11. 脱单问答：你遇到的问题这里集齐了

如果你是女主，带一个女随从去，男主是不会介意的。如果你是男主，希望你能只身赴约，除了钱包，什么都别带，因为你是一个男人，是男人就得有男人的样，有男人的烈性——没有瞧不起女人的意思，我见过很多威武女孩，甩男人耳光从不介意手疼的，比如我老伴。

我能带狗去见相亲对象么？

非常能！

带自己的宠物去相亲，好处多多。

如果女带闺蜜男带兄弟，恰好他们的颜值又很棒，那就容易分散相亲对象的注意力。但带宠物就没有这个问题，毕竟它再好看，也是个畜生。

宠物已经深度参与人类生活，登堂入室上床，成为地位显赫的家庭成员。有调查结果显示，养宠人群中未婚人士占比超过 40%，其中单身人群中超过一半把宠物当做缓解孤独感的亲人。那么，带心爱的宠物去相亲，就有种让对方提前见「家长」的意味（绝无贬义），充分体现了相亲的诚意和对相亲对象的尊重。同时也是向对方暗示，自己是个真材实料的单身汪，渴望相赠一份爱情。而对方接受的信号是，你来相亲是真心实意。显然，这个基调有助于相亲成功。

爱宠物的人也会被贴上善良有爱的标签，给人暖男暖女的观感，不仅能给相亲对象一个不错的印象，还能大大增加自己的吸引力。拿最常见的宠物狗来说，一项调查显示，如果你牵着狗在街上搭讪美女，要到电话号码的比例会比自行搭讪高很多。很多女性表示，狗能提升男人的受欢迎度，而且是高薪和豪宅的两倍。在她们的理解中，爱狗的男人有爱心有责任感，能把女人照顾好。

而且，带着宠物狗去相亲，观察它与相亲对象的关系，也是给对方打分和判断相亲成果的有益参考。我有一个神奇的直觉，如果相亲过程中，对方的狗狗对你表示嫌弃，不让你撸它，和你保持着距离，甚至多次对你叫，那你大概率要失败而归。如果道别时它对你似有不舍，被相亲对象牵走了还回头看你，说明它喜欢上你了，那么它的主人也差不多喜欢上你了。这其中一定有能够诠释的道理，待我研究出结果了再来科普。所以别光顾着和狗狗的主人聊天而忽视了它的存在，尤其是在吃东西的时候，别忘了撒点狗粮讨好它哦。

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最适合参与人类相亲的宠物就是狗了，谁叫主人叫单身「汪」而不是单身猫、单身猪、单身牛呢，这叫调性一致。

讲真，一直都是狗仗人势，没想到在谈对象这种人生大事上，人仗狗势。狗：咦？我突然有种想翘尾巴的冲动，是不是骄傲了？

温馨提示：心宽体胖的大型犬就是算了，就算没吓着男主，它那么大的个，也像是个保镖和监工；动辄发飙和过于活泼的狗狗也算了，费神照顾狗狗，显得相亲对象还不如狗；相亲方式主要是在室内吃饭聊天的，也算了，它可没耐心陪聊；发情期的狗也算了，路遇别人家的狗就想强攻，它不脸红，但你和相亲对象会脸红。

最和谐的带狗相亲场景是在室外，比如公园，你和相亲对象一会看看对方，一会看看蓝天白云花和草。一会聊聊小狗，一会聊聊大人。狗狗一会跑前面用眼神等你们，一会跟你们后面默契追随。这画面多像幸福的一家三口呀，叫对方怎能不心动！

为什么我的相亲对象都是这样的，而别人都是那样的？

月老介绍对象，一定是对双方的情况都有所了解，觉得各方面条件大差不差，处于一个水平线上，才会考虑牵线搭桥，所谓龙配凤、青蛙配蛤蟆，这是常态。一般说来，你是五阿哥那样的年轻帅哥，月老不会找容嬷嬷和你相亲。你若是东施，月老不会介绍郭富城给你，但把你介绍给我倒是很靠谱。

