第 5 节 G大调的悲歌
第 5 节 G大调的悲歌
为了打败爸爸那个会弹钢琴的白月光，妈妈逼着我成为最优秀的钢琴家。
就算被钢琴老师侵犯也无所谓。
最后一次，我点燃了家里的所有奖状证书，独自走向天台。
我问妈妈：
“选择救火，还是救我？”
1.
我被我的钢琴老师侵犯了。
十八岁生日那天，我没有收到任何人的祝福。
甚至连我的爸妈都忘了这天是我的生日。
我像往常一样去培训机构上钢琴课。
可他那双藏在眼镜下闪着精光的眸子，紧紧地黏在我的身上。
让我觉得有些不自在。
我慌乱地坐在钢琴前，按照记忆机械地敲着琴键。
“筱筱，节奏不对哦。”
他一边说着，一边把手放在了我的胳膊上。
我紧张地喘着气，警惕着他的动作。
突然！他把手伸进了我的衣服里，冰冷恶心的感觉瞬间袭遍全身。
我奋力地挣脱开他，可还是在拉开教室门的时候被他抓住了。
他攥着我的头发，把我压在钢琴上。
琴键发出的声音就像是我内心的哭喊，嘶哑悲壮。
不知道过了多久，他从我的身上退去，亲了亲我的眼睛说：
“对不起筱筱，你实在是太美了。”
从那个时候开始，我觉得我呼吸的每一片空气，看到的每一件事物。
都是肮脏不堪的，包括我自己。
我冲进厕所，打开水龙头疯狂地清洗着自己。
然后浑身湿透地蜷缩在女厕所最后一间隔间里。
深呼吸……深呼吸……我鼓起勇气拨通了我妈的电话。
我略带哭腔的声音，把她吓坏了。
“妈，我被吴老师……侵犯了……”
电话那头良久多没有动静，终于在我窒息到快要憋死的时候。
她说：“我和你爸现在就过去找他！”
2.
很快，他们就来了。
我以为他们会抱着我，安慰我，并帮我讨回公道。
但现实是，他们看我的眼神复杂且冰凉。
就像是自己悉心培养在温室里无瑕的花，被染上了污点，可惜了……
我有些心痛地捂住胸口，怯懦地躲在他们身后跟着他们去了机构负责人的办公室。
不报警吗？我一边走一边在心里疑惑。
“这件事，你们必须给我们一个交代！”
这是我妈看到机构负责人后说的第一句话。
我顿时傻了眼，内心叫嚣着的愤怒冲破最后一丝理智！
“什么交代？我不要交代！我要他受到惩罚！我要他去坐牢！”
话还没说完，我就拉开门准备离开这个让我恶心的地方。
但我怎么也不会想到，我爸只是皱了皱眉就把我拦下来了。
他有些严肃地看着我妈说：“先把筱筱带回家。”
我妈捂住我的嘴，扯着我的胳膊往外走。
我一口咬在我妈的手上，她吃痛地松开我。
“我一定会让他去坐牢，让他身败名裂的！”
培训机构的负责人，是个快六十岁的女人，是侵犯我的那个人渣的母亲。
她扑通一下跪在了我的面前，拉着我的衣角。
“求求你，原谅他。我们会对你负责的，你们有什么要求就提出来。”
我愣在了当场，像是石化一般被我妈拽回了家。
长久以来秉持的信念和价值观，仿佛在一瞬间崩塌了。
为什么？
为什么情感可以凌驾在道德之上？
为什么有的父母可以卑躬屈膝地维护犯了错的子女。
可有的父母，只会把孩子受到的欺辱不公当作筹码。
是的，我的父母用原谅换来了他们想要的东西。
一台价值不菲的古典钢琴，一大笔赔偿款以及一封音乐学院的推荐信。
他们仿佛把这件事当成了一场交易。
可这明明是我受到的屈辱和折磨！
更让我觉得难以接受的，是他们居然说：
“我们这也是为了你好。”
呵，为了我好？
我爸是个凤凰男，拼命打拼才留在了大城市。
他这辈子最在乎的事情，就是“体面”。
而他人生中最不体面的一次经历，就是当众和他的白月光告白后，被羞辱了。
后来他就接受了一直苦苦追求他的我妈。
他的白月光，是钢琴演奏者。
我妈要通过培养我，来和我爸心里的那个女人较量。
我不喜欢钢琴，从不。
但我三岁起，就被我妈逼着上各种钢琴培训。
哪怕连老师都劝我妈说：“孩子没有天赋，可以考虑换个爱好。”
她也只是丢下一句“勤能补拙”。
然后拿着戒尺坐在我的琴凳旁，逼我练到双手发抖后，
捋直我的手心，狠狠的抽在我的掌中直到充血肿胀。
“把这个感觉给我死死的记在心里。”
“因为你不努力，你妈我在外面被人羞辱的时候，心里比这痛一百倍！”
我爸对于她的做法从不吭声，甚至在我哭诉求助的时候。
他也只是冷眼看着我说：“别人家的孩子都很优秀，为什么你不行。”
他们从未把我当作自己的孩子，我只是一个等待被雕琢的物品。
而现在，这个物品被一个禽兽毁了！
他们也只是通过衡量和取舍后，换回了自己想要的东西。
那我算什么？
3.
