第 33 节 神明赌约

也曾一起敛去术法徒步登山，在山顶看日出。旭日虽美，但你却抱怨不再有下一次了，太累人。我便抱着你给你揉腿。你捧着我的脸说你遇到我是三生有幸。

……

其实……是我，是我何其幸运，在这穷极无聊的一生，能遇到一个木苍云。

苍云，我最近特别开心！

我已经许久没这样开心了！

近日得了一卷上古秘籍，里面提到一修炼之法。

——上面说，修为达到化神境地便可知晓天命，甚至窥探天道之外的存在。

这是九重天上的古神留下的。

或许会遭反噬。

但，我想试试。

毕竟我虽不求死，但放眼望去慢慢长路，一点意思也没有。

而且，我记得你说你不是这个世界的人……

虽然这话很不可信，但因为是你说的，我总觉得是真的。

兴许，若我真的破了天道，就能去找你了。

木苍云，你说我幼稚也好，糊涂也罢。

总之，到时候我一定让人好好给我赔罪！

不然枉我几百年思念如斯！

……

不过，

我想见到你的第一件事，还是要抱你。

……

番外二

《后来那些没有你的日子》

有时候我也会忽然萌生一个念头——会不会那些都是我疯魔了乱想的？是不是根本没有什么神明的赌约？会不会云泽只是书里的人物，并无其他？

因为我找遍了一切，但……什么痕迹都没有。

那本《凤凰泪》也不见了。

这个世界有关于他的，只有我的记忆。

没有人知道他，只有我，只有我……而这往往让我产生一种「会不会真的是一个梦」的错觉。

但，那种真实的萌动、实实在在的撕心裂肺，一切都太真实了，容不得我去设想如果。

而回来之后的我，表面上依旧那样平常、普通、平淡地过了一天又一天。

对于身边的其他人，我是个步步高升的同事，有着别人羡慕不来的好运气。

对于奶奶，她的囡囡终于苦尽甘来，守得云开见月明。

对于打赌的神明，我，不过一个赌约，即便我死了他们也不会有什么负罪感。就像人类也不会为了蝼蚁哭泣不是。

他们不过是旁观了一场不大不小的遗憾。

只是……在很久之前，我也曾是一个人的全部。

他的喜怒哀乐都与我有关。

……

回来后的日子，一天天过着。回忆还在那、心动也在那，但时间还在继续往前。

我的工资一点点变多，给奶奶联系了更好的医生，一下班就跑去看她。

后来……人还是走了。

最后那段日子，奶奶让我带她回家住。

一开始还能走到阳台浇浇花、晒晒太阳，拿着老照片和我说她年轻时的事情，和我说我小时候的事情。

但后来走不动了，大部分时间都在卧室里。

有一天我回家，她就像一开始那几天一样躺在阳台的摇椅上，我高声说了一句——奶奶，我回来啦！

摇椅一晃一晃，传来轻微的吱哟声。

那天，奶奶再也没睁开眼睛，也没回我一句——囡囡回来了……

……

这个世界最在乎我的人，唯一觉得我长胖是好事的人，被放进了一个小小的木盒子。

后来，我就很少回去了。

……

对于我和他，

年轻的时候也抱怨过。

后来也是累了、倦了、习惯了。

只是，每每一个人吃饭，看向对面的空位子，还是下意识在脑海中描绘出他的样子。想象他的神态、会说什么话、会做什么动作，会怎样评价那道菜，喜欢还是不喜欢……

但脑海中浮现万千，面上却丝毫不显。

只有一次，只有一次我失态了。

那是在洱海旁的一家小餐馆，我点了一份鲫鱼汤。就像……网传的视频里保卫边疆久久未归的战士，不知情的情况下吃到了母亲包的饺子，一下就能尝出来一样。

那汤的味道像极了我俩去人间常去的那家。百年之后，那家店不在了，他就在家里研究，后来竟也有七八分相似。

我喝到那汤的一瞬，眼泪瞬间掉了下来，止都止不住。自回来之后，我头一次觉得这个世界上我没那么孤独。

老板慌张地问我怎么了，是不是出什么事了？我一直说不出话，老板就一直说都会好的、会好起来的。

老板是个四十多岁的姐姐，声音软糯，很有耐心。

我在来往陌生人的注注视下，足足哭了十分钟。

能让一个成年人在公众场合流泪的，无非压力、生病，还有……思念……

我真的……好想他啊……

……

但慢慢地习惯了，也就不会情绪那样激动了。

偶尔也会觉得——人这一辈子可真快啊，恍恍惚惚就是半生。有时候早起睁开眼还觉得昨天刚上大学、熬夜写论文呢，但从床上坐起来时稍微有些费劲的动作让我意识到——我都已经退休好几年了。