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换句话说，相亲对象就是你的镜像，你是什么样的人，你的相亲对象就是什么样的人。你相亲对象的质地，就是你在介绍人眼中的质地。如果你的相亲对象都是这样的，那是因为你也是这样的。

拿我来说吧，月老给我张罗了近百次相亲，除了一个是洗脚店女老板外，其余是清一色的白领，因为他们觉得我也是个喜欢穿白领衬衫的人。刨去性格、三观不谈，我和他们看上去确实比较搭调。为什没有人给我和志玲姐姐安排一次相亲呢？因为她身材好、脸好看、硬币多，看不上我？显然不是啊，主要是因为介绍人觉得我俩不般配，怕我吃亏。

人以类聚，物以群分。月老是个 Excel 大师，善于分类，把不同标签的人放在不同的单元格里进行运算。那些出「格」牵手的人，不是例外，他们只是拥有能够等值交换的东西，可以彼此串门罢了。

上面说的月老手里有很多人选可介绍给你，或者你有很多不同圈层里的介绍人，殊途同归，你通过他们见到的相亲对象出奇相似，这就是你的问题。

还有另一种情况，介绍人因为自己的局限性，社交圈里就那么一类人，所以给你介绍的相亲对象 ABC，除了性别不同，其他方面相差无几。如果你不满意这些相亲对象，就要明确告知自己的择偶标准和期待。在此之前，你要想清楚自己的情感需求，喜欢什么类型的异性，希望她的性格、爱好和三观是什么样，以及什么样的异性比较适合自己。什么样的对象为首选，什么样的可以先处处，什么样的必须立刻 pass，这些问题自己要给出答案，不要因为心急脱单而盲目相亲，那只会浪费时间。

重要的是，要努力发展几个能接触到心中理想人选的红娘，请她们出马牵线，这样才能做到高效相亲。

怎样看待父母给自己介绍相亲对象？

不只是父母，也包括爷爷奶奶、外公外婆，以及他们的兄弟姐妹，甚至那些叫不出名字的远方亲戚。有的小伙伴对长辈给自己介绍相亲对象，表示十分反感。其中很重要的一个理由是，他们介绍的人和自己想要的差距很大，常常驴唇不对马嘴。

别说叔伯姨婶以及更关系更远的人，就连自己的父母，也未必了解子女，对他们的择偶观这种比较隐秘的东西就更摸不清了。给咱们给介绍对象，基本也是从自己的认知和偏好出发，美其名曰「为你们好」。好是好，就是经常太不着调。

明星车晓曾单身了很长时间，「我妈妈很着急，发动了很多人给我介绍对象，见了一些不太靠谱的人。我是特别有里儿有面儿地跟人坐在那儿吃完一顿饭，包括双方家长都在。之后再跟我妈妈说，您这标准吧得先问问我，然后再广撒网，重点培养。」

在这件事上，天下父母都是一样一样的。我妈给我介绍过两个相亲对象，一个是东边邻村的，我妹的中学同学。另一个是西边邻村的，我妹的小学同学。我问为什么要介绍她们给我，我妈说，都是家门口的，又是你妹同学，知根知底，都是好人，以后姑嫂好相处，走亲戚也方便啊！我妈说得不对吗？也对，但这是她心中儿媳妇的标准，而不是我心中老婆的标准。我心里想的是什么（我要娶徐静蕾），她不知道，也不关心。后来还是被老妈逼着和她们见了面，地点在我家。老妈欢欢喜喜地把生蛋老母鸡给杀了，但结果是有预谋地没成，它们白牺牲了。这就是很多小伙伴对家人张罗的相亲，唯恐避之不及的原因。

虽然长辈们介绍的相亲对象，经常让人连做梦都想不出的玄乎。但除非自己尽快谈好对象，不然他们就一定会给你张罗，或者请人帮你张罗。等我后来成熟稳重了一些，倒是没那么反感父母以及他们的同辈给我做媒了。因为在一次诚恳的长谈中，我清清楚楚地告诉他们，我想找个什么样的人做他们的媳妇，并且用他们理解的话语和周边人的案例加以论证。他们仍然坚持自己的观点，但也不认为我说得没道理。这下好了，我爸妈认识的人有限，没能力按我的标准给我物色对象，但也没再逼我和谁去相亲了。