我把自己关在家里，埋在床上不愿意面对外界的一切。
直到我妈拉开我的窗帘，掀开我的被子问我：
“你已经在家待了三天了，你打算什么时候开始练琴？”
本来已经疼到麻木的伤口，像是硬生生地被她再一次撕开了。
“妈，我不想弹钢琴了，我讨厌弹钢琴。”
她看着我的眼神，升起一股疏离感。
“你想干什么？你不弹琴你想干什么？”
“我们为了让你学钢琴，培养你，付出了多少你难道都看不到吗？”
“你的良心是被狗吃了吗！非要逼死我们，你才满意是吗！”
窒息感紧紧地扼住我的喉咙，我连辩驳都不敢。
她的神情、话语和抓狂的动作，无一不在告诉我，我有罪。
我甚至不敢让眼泪滴在钢琴的琴键上。
因为她不会觉得我是因为受到了侵犯了而觉得委屈难过。
她只会认为我是懒惰，受到一点压力就自甘堕落。
我沉默寡言了一个月，不想和任何人说话。
他们也只是随我，只要我愿意练琴，其他都无所谓。
直到那天，我妈皱着眉主动地关心我：“你多久没有来了？”
我的身上开始密密麻麻地起了一层鸡皮疙瘩，我知道她的话是什么意思。
她让我先练琴，然后自己去楼下的药房买了验孕棒。
我坐在马桶上，有些不好意思地看着她。
可她依旧死死地盯着我，不打算避开身子和眼神。
两道杠……我有一瞬间地崩溃，慌乱地哭着：
“妈，妈，这怎么办啊！”
我妈的呼吸有些急促，烦躁地来回踱着步子。
“闭嘴！自己惹了这些事，还不小点声，你要不要脸！”
羞耻心就像是一根肮脏的线，把所有的过错都粗略的缝在我的身上。
等到所有了都围过来审视我的时候，也只会交头接耳的说;
“可怜之人必有可恨之处。”
过了一会，她像是下定了决心。
让我和她一样，穿上了平时不怎么穿的衣服，戴上口罩和帽子，出了门。
我们七拐八绕地来到了一家离我们家很远的小诊所。
我有些害怕地站在门外，被我妈硬生生地推了进去。
诊所的大夫是个中年女人，还好还好，我松了一口气。
我妈隐晦地和她说出了要打胎的需求，她疑惑地看了我一眼问：
“这是你女儿吗？”
我妈丝毫不犹豫地否定了，“不是，我是她姨妈。”
我猝不及防地抬头看向她，心如刀割。
是啊，她和我爸是要体面的人。
就连我被人侵犯，都能为了自己的脸面按住不提。
又怎么会在我遇到这样的时候，承认丢人的是他们的亲生女儿呢？
诊所的最里面是一间没有窗户的房间。
房间中央摆了一张奇怪的床，床位的两边各放了一个固定双腿的架子。
我羞耻地脱掉裤子，张开双腿躺上去。
冰凉的皮革上铺了一次性医用隔离垫，让我的恐惧一点一点放大。
终于，在我看到那个医生掏出泛着银光的金属钳子的时候，我受不了了。
我崩溃地哭喊着：“妈！妈！救命！我害怕！”
可她只是在门外朝我喊了一句：“你妈在老家，你别怕，很快就好了。”
那个给我做手术的大夫，看着我的眼神里带着轻蔑。
好像在说：“自己不检点，怪不得你妈不认你。”
我只能死死地咬着嘴唇，逼自己一声不吭。
4.