其实我这一辈子啊，比我设想的要好，比很多人都要好。

那些我以为会伴随我一生的不公，在我经历了一场大梦似的故事回来之后，都奇迹般地消失了。

或许，也没消失。只是见了更多人、经历了更多事，都看开了。

步步高升、平步青云，我终于也买下了很久之前向奶奶许诺的大房子，只是那年自己的豪言壮志犹存在耳，听的人却等不到了。

于是，后来我将大房子换小了些，不然夜里总觉得太过空荡。

我一直独身，而立、不惑、知命，如今已是花甲之年。

我老了，因为采访过许多大人物，问过的问题上过几本书，也从采访别人的人，成了接受采访的人。

这次因为我的要求，来的是个实习的小姑娘。

我想见见新人了，不然总是那几个，也烦了。

地点也设在我自己家里，年纪大了，不愿走动。

不过虽是新人，问的问题很浅，但看得出做了功课，人也灵气，倒像我刚开始那会儿，很有拼劲儿、很有朝气。

……

「木老师，之前有采访中您说您最大的愿望是长寿，看您现在身子骨也特别英朗，有没有什么秘诀给大家分享一下？」冗长的采访中也时不时出现几个生活类的问题调节气氛。

我看着镜头眨了眨眼，露出标志性的微笑，像每一次我采访别人活着接受采访的时候一样：「吃好，睡好，心情好，有想活下去的欲望。」

「活下去的欲望，具体指什么？木老师可以简要谈谈么？是学到老，活到老还是踏遍每一寸山河呢？」

——是因为，如果我死了，这个世界，就没人再记得他了。

「每个人都有自己的愿望和爱好，都可以是活下去的动力。当然，活下去本身也可以是一种动力。」我听见自己这样回答。

这才是接受采访。不是坦白局、不是真心话环节，也没有人想听你的真心话，与其让自己的倾心相与变作饭桌上的八卦谈资，不如「官方」一些、无趣一些。

想想他的名字或事情从别人口中说出，我便有说不出的排斥。

他太好了，那份感情也太好了，这个世界配不上。

……

聊了小七十分钟，差不多到时候了，小姑娘合上本子，小心翼翼说，「木老师，我从小特别佩服您！大学学传媒，想入这一行也是受您影响。我身边很多同学、师兄师姐都很喜欢您，能不能八卦一下，问一个我多年的疑问？」

「问吧。」我笑得和蔼。

「您这么多年一直一个人，是因为您不相信爱情吗？还是像最近很流行的，坚持独身主义？」小姑娘问的时候还很忐忑。

其实我还挺理解这种心态，不觉得有什么。毕竟小朋友追星的话也是想了解偶像的生活的，差不多一个道理吧。

而且退休前，多年共事的朋友也问过的。

我不是没人追，其中不乏英俊的、富有的、体贴的、年轻的，甚至这些特征融合在一起的。

所以他们逐渐觉得我应该就是独身主义，才不接受别人的。

当然，也有人在背后说，我眼光太高，以至于追我的人已经很优秀了，我还是看不上，所以活该独身。

我不置可否，因为他们说得不全错。

曾经有一个谁也比不上的人太宠着我、惯着我，所以我还真不稀罕别人。

……

「我享受这种孤独。」我笑容不变，回答道。

这句话我说了很多年，说过很多遍。说得久了，也分不清真话假话了。

但我又想了想，补了一句，「也不算孤独，很多人即便有人相伴终老，即便站在人海里，依然孤独。而我没有，因为曾有人把我的心填满，所以一个人也很充实。」

小姑娘像挖到什么八卦一样亮眼放光，但也很懂礼数地没有追问，客客气气离开了。

收拾好桌面后，我躺在阳台的摇椅上，盖上毯子，眯着眼看着夕阳一寸寸湮灭。

我遇见过很多很好的人，但都没有他好。

对于很多人来说，分手后或者另一半离开后没有再找，大都因为比那人好看的没那人体贴，比那人体贴的没那人聊得来，比那人聊得来的又没那人经济条件好……总之，就缺那么一点。