姻恋这东西，长辈们的观念看似土味，甚至迂腐，其实自有合理的成分。我们自己崇尚的所谓自由和爱情，等它一头扎到俗常日子里，再回头去想，很难说得清谁的观念更睿智。如果时光回到那一年，我真心愿意和隔壁村的姑娘们好好聊一聊。

相亲前可以请对方测评答题吗？

行，但你有得有个引子。

在简单介绍自己之后，我对相亲对象说：「我在网上看到一张相亲对象互测表，挺好玩的。我已经填好了，应该有助于你了解我，还有我的照片，绝对真实，麻烦你看下。如果你有空，也当游戏答个题呗？」

这段话有几个要点：

一、强调测评的娱乐性、游戏性，免得对方以为要查户口。

二、态度诚恳、谦和，我先来，您看着办，否则对方会觉得你很奇葩。

三、有我的照片，也许很帅哦。特别是这第三点，让对方毫无抵抗力。

所谓隔空测评，就通过具体场景和事例出你最在意的问题清单，主题涵括价值观、兴趣爱好等，请准相亲对象回答，来初步了解对方与自己的匹配度，再决定是否见面？是立即面聊还是先网上聊聊？还是直接婉拒。这样的好处，不仅可以过滤掉不少毫无意义的相亲，节省心理成本和物质成本，于己于人都不是坏事。同时能对对方有个轮廓化的了解，见面时也能作为现成的聊天话题，不易出现冷场、尬聊的画面，提高了相亲成功率。

当对方收到你的测评答卷后，ta 可能找个理由婉拒礼尚往来，说明她没有看上你，且多半是因为你的照片。不要难过，过滤掉嫌弃你的人正是测评的目的，还为你省下了饭钱和时间，用它们去招待愿意收你的吧。

注意哈，测评答案仅供参考，不可作为一票否决的依据。重复三遍：这不是高考！

相亲未遂，怎样拉黑对方？

被相亲拉低智商了？来，我教你：打开微信-点 ta 头像-然后点右上角三个点儿-选加入黑名单-删除，就好啦，世界从此安静。

…

相亲自由你未必有，但相亲后留不留对方在自己的微信里躺尸，完全看你的心情，纠结无意义。

老实说，我鼓励相亲无果的人们心照不宣地互删，但我自己却颇感为难。对没看上的相亲对象，为了兼顾多方情绪和面子，我心软下不了手，觉得不该这样冷酷。没看上我的相亲对象，我舍不得删，幻想有天她突然给我留言，表达悔意，求我娶她。结果是，我不忍心删的，对方撂下一句「你太浅薄，后悔见面」，然后先删了我。我不舍得删的，看她后来在朋友圈晒男票、秀幸福，作气——比我帅了不起啊？！就不能设置对我不可见吗？

相「亲」时难别亦难，东风无力百花残。大概有一些终究没删吧，时间一长，头像一换，忘了对方是谁，刷朋友圈常常顺手点个赞，不料惊动了一个相过亲的女孩，名叫小芳，是个微商，爱发鸡汤，配图漂亮。介绍人有天打来电话，问我前年拒绝了人家，今年老给人家点赞，是想吃回头草还是咋地？吓得我赶紧辟谣加道歉。

「在吗，帅哥？」某天有个网友突然找我，我看着头像（一块破砖头），怎么也想不起来是谁，问「哪位」，她说以前和我相过亲，当时没看上我，希望我不要生气。我：「没没没，现在联系我是想……？」她：「我到银行工作了，有销售任务，给你办张信用卡呗？」

如此种种，挺糟心的。

后来我想了个办法，和相亲对象加微信后，一律以「相亲对象某某」的格式重命名，以后看到她们的朋友圈信息，就默默飘过。我在她们的好友列表里占了个坑，但就像一颗已经死去的种子埋于地下，再也没有重见天日过。

相亲失败怎么解释比较有面子?