那几天，她没有再逼我练琴。
可也只是那几天。
还没等我从短暂的抽离中恢复过来，我妈激动的跟我说：
“筱筱，我们拿到预选赛名额了！”
“预选赛过了，我们就可以参加国赛。”
“只要国赛可以拿冠军，再加上推荐信。音乐学院一定会录取我们的！”
我看着她眉飞色舞的表情，心里却如一潭死水，未起波澜。
“妈，一定要去吗？”
她愣住了，只是很快表情就狰狞起来。
“你知道我们为了帮你拿到这个资格费了多大劲吗！”
“你不感谢我们就算了，这是什么态度？”
“我们是你的父母，我们会害你吗？”
我妈连续攻击的话语，不停地在我耳边炸开。
头疼欲裂，一阵尖利的脑鸣声在我脑海里挥之不去。
我捂着脑袋疯狂地大喊一声：“够了！”
她看着我，不再说话。
门外传来我的爸的询问声，我妈慢慢挪步到门口，靠在我爸的怀里，
开始从小声地啜泣慢慢地变为号啕大哭。
我爸用责备的眼神看着我说：“你妈这些年为了你也不容易。”
“你就让家里人为你少操点心吧。”
我被他们的话刺激得浑身颤抖不止，心里只有一个念头，想死。
我趁他们不注意，偷偷溜出了家门。
在楼下的小药店里胡乱地卖着所有能吞服的药。
店员戴着口罩，一边扫描一边疑惑的看着我。
我镇定的付了钱，找了一个没人的地方把药全部抠出来，放在了外套的口袋里。
做完这一切后，我才紧张地回了家。
吃晚饭的时候，我一直担心他们会问我出去干什么了。
可他们没问，我有些失落。
然后开始为自己居然会失落而感到不值。
我躲在房间里，把藏在口袋里的药全部倒出来，就着水一颗不剩地吞了下去。
天花板的吸顶灯上有虫子在不停地撞击，我安静地躺在床上。
我和它一样，都在等死。
药物反应比我想象中来得要快得多。
胃部一阵痉挛后，我浑身开始不停地冒着冷汗。
门外传来了敲门声，这么晚了谁会来？
我一边难受一边好奇地靠近门口偷听，“你们家今天是不是买了很多药？”
是药店的店员！
我慌乱地把门反锁，难受地靠在门口。
又是一阵抽搐的感觉，我不受控制狂吐不止。
卧室的门被打开的时候，我已经虚弱得动弹不了了。
地上一滩黄色的呕吐物，足以证明我刚刚经历了什么。
5.
洗胃、化验、输液、检查。
等我有些恢复意识的时候，我已经躺在医院的病房里了。
我甚至不知道自己是该庆幸还是该遗憾。
我妈憔悴地坐在一旁的凳子上，让我心里生出些许愧疚。
但很快，我就觉得自己像是一个小丑。
她看到我醒来后，不由分说地给了我一个巴掌。
“啪！”
脸颊灼热的刺痛和病房里其他人打量的目光，让我难堪得无以复加。
“你怎么能干出这种事情来！”
“你的命是父母给你的！你干这种事不觉得丢人吗？”
“你对得起我们把你养得这么大吗？”
隔壁床的人从我妈支离破碎的信息里，拼凑出一段与事实相背离的故事。
“小姑娘，小小年纪要学好，要懂事。”
“等你以后就明白父母的良苦用心了。”
丢人这个词从这一刻开始深深地刻在了我的心上。
我连走路的时候，都下意识地低着头，不敢看周围。
我好像真的死了，灵魂死了。
他们看我看的更紧了，就像是典狱长在看一个死刑犯。
在等待处决前，我必须要接受这段难熬的时光。
我每天像个没有感情的机器一样，学习、练琴，听着父母谈论关于比赛的事情。
我像个旁观者一样漠不关心。
因为我知道，我关心也没有什么用。
比赛的服装他们会替我选好。
比赛的曲目他们会替我选好。
甚至比赛当天的评委，他们都会提前去了解清楚，博一个好印象。
而我只需要在比赛那天，和往常一样坐在钢琴面前。
不出错地把练习了无数遍的曲目，在众目睽睽下再弹一遍。
对，是弹一遍，不是演奏一遍。
比赛那天，现场有无数的观赛者。
聚光灯打在我身上的时候，我心里涌出的感觉居然是“丢人”。
我把自己瑟缩成一团，满头大汗地开始我的曲目。
结束的时候，我照着在家练习时的样子给评委和台下鞠了一躬。
我甚至没有在意，现场是否有掌声响起。
