4. 相亲美学：做到这些，相亲对象必须夸你

相亲美学：做到这些，相亲对象必须夸你

桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题

一个颜值、言值、币值和性格都不错的人去相亲，不敢说是必胜客，至少是很抢手。但也经常折戟，这是为何？其中一个原因就在于他们的某些地方一点也不「美」。

相亲，必须要美美哒。美不只是帅，光有好看的皮囊是走不远的。穿搭、举止和礼节的美学课，一样都不能少。卿知乎？

一、穿搭篇：最好的着装是别「装」

对穿搭的评价有两个维度：

● 是否得体？

● 是否代言了自己？

得体是为了适应环境和场景、符合他人和群体的审美底线，就是不戳眼、不违和。比如参加会议，有时连西装、领带和皮鞋的款式、颜色都给你规定好，甭管你是什么身材，都得像衣架子一样往里面塞。这时，你不过是配角，西装革领才是主咖。虽然你穿西装未必好看，但得体。在乌泱泱的一片正装之中，你穿着彩旗款的大裤衩抢镜，就很不得体。

代言自己分两种，一种是彰显自己的的审美特征，只追求反映自己的性格、喜好、观念和生活方式，自己满意就好，别人反对无效。例如郭德纲那种个性鲜明的光头造型，不是谁都喜欢，但确实与他的调性很搭，成了他的形象标签。这个时候，衣服就是你的第二张嘴，会帮你说出你想说的话。同时也是你的自媒体，传播你的见识、气质和思想。穿着是心灵的面貌，是穿在外面的灵魂内衣。

代言自己的另一个方向，是介绍自己的身份、职业。古代的士兵和捕快，他们的衣服上就画着个圈，里面写着「兵」或「捕」字，其实这就是「我身穿我衣」，目的是让大家一看就知道他们是谁。你可以借鉴一下，定制一款升级版的相亲专用服装，内容可以大开脑洞、放飞自我。比如用关键词把简介排列到衣服上：「我，90 后，肖战迷妹，文艺体质，懒宅达人，豆腐嘴刀子心，欢迎鉴定」，省去了向对方作自我介绍的环节。还可以广告择偶标准，像这样：「平生最爱美食和帅哥，非诚勿扰。」这可是连拒绝对方的理由都提前预报了，省得不合适的人纠缠你，效率倍儿高！

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那么相亲适合哪一种穿搭呢？

（一）相亲穿搭是一只筛子

要去相亲了，小伙子很重视，但对怎么穿搭比较懵,于是四处请教，网络上也有很多这样的提问。在他们看来，相亲一定要好好捯饬一番才行，就像过年不贴个春联总感觉气氛不对。如果这是出于对相亲女主的尊重，我给你点个赞，除此之外，任何念头都是徒劳。

因为，如果你为了相亲特地去买一身行头，说明你大概还不够自信，要靠衣装来给自己壮胆。如果你为了相亲要临时请教穿衣技法，说明你的审美能力可能不行。这些本该在日常岁月里修炼毕业，而不是临时抱着佛脚，哭喊：神啊，帮帮我！可佛的回答是：我一年四季、一辈子就穿这一身衣服，可是大家都很喜欢我嘛！

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既然你底气不足，审美能力也比较衰，那穿什么衣服去相亲都很难帮到你。我的意思是，你就穿着你平时喜欢穿、经常穿、自己也满意的衣服就可以了。这样的穿搭是独属于你的穿搭，是你内心世界的倒影，是你的「代言人」。

你是个爱运动人，就穿着耐克、李宁去相亲好了；你是个商务范的人，就穿着西装去相亲好了；你是传说中的程序员，就穿格子衫、牛仔裤去相亲好了；你是个标新立异、神奇古怪的人，就穿着奇装异服去相亲好了。

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也许你要问，可是女主未必喜欢我的风格啊？没错，可是她也未必不喜欢你的风格啊，你怎么知道她喜欢哪一种穿搭的男主，难道你要带上 100 套衣服去现场测试码？即便你对相亲女主已有一定的了解，你押中的概率也略等于抓阄，因为人的偏好实在是太多太杂了。

