6. 隔空相亲：撩嗨对方，去奔现

对赵丽颖的朋友圈进行了一番考察调研后，你或多或少对她有所了解，并初步形成了一个粗线条的人物印象，同时对她可能感兴趣的话题有了自己的想法。但这时你还拿不准究竟从哪和她开始聊，所以还要深入细节，对信息进行分析处理，提炼出对方最可能感兴趣的话题。

有一个方法不妨试试：数一下，看赵丽颖近期发布最多的朋友圈内容是什么，这应该就是她眼下最关心、最感兴趣的事物。比如，她这个月发了好几天和考研有关的内容，那和她聊聊考研话题就不错，至少没有风险。

如果赵丽颖的朋友圈设置了「三天可见」，说明她是一个有社交压力的人。也有可能是相亲前刻意设置，甚至是特地对你设置了不可见，那就是不想让你了解太多，以免在信息战中处于被动局面。那么你最好识相点，聊天时别搞得像查户口和面试一样。只有皇帝老儿才有资格掌控一切，但你不是，你可能只是一个路人 G，连 A 都轮不到你。

…

不过没关系，你还有别的办法，那就是从对方的头像、昵称和真名入手。

在本章的前文部分，我们强调了给微信设置一个优秀头像的重要性。不要觉得头像就是一张照片而已，它的背后是一个直立行走、有情感有思想的人。某种意义上，头像即人。人类选择自己的头像一定不是随机的，而是自己兴趣偏好、情感观念的体现和外化，或多或少反映这个人的一些特征。一个灰太狼头像的人，就不大可能是知性风的熟女，除非是故意用障眼法给人下蛊。

至于昵称，它和头像是一对孪生姐妹，相互印证、强化自己的人设。当你发现对方的头像和昵称风格一致或相似，那么她基本上就等同于这种风格的人。

你无法对自己的名字负责，但一定会对自己的昵称负责，并希望通过它来表达自我。昵称是自己取的，美丑雅俗自便，效果和后果自负。说到起昵称，我谁都不服，就服沈腾。他给自己的公司取名「海口那可是家大影视文化有限公司」，这个经工商注册的严肃、正经的大名，更像是沈腾附体式昵称，透着浓浓的站没站相、坐没坐相的不正经范儿。他还给女儿取名沈漂亮，给自己的快递取名「大羊腿子」。不好意思，我笑岔气了！

对方昵称的来源是什么？是不是有特别的内涵？背后有没有故事？这些都是隔空相亲不错的话题引子，有意思、没难度、不敏感，也能借此了解情况。我曾用过「马自达」这个昵称。

相亲对象：「你开的是马自达？」

我：「不是啊。」

相亲对象：「那你喜欢马自达？」

我：「也不是啊。」

相亲对象：「那你的微信名字怎么叫马自达？」

我：「我姓马，干活都是自己跑腿到达，所以叫马自达。」

活用昵称来称呼对方，也能在最短时间内减少陌生感，让对方心里像吃了火锅一样暖和。比如一个真名叫某某花的前相亲对象，聊过几次之后，我打算通过称呼推进一下关系，但发现她的名字土掉牙，无论简称还是叫全名都别扭得跟麻花似的。幸好对方的微信昵称还比较有意思，叫倾城一笑，于是别出心裁地叫她「一笑妹子」，有时喊「倾城妹子」，也真是难为我了。

QQ 时期的我用过一个昵称，叫「丑男坐火箭」，本想自黑式幽一默，以为会增加一份别样魅力。不曾想竟有人对字遐想，对我的真实相貌很不放心，兜兜转转非让介绍人拍一张我的照片给她。看来，重度颜控者连看到「丑」字都过敏，咱们还真别太埋汰自己。

父母的气质决定了你真实名字的气质，那是父母所赐，不用和你商量。比如笔者的名字叫「马方」，爸妈的姓氏捏一块儿就成，朴实得就像父母的种地职业。这名字一看就是 80 后，不可能是 00 后。起这种名字的父母，也不可能是毕加索这样的艺术家。这意味着，即便你对相亲对象两眼一抹黑，至少你会从介绍人口中知道她的名字。通过名字，你可以大胆猜测一下对方父母和家庭的情况，准确率八九不离十。