回到等待区，就看到我爸妈阴沉着一张脸。
他们没有和我说话，我也保持沉默地站在一边。
终于，比赛结束了。
评委宣布结果的时候，我妈的手紧紧地握住了椅子的扶手。
连带着我也变得有些紧张。
预选赛的前十名可以参加国赛，我是第十名。
我爸妈松了一口气，但也并没有像其他拿到名额的家长那样开心。
刚回到家里，我妈就把我拉去了钢琴旁。
“差一点！只差一点你就参加不了国赛了！”
“你自己现在是什么水平，你一点都不着急吗？”
“今天评委能让你过预选赛，完全就是冲着你形象气质好！”
“爸妈能给你好的皮囊，但是你的演奏水平必须得靠你自己。”
“从现在开始，你必须加紧练习，国赛一定要拿冠军！”
我发泄一般的胡乱砸击着琴键，压抑难听的音符拼凑在一起，
像是替我表达着愤怒和不满。
我妈的脸色青白交替，而我却只觉得痛快。
哪怕后来她用衣架把我的后背抽的红痕遍布。
6.
没过几天，爸妈给我找了一个钢琴老师。
我之前的阴影还没有散去，听到钢琴老师这四个字下意识地就会浑身发抖。
好在，这次的老师是个女老师，而且她上门教学。
爸妈殷勤地把她请进门，给她端茶递水果。
然后坐在一边，像是观赏一样等待看着老师如何指导我。
据说，很多被这位老师指导的同学都拿了国赛的冠军。
她在我身边坐下后，对着我爸妈说：“家长回避一下吧，给孩子一个安静的环境。”
他们俩尴尬地笑了笑，互相推搡着离开了家。
我既因为脱离了父母的视线而感到得以喘息，
又因为和陌生人独处，而觉得别扭。
我局促地把双手放在琴键上，木讷地按下黑白琴键。
她毫无征兆得说：“我知道，你被之前的老师侵犯了。”
我慌乱之下弹错了好几个音，刚想要停下双手。
她托了一下我的胳膊说：“手抬高，继续。”
我顶着压力，继续心不在焉地弹奏着。
她好像根本不在意，我有没有弹错。
“觉得没有人理解你吗，还是觉得绝望？”
“他碰你的时候是什么感觉？恐惧吗还是紧张？”
“你会梦到他吗？梦到当时的感觉还是梦到他的脸。”
“你是不是，只要一碰到琴键，就会不自觉地浑身颤抖。”
随着她的话，我得呼吸越来越局促，像是发泄一样疯狂得按着琴键。
“够了！”
我按下最后一个音符，愤怒地从椅子上站起来。
刚想要质问她，为什么这么对我。
没想到她居然反手抱住了我，轻轻得拍着我的后背。
“没关系的，筱筱。没关系的……”
“不要在意别人的想法，是他们伤害了你。”
“音符就是你的武器，把你的怒火都宣泄出去，记住今天的情绪。”
她的话像是一把钥匙，打开了我封闭已久的心房。
我靠在她的肩膀上，不知道哭了多久。
自那以后，老师成了我最信任的人。
尽管我面对外界的时候，依旧排斥躲避。
但和她一起练琴的时光，仿佛成了我的救赎，甚至我对钢琴都不那么排斥了。
直到比赛的前几天，我再一次被推向了深渊。
那天放学比较早，没有人想到我这么早就回了家。
老师和我爸妈一起从外面进来，我刚准备出去，就听到我妈说：
“老师，您刺激情绪的这个方法，真的太管用了。”
“这段时间，筱筱的琴技长进了不少。还是多亏了您的方法。”
而老师的话，更像是一条毒蛇，张开尖利的牙齿，咬住了我。
她说：“马上就要比赛了，这几天最好还是多刺激刺激她。”
“我看她被侵犯的这件事，对她来说最致命。还是得在这个方面做文章。”
我捂着嘴，后背已经被冷汗浸透了。
所有我付出的信任，都化成利箭调转方向射向我，万箭穿心！
那一瞬间，我眼前的一切都变成了黑白色。
就在他们疑惑我怎么还没回家的时候，我赶紧躺在床上装睡。
我妈一把把我从床上拉起来。
“你回家了都不知道说一声吗！”
“就知道睡觉，时间多宝贵你知不知道！”
“你回来第一时间就该去练琴！”
我麻木地揉着猩红的双眼，走到了钢琴边。
扮演着他们心中的钢琴少女。
既然你们只在乎比赛的结果，那就让我亲手毁掉这一切吧。
7.