而我不一样。

我已经见过最好的了。

所以不愿意将就。

退一万步，即便样貌才情可以和他比肩，但没有人会比他更爱我了。

这样物欲横流的社会，没有人可以给我换命的感情了。而在那个魔杀魔、神弑神，没有约束、血海横流的世界，那里的人更豁得出去。

爱得更纯粹。

……

太阳遗留下的最后一点光消失了，黑色的幕布上没有星星，在如今的社会很平常，但就像我已经见过满天星斗、银河云汉。所以会觉得这样的景色难以忍受。

而如今，星星没有了，云汉不见了，也不会再有人同我一起看烟火了。

不知怎地，我忽然想起第一次见他时，他对我说——我带你走。

虽然那时候我们不熟，他对我也有戒心，这句话的含义其实就像带走一个有用的物件儿一样，但我忽然就想起来了。

我还记起有一次我们一起喝酒，他的酒量还是很差，不过我也有些醉了，只比他强点。

那天，我迷迷糊糊唠叨了许多，

「云泽，有人对我说，当一个人也可以忍受孤独并与这个世界建立联系的时候，她才更容易有一份好的感情。」

「不然，带着一身期待、渴望、甚至希望对方开解自己、为自己解决很多问题，这样只是把对方当成工具。」

「那时候大家都说那是对的，人应该成为独立的人，不能太依赖别人，他人爱莫能助，唯有自渡。」

「所以我一直以为自己的想法是不对的、是不够成熟的。」唠唠叨叨说了一堆，本以为他吃了酒不会听清，抬头看进他那双多情的眼眸，却发现他认认真真看着我，等着我的后文。

我笑了笑，继续说，「但我现在明白了——人和人是不一样的。」

「我可以很独立，但我不可以找一个让我很独立的男人。」

「我想毫无防备地去依赖。」

「不是我自己活不了。」

「而是，只有可以让我全身心去依赖的人，才能成为我的爱人。」

「我一个人待久了，不是不渴求温暖和阳光的。我不仅想要人来爱我。」

「我还希望……那个人可以救我。」

让我知道这个世界上有人特别特别特别在乎我……这一句我没说，因为我已经找到了。

他就坐在我对面，喝着我亲手酿的果酒，有些微醺，眼神迷离但又炽热，握着我的手对我说——「云儿，你是来爱我的，还是来救我的？」

不等我回答，他又醉醺醺地自问自答道，「你先让我不由自主爱上你，于是我也开始喜欢这个有你的世界，继而救了水深火热里的我。」

他踉跄着走过来，扶着我两肩，「我……爱你。」

说完便醉倒在我怀里。

我叫他两声，他只蹭蹭我的颈侧。摸着他顺滑散落的长发，我笑着哭了出来。

「傻瓜，遇见你，是我的幸运。」

原来我不是自私，以前的我只是没找到让我想要付出的存在。

……

而今天，又是一年我的生日。

但已经很多年没有人和我一起过生日了。以前同事要给我过，但第一次之后我便借口推脱，以后便不再有了。

我这一辈子，过生日开心只能是和奶奶或者跟他。我记得有一年是他生辰，不知是不是那天氛围太好，我也少有的地天真，对他许诺——哪怕刀山火海、血雨腥风、刀斧加身，我也不会让他一个人走……

如今，他没能实现陪我一生之诺，我……也食言了。

我这一生，一共许诺两次，次次是他，也次次食言。

……

不知道……他现在如何？

过得好不好？

有没有好好吃饭？身边的人老不老实？有没有让他操劳过多？我们一起种的花开得好不好？他是不是还喜欢站在冥河旁窥视深渊？他有没有再去过人间？去人间的时候有没有去我们一起走过的街道，吃我们一起尝过的饭菜，听我们一起听过的评书？看我们一起看过的烟火？……

他……有没有……想我……？

这些问题，我问了自己几十年。

……

我怕他不想我，不念我，只把我当作他近乎无尽的生命里一个不起眼的过客，毕竟他的一生注定太过漫长，然后，时过经年，连我的样子都想不起来，最后什么印象都没了。

但……我更怕他十分想我、万分念我，怕他吃不好、睡不好，怕他总是回忆过往，日日忍受相思之苦，白日愁闷、夜里难眠，怕我成为他生命长河里最遗憾的存在……他可是神佛无阻的云泽啊，他该潇潇洒洒才对……

……

但我什么都不知道，也无从得知，只是…起码是平安的吧，毕竟他那么厉害，没人敢惹他。

所以，应该是好的吧……

毕竟那是个有神明存在的世界。

而我曾在寺庙里为他求过平安，世人不知道，佛知道。

（完）

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