如果朋友圈、头像和昵称仍不能让你有所发现，那就只好用最传统的打法，去向介绍人打听。不管用什么法子，基本思想都是尽可能地多了解对方，然后再接触，免得一开口就出现话不投机的冷场尬局。

当我们做足了这些功课，就可以底气满满地点开女主的微信对话框，开始相亲的旅程：「嗨，我来了。你朋友圈里那只经常出镜的猫咪又帅又可爱，真像我啊。是你家的猫咪么，我猜你是个喜欢小动物、有爱心的女孩，对么？」这种有备而来的话题，体现了你对她的用心和关注，你猜她会不会很喜欢这样的开场白？必须喜欢啊！

其实，想要更好地了解相亲对象，从朋友圈下手也是退而求其次的办法，微博或许才是她更真实的镜子。常来朋友圈串门的大多是现实中认识的人，所以话风必须是岁月静好、爱与和平，而在微博里却能放飞自我，是鸡飞狗跳、我就张狂，那些不具名发布的内容就是真实自己的存储器，喜怒哀乐、嬉笑怒骂都赤裸裸地躺在那，岂容相亲对象来视察？在很多人眼里，朋友圈的大门为你敞开，而微博账号则是种植隐私的一亩三分地，坚决执行老村长酒的 slogan：「一般人我不告诉他」，这已然成为社交默契。故，除非你确定对方愿意，否则请不要随意打探、索要对方的微博账号，这是起码的尊重和礼仪。不然，就关灯拉黑你。

…

三、相亲，先秀个照呗

（一）想看对方照片？你得这么干

颜值社交大行其道，「拍照不 P，天打雷劈」已经成为当代女性晒图的的基本行为守则。一张精心 P 过的美颜照，在相亲场上同样威武。一位女网友的总结验证了这一点：「对我来说 P 图是起码的社交礼仪，再加上只有通过好看的照片让对方对我有兴趣了，他才会愿意更多地了解我其他的优点吧。而且我明显地感觉到看了照片后他更加热情起来了，消息基本上秒回。」在相亲的世界里，一图不仅胜千言，还能换来对方热情的千言万语。

然而也正是照片。翻译一下这句话的意思就是，我要对你的真实颜值一览无余，而你对我的长相一无所知，最好是毫不介意，因为我的自信仅限于灵魂啊。古人早就总结了这种心态：只许州官放火，不许百姓点灯。

嗯，好吧，这种想法能够理解，但是不是太过分了？在这个颜值正义的年代，女主似乎比男主更在意对方的长相。这意味着，要想看对方照片，起码自己也要有足够的诚意，把自己照片先准备好，而且是主动提供：「嗨，我是一个坦诚的人，这是本人近期的生图，请问能否通关？」这话一撂出来，女主自然心照不宣，知道你这是暗示她也发照片瞧瞧。礼尚往来，不也是相亲男女的基本礼仪吗？

据我的实践经验，到了这一步，微信那头的女主会有两种选择。

一种是投桃报李，也发给你照片。不过，千万别指望女主会像你一样展示自己的生图。有调查数据显示，截止 2019 年 12 月，美颜拍摄类 APP 月活跃用户数近 3 亿，至少 77.7% 的人会对照片进行美化。给你素颜照？算了吧，如果你有这等好运气，应该早就脱单了。这种期待如同希望女人不逛街不买衣服，比天方夜谭还要离谱，除非她想以此劝退你。

另一种是装佯，或者借口说没有照片以后再发（鬼才信），原因嘛，要么是对自己的颜值不自信，要么是不希望你在意她的颜值，要么是和你不熟，怕你拿了贴在床头，睡觉时对着照片过度遐想，并伴以猥琐的手部动作。