相亲成功的概率，比掷骰子答题蒙对的概率还要低，本不足为怪。但吃瓜群众并不关心，他们更欢迎相亲失败，而不是配对成功。因为成功的原因单调又无聊，无非就是条件般配以及看对眼了，而失败的的款式就很丰富多彩，作为打发时间的谈资，实在是太合适了。

…

恰好我相亲量大次多，相亲后还能再次见面的不足一成。原因嘛，互相没看上，她看上我我没看上她，我看上她她没看上我，都有，并不总是我的问题。面对吃瓜群众，起初我都是如实答「记者」问。但慢慢发现，情况有些微妙，他们传着传着就变成了这样的版本：「他不是记者嘛，要是哪天相亲成了，自己都能上头条。」介绍人居然也安慰我：「这个先见着，我马上再给你联系三个。」以为我听不出来吗，这些话中话默认我很二很衰，遭人嫌弃，给我张罗相亲不过是废物利用，活马当死马医，多么含蓄又多么浓烈的嘲讽啊！

…

我吓了一身冷汗，心想这可不行，再这样下去没法在相亲界混了，脱单恐怕更遥遥无期了。名誉和形象还得靠自己维护，我决定改变一下说辞。

「听说今天这个相亲对象很优秀，相得怎么样？」（潜台词：是不是又黄了？）

「呵呵。」我就笑笑不说话，急死你。

「到底怎么样啊？」

「感觉比较那个。」

「那个？啥意思？」

「就是有点『那个』，说不好。」

注意到没有，我开始打马虎眼了。妙就妙在「那个」这个词，虚虚实实、真真假假，只可意会难以言传。它可以是「对方不行，配不上我」，可以是「对方嫌弃我」，也可以是「相谈甚欢、相见恨晚、择日奔现」。倘若有人主观臆想，背后妄议乱传，我还可以有理有据地辟谣：不是这个意思呀，我是说我们比较「那个」，你理解错了哦。长舌妇们的脸被啪啪啪打疼了，以后就不敢再胡乱发挥了，我也清净了不少。

「那个」就好比给相亲打了一个马赛克，别人可以自行脑补情节，但不敢武断下定论。不然屡被揭穿真相，权威和信誉扫地，就不好在吃瓜界混了。

最后再体会一下「那个」的妙处，加深理解：

郭德纲：哪怕去那个地方也是他（谦儿哥）花钱。

于 谦：哪个地方啊？

郭德纲：新华书店啊！你以为呢？

于 谦：……

相亲男开车送我回家，我应该坐哪？

除了他腿上和怀里，坐哪都可以。

如果你没看上他，多半是会谢绝他送你的。你不差那点打车费，更不想暴露你的居所，免得他事后跑到你家小区门口「等」（堵）你，还美其名曰三顾茅庐，自信终将打动你。

同意他送你，可以理解为是你给男主的暗示，表示对他有兴趣，至少是不讨厌。他的皮囊或者灵魂，总有一样击中了你，可能你的少女心已被他的言谈举止激起微澜，期待着交往一段再观后效。

如果是这样，那就最好不要「躲」在后座。轿车的前后座是关系亲密度的分界线，通常来说，上下级和不熟悉的人才会选择前后座，这种位置关系既不利于交流，也生生造出了隔阂感。你选择后座，男主可能会觉得这是个信号，是你有意疏远他，心想今天的相亲经费又要打水漂了。

坐后座，你和男主之间就多了一个「第三者」——驾驶座椅，增加了你们之间的物理距离和心理距离，削弱了你和对方交流的便利性和意向感。就像和一个戴着口套和墨镜的异性在茶室里聊天，是不是觉得这个人有点「隔」，有点「远」，少了些聊兴？

坐副驾呢，你和男主是并排的关系，中间只隔了空气，心理上就会亲近一些。如果你想为这次相亲画一个充满美好想象的句号，就坐在离他最近的副驾上，也正好偷瞄一下他的侧脸，看看有没有颜值死角，哇，侧面好像刘德华和郭富城的交集耶！

空间感塑造情感。许多年后，你可能已经忘了前后排的同学是谁，但很难忘记「同桌的你」。