所以，不如想怎么穿就怎么穿。讨好的伪装无意义，一交往就会败露。因为穿衣风格可以临时切换，但你的谈吐、言行、性格和观念不会。

另外，如果你特地为相亲而换了着装风格，碰巧女主又很喜欢你的变化，可是你一张口、一投足、一笑颦都是你真实面目的蛛丝马迹。在衣服的伪装之下，你把自己变成了一个不符其「饰」的卧底、奸细，暴露是迟早的事。何况你也没有《潜伏》里余则成那种和敌人躲猫猫的功底，就算你相亲当天没被识破，也很难撑过第三次见面。当她发现你原来是这样的男主，终究要与你相忘于江湖。与其如此，还不如本色出演，心不累，也不浪费彼此的寿命。

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偶尔和明显不着调的装扮也能起到特殊的神效。我曾经斗胆穿过一件「广告衫」去相亲，不是印着品牌 LOGO 那种。我买它是因为胸前有一行书法体的字：我温柔但很丑，请与我相恋！这不就是在给自己打广告，向对面的相亲对象喊话嘛！女主评价我：「你还挺逗的。」但是我只穿过一次，因为那个单独标红从而出类拔萃的的「丑」字，过于吸睛，也过于真实，后来拿去垫狗窝了——反正狗是不会嫌弃自己长相的。据说有个叫「别闹」的时尚潮牌，强调服装是最直接的自我表达媒介，专为单身汪推出了「找对象」卫衣，上面印有「求对象」「想谈恋爱」「不挑」等情感诉求，滑稽中倒也有几分时髦。穿着这些行走的人肉广告去相亲，女主自然知道这不会是你的日常衣品，是为了和她见面才特地捯饬成这样，所以不会用常规的审美标准来衡量你，倒觉得你是个有心、有趣和可爱之人，第一眼的印象分不会差。搞怪的文案还能帮助彼此放松心情，缓解初次见面的紧张气氛。

经验告诉我，如果女主对你有感觉，哪怕你的衣品差到让人无力吐槽，她也不会嫌恶你，顶多是开始筹备男友改造计划。反之，你无论穿什么，结局都没戏。

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其实，不妨把相亲穿搭当作一只筛子，让它帮你过滤掉调性有冲突的人，找到与自己合拍的 ta。

（二）有这些画风，你就是丑人

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虽然我推崇相亲穿搭随性就好，但并不意味着无需尊重人类审美的基本常识，毕竟我们的相亲对象是高级灵长类动物。

我老家流传着祖宗留下来的劝诫：红配绿，丑着哭。没有人会穿半身绿、半身红，这种画风，怪异得连想想都眼疼，舞台上的小丑都不敢这么穿。另外，不要轻易尝试绿这种色彩，尤其是大面积的绿，太挑皮肤、身材和气质了，加上它别致的内涵，一般男人很难驾驭，我默认你懂的。

哪怕是你的本命年，也不要穿红袜子去相亲，它只适合圣诞老人。脚踝上那一点红色太容易喧宾夺主，也难与全身色彩调和，我想你不会希望相亲女主的视线被它抢走吧？除非你真心觉得脚踝是你全身唯一的优点。

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不要光顾着捯饬脸，脸有多重要脚就有多重要。鞋的新旧无所谓，但也别旧到穿变形了还舍不得让它退休。你或许觉得这是祖传的节俭，优良家风不能失传啊，但相亲对象多半不这么想，她会担心如果嫁给你，也会被你如此节俭地对待。要特别留意皮鞋，如果绽线、踢破皮的情况比较明显，请务必换掉。当相亲女主和你漫步聊天的时候，百分百会发现这些毛病，心理上就像情侣刚要接吻时突然被一个不速之屁打断，有种微妙的不舒服感。有些追求精致生活的相亲对象和颜控主义者，还会因此觉得你的品位和档次比较抱歉，影响她对你她的印象值。

不要留长指甲，尤其是其他四个指甲都是正常长度，唯独小拇指的指甲出类拔萃，你是缺钱买耳勺和牙签吗？指甲这种东西，唯一的作用就是用来修剪。

《2019 国民健康洞察报告》显示，「脱发主力」集中在 20 到 40 岁，比上一代人的脱发年龄提前了 20 年。这么巧，这个年龄段的男人也是相亲的的主力军。如果你恰好又从事程序员之类的秃头密集型职业，还偏戴个帽子去相亲，那就相当可疑了。如果戴个帽子能让你帅到让人羡慕嫉妒恨，我的建议是相亲过程中务必随机取下几次，让女主看清你的秀发。人家想和你一起到白头呢，你却一点也不配合，提前秃了，扫兴不扫兴?