根据谷雨报道的女性自拍研究数据，高达 88.5% 的女性自拍照能明显看出经过后期调整，而那 11.46% 未经修饰处理的照片，大部分是远距离拍摄。因为主体在画面中占比很小，放大就是马赛克，想做手脚美化，实在不好下手，所以能保持基本真实。这对我们的启发是，努力引导女主拿出景别比较远的照片，比如在景点打卡的全身照、半身照以及人数不多的合影。无论哪种类型的照片，最好是由他人拍摄的，而不是自拍照。经常拍照的女生对自己的优劣门儿清，经过反复实践，已经掌握了最佳的拍摄角度，而别人代拍，特别是合影，为了兼顾各方，很难顾及每个人的美感，因而能够更真实地展示女主的原貌。

…

拍照五分钟，P 图两小时。不管女主发给你的照片能不能让你眼睛受孕，人家毕竟是费了心思、花了精力、寄予期待，所以请把报之以客套或真诚的赞美，当作基本的义务和礼仪，像相亲吃饭买单一样主动、积极。

如果对方没有给你照片，就不要再狗撵包子似的追着要了，不然你们的相亲小船就要翻沟里去，乘风破浪是肯定没戏了。

（二）这些照片别给相亲对象

对照片进行适度地美化和修饰，悦人亦悦己，既彰显自己的审美品味，也是对别人的尊重，这是极好的，毕竟谁也没兴趣和一个蓬头垢面的人相亲。但处理过度，把土肥圆的下巴 P 成了瓜子尖，磨皮把脸液化成了像要化掉的奶酪，然后自信满满、得意洋洋地请对方欣赏，这种恨不得像素级美化的行为，与赌局中的出老千没什么本质区别。不良商人做假广告都不敢这么放肆，就不怕见面时被识破吗？

我也曾遇到一个「照骗」女孩，见了面，发现真人的颜值相比照片，打一折还得包邮，吓得我的心理预期直接崩盘。雪碧有句广告语叫：透心凉，心飞扬。我当时的心情就像喝了半瓶雪碧，哪半瓶？「透心凉」那半瓶。

你可能会有几张自己特别嘚瑟的照片，比如大学时期拍的靓照，青春又高挑，好看得想嫁给自己，一直躺在微信收藏夹最显眼的地方，于是顺手就发给了对方。但工作几年后的你，已经完全不是照片中的样子，也许为老板的 KPI 经常熬夜,加上无法自控的吃货的嘴，你已经成了蒙娜丽莎那种身材。如果前后反差太大，我劝你还是换一张近期拍摄的照片吧，就不要糊弄相亲对象了。

我老婆是同学介绍认识的，一开始在网上聊，不久发了半身照给我，我一看，嗬，挺清秀俊丽的人啦，虽然腰部以下被物体给挡住了，经过一番脑补，我相信对方是个身材不错的女孩，开心！等到后来见面时，我才发现自己被忽悠了，原来那是老婆 8 年前的照片。身高嘛，用头挠我的咯吱窝刚合适，难怪照片里只拍上半身了。可见过来人的经验提醒有多么重要，这正是我写这个专栏的初衷，希望大家在追求女神的路上，别像范伟那样被忽悠瘸了还连说谢谢。一直没敢问我老婆当年是不是故意发这种图片，以致我被蒙蔽，如果是，我要不要考虑去一趟消协呢？

…

照骗有风险，使用须谨慎。终究是要见面的，此前的所有演技都将归零。如果对方很在意你的颜值，或者因为照片中你的样子才愿意和你聊到现在，那么见面前请做足心理建设，见光死的概率真的很大。对方又不瞎，企图用「康帅博」代替「康师傅」，影帝也做不到啊!

