话，很有意思，反映了男人请女人吃饭这件事，是个考验智商和耐心的技术活。

关谷：今晚我们吃什么呀？

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的

关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

小雪：随便。

小雪嘴上说「随便」，其实并不真是让关谷自行决定，潜台词更像是「你猜啊，猜中吻你」。虽然小雪没有告诉关谷今天想吃啥，但却明确表示了不想吃火锅、川菜、海鲜……只要关谷有足够耐心，一个个地问下去，加上身为男友对小雪口味偏好的了解，是能够无限接近小雪「今天想吃啥」的答案的。如果关谷面对的是初次见面的相亲女主，把菜单递给对方通常会被挡回来，只得到一句惜字如金的「随便」，关谷也没法使用上面那种剥洋葱的问法，他可能真的会脑仁生疼。