比赛前，我妈出乎意料地没有没收我的手机。
而我如他们所愿收到了一条陌生号码发来的短信。
【筱筱，我好想你的身体。】
我心中一阵恶寒，颤抖着把手机砸在了地上。
那段已经被我封锁了无数道的记忆，又开始在我的脑海里挥之不去。
我妈走到我身边，捡起手机说：“马上就要比赛了，你闹什么？”
为了调动我的情绪，他们居然可以不惜用我最痛苦的事情伤害我！
我冷漠疏离地看着她，藏住我心中的怒火。
在主持人念到我名字并报过幕之后，带着满腔的恨意上了台。
我冷静了一分钟，在场内已经窃窃私语的时候。
双手高高抬起，我没有弹奏选送的曲目《野蜂飞舞》。
而是换了一首贝多芬的《G 大调随想回旋曲》。
我所有的情绪都凝结在指尖，疯狂地宣泄。
一曲毕，掌声雷动。
唯独我父母焦躁不安地一边瞪着我，一边观察着评委的表情。
按照比赛惯例，没有演奏选送的曲目，分数是不作数的。
我是最后一个表演者，在我弹奏完之后，结果很快就会出来。
我和所有参赛的选手一共站在舞台上，心中暗自祈祷着希望成绩作废。
可当评委宣布我获得了亚军的时候，我差点没忍住冲上前去说：
“我要放弃这场比赛！”
颁奖结束后，他们和我的父母说：
“本来按照您女儿的水平，是可以拿冠军的。”
“但是因为她临时换了曲目，所以我们只能给她亚军。”
评委的话一下子就把我妈积攒已久，想要倾倒在我身上的情绪点着了。
“既然你知道她是冠军的水平，还给亚军？”
“你们怎么当的评委！是不是有黑幕？”
“那个名不副实的冠军，是不是给你们塞了好处！”
“这个事，要是不给我们一个交代，我跟你们没完！”
我爸在一边装模作样的拦着，嘴里说的话却是：“或许让我们并列冠军呢？”
评委和其他的选手眼神嫌弃的看着我们着一家子。
可能他们也没想到，本来只是安慰鼓励的话，会被当作靶子。
我攥紧双手，站在他们身后，承载着周围人不屑嘲讽的眼光。
“丢人”两个字从我的心里，刻到了我的脸上。
大赛组委会出面调停了好久，我妈才心不甘情不愿地作罢。
到家之后，她气不打一处来。
从沙发上抄起抱枕就开始往我身上砸，觉得不够解气后，
她厚实的掌心扇在我的脑袋上，一下又一下。
“本来能拿冠军的！都是因为你。”
“你为什么自作主张更换曲目！”
“你是不是存心要气我们？”
我冷哼一声：“那你们为什么要把我的伤口扒开，一遍又一遍在我的伤口上撒盐！”
我妈伸出手指指着我的眼睛：“我们怎么了！我们怎么对不起你了！”
我把手机短信打开给他们看。
“你们要是说，这短信不是你们发的，那我现在就去报警！”
他们对视了一眼，试图安抚我：“我们也是为了你好。”
“这不，你今天情绪发挥得多好。”
他们还在喋喋不休地说着，但我已经不想听了。
人活着，真的好累啊。
8.