总而言之，真人颜值和照片颜值的差额在 15% 以内比较合适，见了面会觉得基本符合印象预期，不至于影响心情和食欲。颜值不意外，对方才会给你时间和机会展示内在美，而不是心塞跑路。

四、聊天语言的细节

你和相亲对象网上聊天，特别是初期，因为不熟，交流主要靠文字和表情。聊天虽然不是写博士论文，不用像外交辞令那么严谨，也不强求有徐志摩那样的文采，但一个人的特征就隐藏在他的语言细节和表达方式里，互动 100 句以上就能给人留下初步印象，所以绝不可马虎随意。

（一）为什么「嗯嗯」比「嗯」好？

当你表达了一个想法、提出了一个建议，对方回复「嗯」、「嗯嗯」和「嗯嗯嗯」，同样的意思但字数不同，有没有让你觉得对方表示赞同的强烈程度也完全不同，想必你更喜欢「嗯嗯」和「嗯嗯嗯」，而不是「嗯」或者「哦」，因为后者给人一种敷衍、不用心、无动于衷甚至不以为然的感受。

特别是对方打了一长串汉字来表达自己强烈的情感和观点，她期待的是对等程度的回应和反馈，如果得到的是一个惜字如金、性冷淡风的的回复，就会十分失望。这种情况一多，她会认为你和她缺少共鸣和灵犀，没有聊天的快感，慢慢就不想聊了。

再举个例子感受下：好、好的、好的呀、好啊、好滴、好哒，表达的也是同样的意思，但给人的感觉并不相同，有的中性略带冷淡，有的热情洋溢，有的年轻有活力。你经常用什么样的语言，在对方印象中就是什么样的人，并以此判断她在你心中的分量。

想脱单，微信聊天语言是个轻便但杀伤力极强的武器，某宝客服的话风就是咱们学习的榜样，亲，你觉得呢？

（二）别字先生，永别了！

有个出版社的编辑去相亲，结束时互留了联系方式。第二天，男主发来了第一条信息：「你再干嘛？」女主看见「再」字，咬文嚼字的职业病就犯了，怎么看怎么扎眼，忽然就觉得不合适，于是跟介绍人说「不要再见了，『再』『在』都不分，最不喜欢写四五个字还有别字的别字先生。」

因为一个错别字而被官宣「死刑」，可能是极端个例，绝大多数人不至于如此拧巴。但也是一个警醒：首次信息如同初次见面，由于「首因效应」的影响，会给人更加强烈的印象。一个错别字、一句不恰当的话，都会被对方放大接受。必须承认，接到这样的内容，给人的印象的确很不好。换作是谁都难免生气，会想，第一次就这这样，平时会马虎到什么地步，要么就是对我太不上心了，才会这么不讲究。

「相亲不就应该率性自然么，聊个天有必要整得像写高考作文一样吗？」身边常有人这样反驳我，我告诉他，错别字频现的人大概真是连作文都写不好，颜值辉映灵魂的女神们，恐怕很难看上这种段位的人。

（三）把「拜拜」说得像按摩

你们已经聊很久了，手指都快变形了，耳朵也磨出茧了，不舍也好烦了也罢没词了也成，反正是该祝对方晚安了。明天你还得起早挤首趟地铁去公司打卡呢，对方可能也是这么想的。

那得找个理由不是？总不能告诉对方，我有点困了，想睡觉了，再见。优秀的聊天结束语，不仅要恰当好处，像睡觉打呼噜一样顺畅自然，还要有心灵按摩效果，以对方舒坦为最高标准。

具有大无畏的自我牺牲精神是必须的，语句中要舍「我」，凡是以「我」字开头的都不够诚意，比如很多女生对我的惯用借口：「我要去洗澡了，88 啦！」或许真是去洗澡，但每次都这样说，我免不了会暗搓搓地想，哎，再聊会儿又不会怀孕，洗澡干嘛这么着急呢？而且用这么富有画面感的聊天结束语，还让不让人好好睡觉了？

…

正确操作应该是站在对方的角度，替对方着想，例如上面的「明天我要起早挤地铁」，就可以转换句式，变成「哎呀，忽然发现都十一点啦，我们怎么这么能聊啊！影响你休息了吧，赶紧洗洗睡吧，明天你还要起早赶地铁呢!」女主一听，虽然也知道这不过是终止聊天的礼节而已，但毕竟话里有情感温度，能感受到你对她的关心，心里像抹了蜜，这就妥了。

…

这才是按摩式的聊天句号，余味无穷，明天 ta 还想找听你的「搓背」话。