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之所以罗列上面的「不宜」，是因为它们经过人类审美历史的检验，具有普适性。而怎么样穿才好看，则没有标准答案。同样一件衣服，给性别、身高、三围、肤色和气质不同的人穿，能穿出万千效果，所以相亲穿什么只能因人而异。

（三）相亲万能着装，你值得拥有

如果一定要让我给出穿搭推荐，我只能想到浅色衬衫和 T 恤。此刻我正穿着一件白衬衫，不过白不是它的本色，它原本是浅蓝色，穿了好几年终于褪成白色了。想想还是相亲时光好啊，起码给自己买新衣服有充分理由，老妈还硬塞专项补贴。

浅色衬衫和 T 恤包括主色调为白色的，也可以是纯度和饱和度不高的蓝色和绿色，面料上带一点似有若无的暗纹也无妨，下面配上颜色深一些的裤子，就可以自信满满地出门了，我自己去相亲基本上就是这种画风。其优点是简洁大方，庄重中透着青春的活泼，虽然没有强烈的个性，但绝不讨人嫌，是极为安全的相亲穿搭 CP。知名时尚博主黎贝卡对白衬衫也是情有独钟，说「如果断舍离到只能留下一件衣服，我会毫不犹豫选择白衬衫」。关于材质，不建议穿纯棉或棉含量很高的衣服。虽然它们穿着舒适，但缺点是容易打皱，一皱就不好看，那种手感比较顺滑的衣服更适合相亲场景。皱了有多难看？想想九旬老太的脸吧！

和相亲对象吃饭时，如果不慎将食物掉到浅色衣服上，或者溅到油，会留下特别明显又难看的脏渍，相当尴尬。我平时吃东西狼吞虎咽，为了保全形象，相亲时我会特别小心，不敢再张牙舞爪，动作的幅度和速度也降了下来，吃相变得优雅细腻。相亲次数多了，突然发现自己慢慢塑造出了一副得体的吃相，终生受用，这是浅色衣服的特殊功效，好惊喜！

二、举止篇：猪八戒为什么找不到对象？

大家知道，《西游记》里的猪八戒本是天蓬元帅，在玉皇大帝开的天庭有限公司当高管，是一众神仙里混得相当不错的角色。因为在王母娘娘的蟠桃会上喝多了酒，色意上头，竟然调戏嫦娥，结果被重责二千锤打得肉绽皮开骨将折，然后被贬投胎成猪。下界后，天蓬元帅成了高老庄的倒插门女婿，不料一次酒后露出猪脸，吓坏众人，被高小姐和老丈人嫌弃。

猪八戒的前世今生，因为喝多酒发生了重大变故，令人唏嘘，归根结底是行为举止不当的苦果。举止不当是因，喝高了是催化剂。你大概知道我要说什么了，没错。

● 相亲第一戒：戒喝酒

难道有人在相亲时喝酒？不会吧，不会吧？

相亲时喝酒我没经历过，但是喝了酒之后去相亲的倒是不少，只是喝多喝少罢了。春节期间酒肉穿肠过，一餐不得闲，又正好是每逢佳节倍相亲的时候，有人刚下了饭桌，就被撺掇着去和姑娘相亲。面红耳赤不好看还在其次，张嘴说话就像酒坛揭了盖子，酒气冲得女主眩晕，实在让人受不了。说话也不经大脑了，打着嗝连拍胸脯承诺：你放心，愿意跟我好，以后我和我家猪场里那些猪就全是你的了，保证把你吃胖，嗝、嗝、嗝……

这是发生在我农村老家的一个真实例子，就问你糗不糗？

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● 相亲第二戒：戒抽烟

你可能发现大多数男人是抽烟的，但都找到了老婆，所以不觉得抽烟和找对象有什么瓜葛。事实上呢，女人普遍反感男人抽烟，她既不想吸你的二手烟，更不想在接吻时品尝你嘴里的烟渍味。你看，我就是一个得益于不抽烟的男人，有个相亲对象，也是我后来的女友和老婆，就忒喜欢找我亲嘴，一没事就亲一个，动不动就啵一个，搞得我们家的狗都「汪汪汪」表示抗议。作为狂奔在相亲路上的单身汪，如果你恰好不抽烟或者只是偶尔客串一下，那会为自己加分不少。

但是有人觉得不抽烟不男人，「来根华子（中华牌香烟）」也显得自己实力不俗，能大大提升在相亲场上的优越感。何况烟瘾又确实大，一场相亲少则两个小时，长则大半天，一支不抽可咋憋得住？