我天真地以为，比赛结束了，钢琴这件事会就此和我告一段落。
但我怎么也想不到，他们居然能为了体面，丢掉体面。
新闻头条的页面上，是我妈靠在我爸怀里掩面哭泣的画面。
标题是【被侵犯的天才钢琴少女，末路演奏终成陪跑？】
文章的内容把我扒得一干二净。
甚至连下面的评论都出现了很多，自称是我朋友陪伴我一路走来的人。
这算什么？
我重重地跪在地上，这些到底算什么。
用我的悲惨遭遇去换取所谓为我好的筹码还不够，
还要让我受到所有人目光的凌迟吗。
我真的需要靠怜悯和施舍获得那个，我一点都不想要的冠军奖杯吗？
“咚”“咚”“咚”。
我像是行尸走肉一般拖着身体去开了门。
围堵在我家门前的无良记者蜂拥而入。
闪光灯不停地对着我闪烁，话筒都差点怼进我的嘴里。
“沈筱筱小姐，可以采访一下您学习钢琴的心路历程吗？”
“听说您被侵犯之后，是钢琴拯救了你是吗？”
“对于外界传言说是您勾搭的那位老师，你有什么要解释的吗？”
我惶恐不安地躲进房间里，任由他们不停地拍着我的门。
我委屈地抱住双膝，哭得眼泪都干了。
终于，门后的声音被渐渐赶走，他们回来了。
没有人关心我是不是崩溃了。
甚至没有人来敲敲我的门，关心我一声。
他们还是像往常一样，聊天，做饭，谈论如何培养我的钢琴生涯。
直到晚饭做好的时候，我妈用钥匙打开了我的房门。
丢下了冰冷的一句：“吃饭。”
我从地上站起来，安静地坐在桌边，如同嚼蜡一般吃着碗里的米饭。
我妈在我放下碗的那一刻说“明天有个表演活动，会去外地，你准备一下。”
我点了点头，没说话转身回了房间。
那一刻我心里只有一个念头，报复！报复所有人！
活动现场来了很多“关心”“同情”我的人。
她们举着牌子，喊着口号，告诉我她们会一直陪着我。
而我却只觉得可笑，她们甚至都不认识我，不了解我。
好不容易演奏完毕，我可以回到酒店休息一下。
我妈硬拉着我去了主办方的饭局，虚情假意的过场让我倍感不适。
趁我妈没注意，我拿了房卡回了酒店。
酒店里有一面巨大的落地窗，躺在阳台的浴缸里可以看到这个城市最繁华的夜景。
我站在镜子前给自己化了一个完美的妆容。
然后从箱子里拿出被侵犯那天，穿的裙子。
套上身才发现，已经有些大了。
浴缸里放满温热的水，我穿戴整齐地躺了进去。
水果刀不够锋利，我割了好几次，才让血在浴缸里不停地流淌。
落地窗上倒映着我的样子，和洗漱台上我留下的一张纸条：
【如果我变成恶鬼，你们一个我都不会放过！】
9.
人生总是事与愿违。
我又被人救下来了，救护车的声音很刺耳。
但是比钢琴的声音好听多了。
第一次有意识地躺在救护车和手术室里，我才发现，
原来这个世界上，是有人真得关心我的死活的。
哪怕他们不认识我，但我依旧是他们心中一条鲜活的生命。
命是救回来了，但手腕的经脉永久损伤，我再也不能弹钢琴了。
太好了，我终于不用再弹钢琴了。
我终于成功杀了那个钢琴少女，尽管我的躯体仍旧在世间游荡。
因为我无法再被我爸当作谈资，甚至让他受到了非议。
他毫不留情的和我妈提出了离婚，并把我所有遭受的一切都怪到我妈的身上。
我妈像个泼妇一样，发疯了在家里和我爸打了一家。
挠破了他的脸说：“还不都是你心里一直有那个贱人！”
“她会弹钢琴又怎么样，也只能给有钱人当小三！”
“我就算不会弹钢琴，但我培养出了一个国赛冠军的女儿！”
“你现在想撇开我！我告诉你你想都别想！”
最后我妈还是妥协了，并承受住了我爸在她身上泼的所有的脏水。
因为我爸说只要她答应拿走我的抚养权，就会支付高额的赡养费。
我们连夜搬家，搬去了一个没有人认识的地方重新生活。
我在宠物店找了一份工作。
这个时候，我才发现只要不和人打交道，会是这么的治愈放松。
但是我太贪心了。