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办法是尽量多聊，别让大脑和嘴闲着。当你专注于和女主交流时，注意力会被转移，对烟的依赖和需求就会下降。如果实在忍不了，一定要配备富含歉意的笑容，征求女主的意见，「对不起，我可以抽支烟吗」，在她同意之后，也要拉开距离，不要当着对方的面抽烟。征求意见、保持距离，都是尊重对方的体现。如果抽烟让你失分，那么彬彬有礼的态度会把分掰回来。

● 相亲第三戒：戒玩手机

相亲过程是你和女主共同运营的时光，她为你而来，你因她而在，每一分钟都有对方的参与。所以除了正常的接打电话和回复重要信息，请忘记手机的存在。接打电话、回复重要信息，也要速战速决，别把相亲对象晾在一边。

我的体会是，如果相亲全程接打电话超过三次，每次超过三分钟，对方就会感到不快，虽然未必表现出来，但一定对相亲成功率有秘而不宣的影响。

频繁看手机刷朋友圈、玩游戏的性质更为恶劣，会让相亲对象觉得你不够专注，而不够专注的原因是她对你而言没有吸引力。当她做出初这样的判断时，气氛就要不好了。

这样的相亲对象我遇到过好几个。有个叫阿娇（此阿娇非彼阿娇）的女孩，一个多小时的相亲，有三分之一时间她都在刷微信，倒是挺有礼貌，每次都和我打招呼，比如：「稍等哈，我给闺蜜回复一下，哟哟，转发集赞还能免费吃牛排呢！」「不好意思啊，表弟找我，我跟他聊几句，就几句。」我夸她挺忙的，她说：「嗨，女人嘛不就这些琐事，你不介意吧？」我介意，但是只能无语。

● 相亲第四戒：戒吃相不好

美食的味道都是相似的，但吃相各有各的不同！吃相里藏着你读过的书、见过的人、走过的路、吹过的牛和失过的恋。面相不好可以赖父母,吃相不好就只能怪自己了。面相吃相都不好，相亲结果要糟糕。

《围城》里，方鸿渐和张小姐相亲，吃相被女方嫌弃。张小姐说：「这人讨厌！你看他吃相多坏！全不像在外国住过的。他喝汤的时候，把面包去蘸！他吃铁排鸡，不用刀叉，把手拈了鸡腿起来咬！我全看在眼睛里。吓！这算什么礼貌？我们学校里教社交礼节的瞧见了准会骂他猪猡相。」

我以前吃饭爱砸吧嘴，还总是吃饭如种饭，搞得半张桌子都是饭粒，我妈也骂我吃饭像猪吃食，大概就是张小姐眼里的「猪猡相」吧。如果我去和张小姐相亲，估计和方鸿渐一样，没戏！

坏吃相之所以被人诟病，是因为它是一个显微镜，能照出这个人的修养和气质。作家蔡澜说，面相也许看不准，但是吃相却逃不过照妖镜，从吃一顿饭，便能观察对方是怎么样的一种人。这话我用代入法理解就是，像我那种猪吃食的吃相，就更合适和「猪八戒」去相亲，都比较糙嘛，般配！幸亏我早改正了。

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好的吃相，除了需要加强自我修炼，还需要食物的配合。有人问我，相亲时带她去吃烧烤成不？我只能以反问句回答，你是有多久没撸串、馋得嘴巴失去分辨率才有如此绝妙的想法？你确定隔着孜然和辣椒粉味的烟雾，对方的嘴脸更加西施？还是自己和对方的吃相很好看？或者她就喜欢你满嘴滋油、牙缝塞韭菜的野人画风？同样，请相亲女主吃卤鸭头、小龙虾、羊蝎子，味道是好味道，可是龇牙咧嘴的造型，实在让人下不去手。你是存心让自己难堪，还是想为难、考验对方？

吃西餐也有类似的问题，你最好事先了解一下对方是不是常吃西餐，再决定约饭场所。吃西餐对礼仪和造型比较讲究，不常吃西餐的人，用刀叉时常因手脚笨拙而出洋相，叫人难堪。她的心情不好了，你的心情肯定也好不了。这显然不是你期待的结果。

吃喝时的动作幅度也要注意，有汤汁的食物，速度快了容易滴漏，不好看。如果飞溅到女主身上，你会后悔后半生的。