如果我不对人生有更多地奢求的话，我可能会这么安静地过完一生吧。
我认识了一个男孩，他把流浪狗送来治病的时候注意到了我。
那段时间，他经常约我出去都被我拒绝了。
但他一直没有放弃，经常制造和我偶遇了机会。
在他表明心意并对我展开猛烈的追求后，我答应和他在一起了。
后来，他告诉我，他那天看到我就像是看到他怀里的那只流浪狗。
孤独、狼狈、受伤，需要爱。
他真的是一个很好的人，好到我妈会觉得我配不上他。
交往了一年后，他提出要去我家拜访我妈。
我有些紧张，害怕把真实的自己暴露在他的面前。
可当他紧握住我的手，坚定地看着我的时候。
有一种叫做勇气的东西，在我心里悄然生长着。
那个时候的我，觉得我是值得被爱，可以选择爱的。
所以，我带他回了家。
我妈难得烧了一桌子的菜，表达她的热情。
饭桌上，她有些着急地不停询问他的家庭。
直到我一直扯她裤腿扯得她不耐烦了，她才把筷子啪得一下摔在桌上说：
“我不了解清楚，怎么知道你配不配得上人家！”
她的话让我十分难堪，撇过脸去不愿再和她争执。
没想到她开始变本加厉地倾倒苦水。
“我们家筱筱被人侵犯过，这点我们不能骗你。”
“你不知道这些年，我们都是怎么过来的……”
她后面说的什么，我已经听不见了。
我只能看见她眼神里的嫉妒和不甘，甚至还有些得逞的算计。
满脑子都是尖利的脑鸣声，好像埋在我心里最阴暗角落的魔鬼被放出来了。
有一个可怕的想法，在我的脑海里盘旋。
她难道因为在婚姻和爱里收了伤，就不能接受我的人生开始变好吗？
她真的要，拖着我和她一起下地狱吗！
10.
我从来没有告诉过我男朋友我被人侵犯的事。
不仅是因为长久被灌输的观念，让我觉得这是一件不光彩的事。
甚至我觉得，这是加诸在我身上的原罪。
可另一方面，我更害怕他知道后，就会离开我。
我好不容易祈求来的爱和幸福，我不敢赌。
吃过饭后，我送他下楼。一路上没有和他说一句话。
他看出了我的窘迫和担忧，紧紧地抱住了我。
“筱筱，我不介意的。”
我的心颤了一下，酸涩的心情瞬间涌到眼眶里，化作止不住的泪水滑落。
后来，我们再也没有再提起这件事。
我以为会这样过去。
直到我和他决定订婚，双方父母见面的那天。
他带着父母提着礼物来了我家。
我开心地出门，去小区门口接他们。
只是我没想到，短短十几分钟的工夫，我妈居然把我所有的获奖证书都摆了出来。
我推开门看到柜子上摆满奖杯证书的样子，瞬间愣住了。
从上次自杀过后，钢琴简直就是我的噩梦。
我只要看到钢琴，听到有关钢琴的任何事，都会忍不住想要发疯。
她到底要干什么！
我压制住心中那头不受控的野兽，礼貌地把叔叔阿姨请进了家。
我高度紧张地留意着我妈说的每一句话。
果然，最让我害怕的事情还是发生了。
“我们家筱筱，从小弹钢琴就厉害，要不是手伤了，现在肯定已经拿大奖了。”
看她还要滔滔不绝地讲下去，我实在是受不了了。
我从沙发上腾地站起来，把面前的奖杯砸个粉碎。
“够了！你到底要干什么！”
她双目瞬间通红，站起身来和我平视。
“我干什么？我还不都是为了你！”
“我辛辛苦苦地培养你，为你打算好了前程，你说毁了就毁了。”
“好不容易找到个愿意娶你的，那我不得把你的荣誉都搬出来，让你不至于掉价！”
“你不要脸，我还要脸。你真觉得你被侵犯过，别人不介意吗！”
“要不是你，我也不至于和你爸离婚！”
“我还不是为了不然别人看轻你，好谈彩礼！”
我惊讶地后退一步，倒吸了一口凉气。
她话语里的直白和粗鲁，让在场的所有人都很难堪。
我男朋友的父母对视了一眼，维护着表面的教养和礼貌，
起身说了句抱歉，就拽着我男朋友离开了。
留下我和我妈对峙在原地。
那一刻，我觉得我的世界，彻底地崩塌了。
人间不仅是地狱，更是炼狱！
11.
当晚，我就收到他给我发来分手的短信。
我并不觉得意外，但依旧克制不住的心痛。
就好像我所有可以维护生机的东西都在一瞬间消失了。
他特意强调了一下，分手不是因为我曾经的那件事。
而是他的父母觉得，我妈这样的状态会拖累我们以后的家庭。
随便吧，不管是因为什么原因，都不重要了。
第二天天气很好。
罕见地，我除了能看见黑白色，还看见了阳光的金色。
我妈出门买菜了，家里只有我一个人。
我从她房间的箱子里，拿出我所有的奖状、证书、奖杯。
一个一个地铺到床上, 静静地欣赏他们的最后一刻。
时间一分一秒地过去, 在离我妈到家还有五分钟的时候。
我把酒精灯点燃放在了床尾，打开家门跑到了顶楼的天台上。
站在天台的边上，我能感受到风的温度是湿润的, 也是灼热的。
我按下手机上的发送键，一篇长达一万字的文章,
蕴含了我此生所有的苦痛和磨难，被我发送到了博客上。
很快我的手机里就响起了急促不停的消息提示音。
给我留言、评论的人数不断的增加着。
【禽兽！人渣！】
【遇到这样的父母, 博主真的倒了血霉。】
【那个钢琴老师太恶心了，什么狗屁情绪教学法。】
他们不光是给我留言，还扒出了那个人渣和钢琴老师的博客。
在他们的评论区里替我讨要着公道。
我没有回复任何的评论和私信，而是拍了一张从天台向下看的照片,
照片里刚好可以看到我脚下升起的浓烟,
我用这张照片又重新发了一条内容：【选我还是选那堆破烂】
时间刚好, 我妈气喘吁吁的跑到楼下的时候，救护车也来了。
保安大爷焦急地对她说：“你们家着火了, 你女儿要跳楼！”
她抬头看了一眼我, 尽管隔着 22 层楼的距离，我还是觉得我和她的对视了一眼。
那眼神里, 是熟悉的埋怨。
而我的眼神里，只有一句话：“选我还是选那堆破烂？”
她没有选我，快步地冲进了着火的房间。
不顾一切的想要和火舌抢夺那些快要成灰的废纸。
我像是松了一口气。
为我往后的人生, 也为我此生的苦难, 松了一口气。
消防员的声音在身后响起, 我纵身一跃。
风、阳光、空气中的甜味裹着我坠落。
此刻, 我终于自由了。
身体落地, 灵魂升空。
我看见她和那堆废纸一起, 点燃在了那堆火光里。
消防员紧急扑灭了火情, 把她从现场救出来。
她的身上依旧被大片的烧伤了，头发也燎没了不少。
可她依旧死死的抱着从火势里抢救出的唯一的奖杯, 楞楞的跪在我的尸体前。
周围人看着她不带丝毫的同情, 反而埋怨她：“人命关天, 你为什么要去救奖杯！”
“难道这些, 比你女儿的命都重要吗？”
“就你这样的, 不配为人母！”
她的声音从小声的呜咽变成嚎啕大哭。
她把奖杯扔到一旁的草丛里, 趴在我的尸体上。
“我以为你只是吓唬我, 你为什么要真的去死啊。”
“是我错了，我再也不逼你了。”
她的哭声里满是愧疚和自责。
就在她想要一头撞在旁边的墙上的时候，被消防员拦下了。
不能体面解脱, 是对她此生最大的惩罚。
后来，她带着我的遗像去我爸的单位闹事。
指责当年就是他不同意报警，因为他觉得丢不起这个人。
我爸失去了工作, 失去了所有他在乎的一切。
他要戴着世俗对他辱骂的枷锁，过完他被人戳脊梁骨的一生。
我的事带出了一大批受到那个人渣侵犯的受害者,
她们在网络对那个人渣的声讨下, 正义的站了出来。
她们勇敢的面对自己和外界, 并大声证明：“我没有错，错的是施暴者！”
而那个心理扭曲的钢琴老师，也受到了应有的惩罚。
教育界联手封杀了她, 她将成为人人喊打的过街老鼠。
国赛的组委会公开发布声明：【我们将尊重并坚持沈筱筱女士的个人意愿，《G 大调的悲歌》不再是她的参赛曲目，而是她的大赛献曲。】
（全文完）
作者：杨聿言